Чтение онлайн

На призовному пункті перед новобранцями виступає офіцер. Завершуючи перелік переваг військової служби, він сказав: – …Ну і врешті решт, повернувшись з армії, кожен з вас вже не будете перебувати у постійному страху, що його призвуть служити.

Прапорщик стоїть біля канави і кричить солдатам:

– Рядовий Борщ, стрибай!

Борщ стрибає.

– Рядовий Часник, руки в сторони, два кроки вліво, стрибай!

Той стрибає.

– Рядовий Цибульський, зігнися навпіл, крок вправо, стрибай!

Той стрибає.

Підходить днювальний по роті:

– Товариш прапорщик, вас командир частини викликає.

Прапорщик:

– От гад, знову не дав у тетріс дограти!

Старшина перед строєм проводить заняття. Вивчають зоряне небо.

– Товариші солдати, прямо над вами знаходиться Полярна зірка.

– Товариш прапорщик, але у нас шапки спадають.

– Зрозумів. Рота! Два кроки назад кроко-о-ом руш!

Командир взводу звертається до командира батальйону: – Товариш майор, нам потрібно ще раз уважно переглянути особову справу рядового Петренка. Щоразу після учбових стрільб він надто ретельно стирає відбитки пальців зі зброї…

– Виїжджаємо на швидкісну трасу! – шепоче водій генеральського автомобіля, звертаючись до ад’ютанта генерала, який сидить поряд з ним.

– Виїжджаємо на швидкісну трасу! – шепоче ад’ютант, повернувшись до генерала, який сидить у нього за спиною.

– Виїжджаємо на швидкісну трасу! – шепоче генерал своїй дружині, яка сидить поряд з ним.

– А чому пошепки? – шепоче дружина генералу.

– А чому пошепки? – шепоче генерал ад’ютанту.

– А чому пошепки? – шепоче ад’ютант водію.

– Вчора холодного пива попив, – шепоче водій.

Директор дитячого садку зателефонувала командиру військової частини. Вона поскаржилась, що після того, як два його підлеглих солдата налагодили у садочку телефонний зв’язок, усі діти почали страшенно матюкатися. Командир викликав бійців, щоб з’ясувати в чому справа. Один з них і розповів: – Доки рядовий Гарбуз паяв під стелею проводку, я внизу тримав «стрем’янку». А потім я спокійно кажу Гарбузу: «Васильку, невже ти не помічаєш, що краплини розплавленого припою капають за комірець твоєму товаришу?» Щоправда, він знову капнув мені за комірець. А я йому знову спокійно: «Ой, Васильку, ти такий нерозторопний.» Після цього він піднявся з підлоги і пояснив мені, що йому згори дуже погано видно, куди капає припій. Ми вибачилися один перед одним. Потім обережно склали «стрем’янку», похвалили діток, які юрбилися довкола, передали привіт їхнім батькам, вихователям і мирно пішли до рідної військової частини.

Телефонний дзвінок до військової частини:

– Ало, це «Орбіта сто одинадцять»? Прапорщика Яновича можна до телефону?

– Ні, це «Орбіта один, один, один», я вас слухаю…

Один полковник написав листа міністру оборони.: «Шановний пане міністре! Для полковників формою одягу передбачений чудовий зимовий головний убір – папаха. Взимку ще здалеку видно, що йде полковник. А от влітку полковник нічим не відрізняється від будь-якого іншого офіцера. Дуже прошу, щоб Ви дали наказ, згідно з яким для полковників розробили б літній головний убір особливого зразку.» Міністр оборони: «Шановний товаришу полковник! Дозволяю Вам носити папаху літом!..»

Капітан віддає наказ підлеглим: – Товариші солдати, копайте тут, тут і ось тут. А я тим часом піду взнаю де потрібно копати…

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.

Дочка говорит:

– Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно – ведь при жизни она любила меня послушать…

Отец:

– Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука, еще поработает!

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:

– Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?

– Ты че, дура, сдурела?

– Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.

– А…, так у нас денег нет.

– Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.

– Так мне нечего надеть.

– А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.

– Так тебе нечего надеть.

– А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.

– Ладно, пойдем.

Подходят к ресторану, у входа швейцар:

– Здравствуйте, Вася!

– Тсс… я сегодня с женой.

Метрдотель:

– Вась, столик как обычно?

– Тсс… я сегодня с женой.

Официант:

– Вась, все по-старому, сию минутку…

– Тсс… я с женой.

Стриптизерша:

– Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?

…Весь зал хором:

– ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!

Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:

– Ты…, я тебе так верила, а ты козел, и т. д.

Таксист поворачивается и говорит:

– …Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!..

– Господи! Смерти прошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу…

Производственная гимнастика для работников банка. Радио говорит:

Короче, ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного – огромная очередь, куча людей… Ну, купил билет, встал в очередь, стоит, стоит. Ну тут уже почти подходит его очередь, он смотрит – мужик перед ним нагибает голову и всовывает в отверстие в стене домика, потом резким движением высовывает и бежит за домик. Ну, мужик, естественно, в непонятках – что такое. Подходит, всовывает голову, а тут его кто-то по голове ногой как у%бёт!!!

Мужик с мыслями – ну счас найду, кто вмазал – убью, обегает домик и видит – с другой стороны ничего нет, только стена, в ней дырка, а там чья-то голова торчит…

Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит:

– … Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.

Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к раввину советоваться.

– Реббе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что получилось? Вы только послушайте.

Снимает тряпку с клетки и реббе слышит:

– … Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.

Реббе говорит:

– Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу – они воспитают твою Саррочку.

Женщина так и поступила. Пришла к друзьям реббе, рассказала им всю историю, те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпку с клетки, и опять:

– … Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.

И тогда один попугай говорит другому:

– Сеня, наконец, Господь Бог услышал наши молитвы.

– Чем отличается женщина от такси? – Женщина с огоньком никогда не бывает свободной!

Гид: – А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат, вы услышите УЖАСНЫЙ шум Ниагарского водопада!

В автосервисе:

– Машина не едет!

– Прокладку поменять надо!

– Какую?

– Ушастую!

– А где она?

– Между рулем и передним сиденьем!

– Что может быть общего между Интернетом и женщинами? – Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее.

Собрал прапорщик солдат и говорит:

– Товарищи солдаты, на танке сломалась рация. Кто может починить?

Один из солдат спрашивает: а рация на чём – на лампочках или на полупроводниках?

Прапорщик:

– Для особо тупоголовых повторяю: рация на танке!

В больнице. Врач пациенту:

– Ну как, больше себя не принимаете за собаку?

– Да что вы, доктор?

– Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.

– Конечно, доктор. Третий день нос холодный, хвост трубой…

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:

– Ты что это себе позволяешь, – обратился он строго к младшему коллеге, – Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!

Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:

– Но икоточка-то у нее прошла?…

Зустрічаються два рака на дні річки. Один сумний. Другий запитує, в чому справа. – Розумієш, я був у лікаря. У мене знайшли людину…

Заходит человек к врачу и орет:

– Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!

Врач:

– Успокойтесь, у вас геморрой.

Человек:

– Как, геморрой на лице?!

Врач:

– Ах, это лицо?!

Леди, которая устраивала накануне новогодний ужин, встречает местного доктора:

– Я очень сожалею, доктор, что вы не смогли прийти ко мне на ужин. Было бы очень приятно увидеть вас.

– Мне и так очень приятно, дорогая, ведь ко мне обратились уже пять ваших гостей.

Мужик пришел к доктору:

– Доктор, у меня все ассоциируется с сексом…

– Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?

– Ну, такое же горячее и пылкое.

– А кисель?

– Так же быстро кончается.

– А Новый год?

– Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать…

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:

– Ну, что у вас?

Жена:

– Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.

Муж:

Врач после осмотра пациентки говорит ей:

– У вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько вам лет?

– Двадцать пять.

– И значительная потеря памяти, – добавляет врач.