Чтение онлайн

– Чай есть? – спрашивает интеллигент в магазине.

– Есть. Грузинский или китайский?

– Ах, вы так ставите вопрос?! Тогда лучше дайте кофе!

– У вас синька есть?

– Есть.

– А какого цвета?

Нищий в булочной:

– Вам хлеб завезли?

– Завезли.

– Свежий?

– Да.

– А булочки завезли?

– Да завезли, завезли!

– Горяченькие?

– Да!

– С изюмом?

– И с орехами тоже!!

– Подайте Христа ради!..

– Нам, пожалуйста, два «Тройных» и один «Ландыш».

– Может, три «Тройных»? Все равно выпьете…

– Нельзя-с. С нами дама.

Покупатель – продавщице парфюмерного отдела:

– Почему это у вас одеколон «Русский лес» без этикеток?

– А вам не все равно?

– Это вам все равно, а мне на стол ставить!

Приходит мужик в хозяйственный магазин:

– Дайте мне мыло и веревку.

– Вы что, повеситься хотите?

– (саркастически) Нет, млин, я помоюсь – и в скалолазы!!!

В магазине дают сыр. Большая очередь. Тут залезает мужик и орет:

– Сыру!

Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять дали.

Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за сыролюбом.

Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца и бросает туда кусочки сыра. А сыр буль– буль…

– А кто там? – спрашивают.

– Не знаю, но сыр любит.

Приходит один иностранец во Франции в магазин и говорит:

– Месье, дайте мне можалуйста черный шапе.

– Вы знаете, – отвечает продавец, у нас красные, зеленые, белые, но черных нет.

– Hу тогда я пойду в другой магазин.

– Hу подождите! У нас есть в крапинку, в полосочку, может подойдет?

– Нет, мне надо черный.

– Hу, ладно, – говорит торговец, – извините, Hо могу ли я узнать, собственно, почему Вас интересует черный цвет?

– Вы знаете, у моей любовницы сегодня умер муж, и я хочу таким образом засведетельствовать свой траур.

– Как это тонко с Вашей стороны!

Для тех кто не знает французского: Шапо-шляпа, Шапе-презерватив

В магазине:

– Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?

– Нет!

Уходит. Второй продавец первому:

– Так у нас же их полно?

– Если он хочет называть меня «товарищем», пусть бреется серпом?

Столяр в хозмаге:

– Гвозди 5-дюймовые есть?

– Нет.

– А 3-дюймовые?

– Тоже нет.

– Верно товарищ Ленин говорил: «Революция и никаких гвоздей!»

Заходит мужик в овощной магазин:

– У вас морква есть?

– Есть.

– Дайте две штуки!

Дают ему две штуки, он сует их в нос и уходит.

Hа следующий день опять приходит:

– У вас морква есть?

– Есть.

Hу опять то же….

Приходит на третий день:

– У вас морква есть?

Ему раздраженно:

– Нет!!!

– А свекла?

– Свекла есть.

– Дайте парочку.

Ему дают, он сует в нос, выходит… в дверях его окликают:

– Слышь, мужик, а чего ты всякую фигню в нос суешь?

Мужик радостно:

– А что, морква есть???

Что дают?

– Гюго.

– А это лучше, чем кремплен?

– Hе знаю, но пару бутылок на пробу возьму.

– Да-айте спи-ички!!! – Hе орите так громко, я не глухая, вам с фильтром или без?

Заходит мужик в супермаркет и спрашивает:

– А нет ли у вас перчаток?

– Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние?

– Hу давайте зимние.

– А-а-а, ну так вам в левый зал.

Проходит мужик в соседний зал и говорит:

– Мне нужны перчатки на зиму!

– А вам какие: темные или светлые?

– Да фиг его знает… Hу давайте темные…

– А-а-а, так вам в зал направо.

Заходит и говорит:

– Мне нужны темные перчатки на зиму!

– А вам на кнопочке или без?

Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал:

– Мне нужны темные перчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с застежкой, с……

Выпалил это все, и тут его спрашивают:

– А под что вы будете их носить?

– Hу под плащ!!!

– Так вы принесите нам плащ, а мы подберем под него определенный фасон для ваших перчаток…

….Тут с треском открывается дверь, вваливается чувак с унитазом в руках и кусками плитки, отодранные вместе с унитазом, ставит унитаз на витрину и говорит:

– Вот вам унитаз! Вот вам плитка с моей стены!!! Жопу я вам показывал вчера.

Подберите же мне наконец рулончик туалетной бумаги!!!..

Владелец магазина смотрит, как молодой продавец обслуживает покупателя:

– Раз вы берете крючки, почему бы вам не взять леску?

– Hу дайте парочку катушек.

– Hо к такой хорошей леске необходим новый спининг!

– Пожалуй, вы правы.

– А как же на счет сачка? Вам без него никак не обойтись.

– Что ж, давайте сачек.

– А как вы войдете в воду без болотных сапог?

– Ладно, я и сапоги беру!

Когда покупатель, расплатившись уходит, хозяин обращается к продавцу:

– Как вам удалось уговорить покупателя, пришедшего за крючками…

– Да он не за крючками приходиил. Он думал, что у нас аптека, и пришел за тампонами, у его жены месячные… Hо я объяснил ему, что несколько дней дома делать нечего, и посоветовал пойти на рыбалку.

В супермаркете: – Поздравляем! Вы сотый покупатель который пытался украсть эту камеру наблюдения!

Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит:

– Дайте мне пожалуйста… пальто… ну, вы понимаете, что я имею в виду… пальто мне нужно большого размера… самого большого.

Аптекарша дает ему упаковку и говорит:

– Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.

В магазин заходит покупательница, протягивает деньги и говорит:

– Мне банан и один презерватив.

Забирает покупку и уходит. Hа следующий день та же процедура.

– Мне банан и один презерватив.

И так каждый день. Через неделю:

– Мне банан и два презерватива.

Продавщица:

– О, у вас изменения…

– Да, подруга в гости приезжает.

Объявление в магазине:

В продажу поступили:

– чешки (пp-во Чехия);

– вьетнамки (пp-во Вьетнам);

– бурки фасонные (пp-во Буркина Фасо).

Посетитель в частной аптеке рассматривает баночки с лекарствами. К нему подходит женщина в белом халате:

– Я могу помочь Вам?

– Я хотел бы видеть фармацевта.

– Я – фармацевт, и моя сестра – тоже. Это наша аптека.

– Хорошо… Я уверен, Вы можете мне помочь. У меня эрекция длится уже вторую неделю. Никак не могу избавиться… Что Вы можете мне предложить?

– Это – довольно необычная проблема. Я должна посоветоваться с сестрой, – уходит в подсобку и возвращается через минуту – как насчет $5000 в месяц и половины бизнеса?

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:

– Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?

– Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

Табачная лавка.

Телефонный звонок:

– У вас есть в продаже чёрные мужские туфли 43-го размера?

– Извините, но в нашем магазине продаются товары только для курильщиков!

– А вы думаете, курильщики ходят босиком?!

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме… Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:

– Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!

Жена:

– Ну, посмотрим! Читай!

– Так, значит. Первый вопрос – назовите два вида иностранной валюты.

– Да хоть доллар и марка.

– Так. Дальше – назовите два вида противозачаточных средств.

– Да я тебе сразу десять назову.

– Верю. Третий вопрос – назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья – никаких интересов

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скроллит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной – смотрит.

Вдруг мужик слышит:

– А ну-ка… пролистай на картинку вверх… Еще на одну… еще… Вот! Такие шторы на кухню хочу!!

Она: – Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?

Он: – Конечно, нет…

Она: – Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?

Он: – Ну причем тут это?

Она: – Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?

Он: – Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче…

Она (расстроенно): – Ах… женился бы значит…

Он: – Ну да. Мы же об этом разговариваем!

Она: – И ты бы с ней спал в нашей кровати?

Он: – А где мне по твоему с ней спать?

Она: – И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

Он: – Ну, думаю да, конечно!

Она: – И ты бы позволил ей водить мою машину?

Он: – Нет, у нее прав нет…

Она: (тишина) ……

Он: – Б*яяяяя……