Чтение онлайн

Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного. Муж корит жену: – Вот видишь, нормальные люди уже веселятся! А у тебя все всегда в последнюю минуту!

Приказ по заводу: «Лишить работника цеха Иванова А. премии в размере 40 % за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем».

Из японского разговорника: Сам Хам – директор. Хата Хама – кабинет директора. Сука Хама – секретарь директора. Хата Суки – приемная.

Интерфакс сообщает: «В тайге найдены люди, исполняющие указы Президента».

Операционная. Хирург – анестезиологу:

– Почему пациент еще в сознании?

– Потому что вы в него еще скальпель не воткнули!

– Лікар, я помру? – Усі ми помремо… А як же!

В лесу нашли мальчика которого воспитали дятлы. Через 3 дня он задолбал всю деревню.

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:

– Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?

– Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат…

Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец ох#евшими мужиками.

Вопрос: Что было бы, если в «Титанике» вместо Ди Каприо снялся Брюс Уиллис? Ответ: Он бы всех спас…

Идет пьянка у программера, вдруг он «срывается с катушек», начинает буйствовать, приставать к окружающим и т. д. Тут же жена берет скалку и как даст ему по башке. Программер, понятное дело, отключается.

Подруга удивленно спрашивает:

– Ты что его так?

– Перезагрузится – успокоится.

Що спільного між компютерною системою ВІКНА і презервативом? Нікому не подобається, але всі використовують…

Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:

– Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!

– Какую?

– Спина к спине!

– Мы же ничего не сможем спина к спине!

– Сможем! Я пригласил соседку!

В электричке дремлет подвыпивший мужчина. Напротив садится пассажир, при этом нечаянно толкает подвыпившего. Мужчина просыпается, внимательно смотрит на сидящего напротив пассажира и вдруг радостно кричит:

– Гена! Здорово! Ты откуда взялся?

– Вы обознались, я не Гена.

– Надо же! А как похож!

– На кого?

– Я же тебе сказал! На кро-ко-ди-ла!

Мужики решили выпить и ищут «третьего». Подходят к мужику и говорят:

– Будешь с нами пить?

Тот очень удивился и спросил:

– А закуска есть?

– Курятина.

Hy, он согласился. Пошли, разлили, выпили. Третий мужик говорит:

– А где же курятина?

Первый мужик:

– Hy на, закуpи…

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.

В багажнике – 10 огромных ножей.

Гаишник: – Зачем вам столько холодного оружия?

Водитель: – Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.

Гаишник: – Не верю, ну-ка покажите.

Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.

В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:

– Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

К русскому подходит американец и говорит:

– Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех.

Скажите, вы можете выпить стакан водки?

– Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.

– А три стакана?

– Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.

– А сто стаканов?

– С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

Датый мужик идёт по улице и обращается к первому встречному прохожему:

– Мужик, ты пьёшь?

– Нет, а что?

– Тогда подержи пузырь, я шнурок на ботинке завяжу.

В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках. В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты. В день ВМФ везде пьяные моряки. Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов?

Охотник возвращается с охоты – с одной стороны гусь, с другой – ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает:

– Ты откуда, Вася?

– С охоты.

– Гусь, что ли, дикий попался?

– Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.

Один охотник другому:

– Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!

– А что она делает если ты попадаешь?

– Не знаю, она у меня только 3 года.

Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю. Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного:

– Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?

– Конечно.

– Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством?

– Да нет, это будет чудом…

Высоко в горах охотник взобрался на крутой склон со своим проводником. Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах.

– Да, – проговорил он, – хорошо, что я не сломал ногу. Как бы вы вызволили меня отсюда?

– Думаю, смог бы. Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом в полтора центнера. Правда…в четыре ходки.

Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползет на передних лапах дальше. Охотник отстрелил зайцу и передние лапы. Заяц, истекая кровью, ползет дальше отталкиваясь от земли ушами. Охотник отстрелил ему и уши. Заяц не растерялся – ползет дальше, врываясь передними зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит: «Ну фто ты ко мне прифтал!»

Базарят два мужика. Один говорит:

– Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду. Вдруг как … блимне, я мало в штани не наклав!!!

Второй мужик:

– Щука?

Первый мужик:

– Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.

– Зачем ты в грозу идешь на охоту? – Может, мне повезет и молнией убьет зайца!

Идет рыбак и тащит ох%енного сома килограмм под сто. Идет – аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно: – Че, всего одного поймал!?

– Маш, а у шефа-то нашего кажется крыша поехала…

– Да ну!

– Вчера осталась с ним после работы, так он полчаса на мне кнопку «ЭНТЕР» искал…

Босс сердится на свою секретаршу, кричит:

– Все! Ты уволена!

Hа что секретарша отвечает, положив ему руку на плечо:

– Хорошо, но запомни – ноги моей тут больше не будет!!!!

Секретарша забегает к начальнику:

– Вы что меня уволили?!

– Почему вы так решили?

– А почему кожаный диван убрали?

В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:

– Вам требуются сотрудники?

– Нет, спасибо, у нас полный штат.

– Серьезно?

– Серьезно.

– Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!!!

Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с шефом, видя его полное фиаско после часа бесплодных усилий, хохочет: – Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою беспомощность в орфографии, я найду, что ответить.