Чтение онлайн

Напевая песенку, я убрала инвентарь в кладовку, сняла фартук, повесила на крючок... Дверь распахнулась! И в салон ввалился жалкий промокший субъект.

– Арамейские черти!
– хрипло выругался он, отряхнул плащ, и по сияющему полу растеклась мутная лужа.

Я минуту назад всё помыла!

Сердито упёрла руки в бока, и открыла рот, собираясь обрушить это на вторженца в самых доходчивых формулировках, но тот вскинул мокрую голову, посмотрел на меня. И слова колом застряли в горле.

Вот так и пропадают... С концами.

Глаза у него оказались синие-синие в ободках из чёрных-пречёрных ресниц. Прости, господи! Но зачем ты порой так щедро одариваешь мужчин тем, что по праву принадлежит женщинам? Несправедливо! Многим из нас приходится ухищряться, чтобы соперничать с мужчинами даже в этом - истинно женском, природном очаровании.

Глупое сердце выстучало бравурный марш, как игрушечный барабанчик.

Я не должна о нём так думать. Не должна! Он клиент. Если не грабитель.

– Стрижку...
– прохрипел 'не грабитель'.
– Срочно!

А я и так, на всякий случай, вооружилась - феном и ножницами.

– Здесь всех стригут. Это парикмахерская, но мы уже закрыты.

Вот! Пусть считает, что я не одна.

– А где табличка?
– нагло прищурился незнакомец. Отчего чёрные стрелы ресниц привлекательно встопорщились.

Спаси и сохрани!

– Я как раз вешала, а тут вы...

– Заплачу второе больше.

Видать, ему очень приспичило. Или он стригущий, нет, стригущийся или... Стрижечный маньяк?

– Садитесь. Туда... Да, не туда! В кресло.

А что? Назову сразу тройную цену. Забуду показать прейскурант, а он и не вспомнит. И на такси мне хватит! Поеду как королева... И голову клиенту мыть не надо. Благословен дождик...

О, нет! Я не уследила, и этот сырой чертяка наследил не только у порога.

– Стоп! Сперва разуйтесь. Плащ снимите. Повесьте... Нет! Не сюда. Туда, - махнула рукой на фикус у входа. Всё равно поливать, так заодно с плаща в кадку и накапает.

Плащ он снял. И ботинки с носками. И рубашку. Пусть. Насквозь же вымок... Ммм... А без рубашки ему гораздо лучше...

Не смотри, Эванджелина. Не смотри! Ты - без пяти минут монахиня. Помнишь? Да, но... Развлечься бы на посошок... Ах, ты! Развратница. Читай катехизис.

Пока я себя мысленно распекала, он успел скинуть и штаны.

'Бац!' - грохнулся фен.

'Звяц!' - брякнулись ножницы, с отрывом в миллисекунду.

А там реально было с чего и чему падать.

Нет, трусы он не снял. Но зато из этих самых трусов и прямёхонько ко мне по глянцевым плиткам пола подполз его... Хвост!

– Ты кто?!
– я вытаращилась на парня.

Глаза у меня сейчас точно, как у лемура! Голодного и обалдевшего.

– А по мне не видно?

– Ммм... Орангутанг?

Выбритый слегка.

– Орангутанг*? Не-ет. Это мой гадкий братец. Мы с ним ни капли не похожи. Он вылитый Бегемот*, в миниатюре.

Бывает. Ошиблась. Перепутала с гориллой. Таких высоких, стройных, мускулистых, загорелых... Короче, красивых орангутангов не существует. И пока я разглядывала незнакомца, волосы у него подсохли, как-то чересчур быстро, и закурчавились.

Зачем ему стрижка?

– Эй!

У меня перед носом что-то распушилось и замелькало.

– Хватит пялиться! Делом займись.

'Ага, будешь так со мной разговаривать, обрею тебя наголо', - конечно вслух я этого не сказала, а лишь храбро подумала.

'Хоп!'

И поймала 'пушистого' в кулак. Кисточка? На хвосте!? Серьёзно?

– Смотри, как разрослась. Стричь пора. И чтоб красиво! Моя невеста аккуратные любит и тонкие, для проникновения туда, куда... Нужно. Стриги!

Он забрал у меня свой хвост, протопал к зеркалу и сел в кресло. Пока я лихорадочно вспоминала, не завалялась ли где-то тут инструкция по стрижке кисточек на хвостах. Растерянно взяла с полки простыню, примериваясь, что бы ему обмотать... Не всё ли равно? Кончик хвоста можно остричь удалённо от тела.

Я вернула простыню на место и устроилась в соседнем кресле, изучая потенциальный объект дизайнерских экспериментов. Да-да, у меня диплом парикмахера-дизайнера в одном флаконе. В нашем колледже учредили однажды такую специальность, но после того, как неблагодарные клиенты завалили городской департамент жалобами на молодых специалистов, увы, прикрыли. Теперь все девчонки с нашего курса работали, кто продавцом, а кто официанткой. Одна я осталась верна профессии и с тех пор уникальна, в своём роде. И то, скоро в монахини постригусь. Буду монашек причёсывать, завивать... Ох, боюсь, попросят меня из монастыря.

Я вздохнула и принялась за дело.

Примерилась к хвосту сперва машинкой, а затем ножницами.

– Вам как, с пробором или без?

Что за бред! Какой на хвосте пробор?

– Чёрт!

– Не упоминай при мне чёрта!
– строго заметил он.
– Всуе.

– А вы бог, что ли?
– я хихикнула, представляя, как обкорнаю кисточку. Станет куцым лисий хво...

– Нет... Демон.

От неожиданности я вцепилась ему в хвост. Мужика перекосило.

– Вввввысший!

Стиснула крепче.

– Оууу!
– с придыханием взвыл он, закатывая глаза.
– Дьявол! Больно!

– Извините, - смущённо выпустила многострадальный кончик.
– Не поминайте дьявола, всуе.

Я до последнего надеялась, что этот тип просто из местного зоопарка сбежал. Там у них зверья постоянно не хватало, и студенты иногда обезьянами подрабатывали. Думала, кисточка синтетическая. Оказалась, настоящая.

Сюрприз!

Только демона мне не доставало для полного счастья. Искусителя, чтоб его. Именно тогда, когда я честно решила податься в монастырь. От греха подальше. Или, чтобы удержать грех подальше от меня. Впрочем, Грех этот особо мне и не докучал, а погреховодил пару месяцев и укатил с моей бывшей лучшей подругой на мотоцикле в неведомые греходали, давя педали и оставляя позади осколки моего сердца...

'Цзен!'

– Ой!
– огорчился демоняка.
– Эта чашка неправильно стояла.

Была чашка. Нет чашки. Осколки в ведро и порядок. А сердце туда же не выкинешь.

– Как вам под... резать?

– Я же объяснил, - чудик хвостатый нахмурился.
– Тонко.

– Ладно.

Примерилась половчее. Волнительно, всё же. Кисточки я ни разу в жизни не подстригала. А может порекомендовать ему мою приятельницу? Она через дорогу в собачьей парикмахерской пуделям хвосты стрижёт. Под льва.