Чтение онлайн

Конечно, трудно быть кобелем. Ведь даже справить легкую нужду, ох, как нелегко. Пробовали когда-нибудь это сделать, задрав ногу? Попробуйте на досуге. Только советую: переоденьтесь во что-нибудь старенькое, потому как с непривычки не мудрено забрызгаться. А уж быть розыскным псом, вообще, дело весьма тяжкое, непредсказуемое и неблагодарное. Но я не жалуюсь. Судьбу не выбирают. И веду свою борьбу с криминалом всегда и везде.

Сегодня с утра встретил милиционера. С виду, мент как мент. Но меня не проведешь. У меня же собачье чутье. Я сразу понял — оборотень в погонах. Одна беда — задержание произвести нет никакой возможности, у меня ж ни пистолета, ни удостоверения, ни наручников. Но не проходить же мимо! Я решил сделать так, чтобы все кругом узнали, что под формой скрывается преступник. Ведь, если на кого-то набрасывается розыскной пес, значит, это бандюк. Залаял я на оборотня, зарычал, надеясь, что народ кругом правильно прореагирует и окажет содействие в задержании. Увы… Люди всё неправильно поняли. И вместо того, чтобы принять меры против нечистоплотного мента, попытались схватить меня же. Между прочим, во главе с этим самым продажным блюстителем. Но я, наученный горьким опытом, вовремя ретировался. Так что, оборотень отделался легким испугом. Вернее, не легким, а наоборот. От неожиданности он явно испугался «по тяжелому», об этом свидетельствовал и появившийся резкий запах, да и преследовал он меня как-то неловко, будто что-то в штанах мешало быстро передвигаться.

Оторвавшись от преследователей, я вновь стал выискивать преступные элементы. А они ж кругом, успевай бороться. Только отдышался, смотрю, из «мерина» олигархического бизнесмена «выгружают». Телохранители по сторонам зыркают, своими шифоньерными телами толстосума прикрывают. Однозначно, гаденыш нажил состояние, народ ограбив. Кидаться на него я не стал. Охранники ведь сразу пальбу откроют. Решил просто облаять из-под ближайшей подворотни, чтобы не так спокойно ему жировалось. Пусть знает, что всё про него известно, и рано или поздно, но час расплаты наступит. Гавкал громко и резко. Чтоб на выстрелы было похоже. Получилось. Уложили секьюрити своего подопечного мордой в асфальт. Хоть что-то.

Следующим моим объектом оказался гаишник. Достали эти оборотни. Куда не глянь, всюду они. Этот башку в окошко остановленного «бумера» засунул, явно взятку с владельца вымогал. Я не стал ни лаять, ни рычать. Тихо подкрался и укусил за откляченное место, чтоб ближайший месяц он присесть не мог. Заорал вымогатель от боли и неожиданности и в тачку аж по пояс впрыгнул, так что смылся я без проблем.

Служба службой, но даже на таких ретивых служак, как я, бывает проруха. Увидел девушку и мгновенно влюбился. Понятно, я — пес, она — человек, но, как говорится, любовь зла… Обо всем забыл, бдительность потерял. Хвостом, тем, что имелся в наличии, вилять начал, как умел, конечно. Тут-то меня и повязали…

Ох, люди, люди. Для их же блага старался. Если не я, то кто? А они нарядили в смирительную рубаху и везут в психушку. Говорят, что наконец-то поймали сбрендившего шизофреника, который две недели никому покоя не давал, лаял, рычал и кусался в общественных местах, вселяя в души добропорядочны граждан ужас. Конечно, я похож на человека, две ноги, две руки, короче все, как у людей. Но в душе-то я никакой не человек, а самый настоящий служебно-розыскной пес…

Один мужик взял да и изобрел супер-пупер пасту. Нет, не зубную, а универсальную. Хотя зубы ей тоже можно чистить. Причем, один раз. После чего эмаль отбеливается, кариес заживает, вырастают отсутствующие зубы, и больше к ним ни какая грязь не пристает. Да и ванны с унитазами отбеливает гораздо лучше самой ядреной кислоты. Но это фигня по сравнению с другими свойствами чудо-пасты. Ее и в борщ добавлять можно вместо бульонных кубиков. Вкуснотища охрененная, но главное — польза для здоровья: все болячки улетучиваются, и организм омолаживаться начинает. А если чуток волшебного зелья разбултыхать в ведре с водой и опрыснуть картошку, колорадские жуки мгновенно сдохнут и больше на том участке никогда не появятся, а урожайность повысится вдесятеро, шутка ли — картофелины размером с арбуз. Ну а при разбавлении водой десяти грамм пасты в бензобаке любой автомобиль переживал второе рождение и глобальную модернизацию: древний горбатый «Запорожец», работающий на новом топливе, без напряга может обгонять бензиновую спортивную «Феррари».

И это лишь малая толика чудодейственных свойств пасты. Занервничали олигархи, затрясло рынок, акции начали стремительно падать. И решили магнаты всех мастей, кто в сговоре, кто самостоятельно, что угрозу надо ликвидировать раз и навсегда самым радикальным образом. И заслали к изобретателю самых опытных киллеров, суперпрофессионалов. Как-то совпало, что приперлись они на свое черное дело все одновременно. И принялись они того мужика давить удавками, резать ножами, травить всевозможными ядами, расстреливать из всевозможного оружия, начиная с банальных пистолетов и заканчивая базуками и минометами.

А, вообще-то, зря все. Не было никакого изобретения. Просто мужик по пьяни решил вспомнить алфавит. Ну и начал записывать на бумажку то что умудрился восстановить скудной памятью. А там весьма пустовато было. Да еще и приграничная степень опьянения… Короче, на бумажке появилась корявая строчка из нескольких букв, многие из которых повторялись по несколько раз, разбавленных еще и цифрами. Позабыл мужик, что эти значки не из алфавита…

А потом, при обыске, кстати, проведенном без какой-либо санкции прокурора, сия бумажка была обнаружена. Это супружница попыталась найти непропитую заначку и наткнулась на непонятную запись. И спросила строго тяжко страдающего наивысшей стадией похмелья муженька, что это за формула?! А тот, не будь дураком, зацепился за слово «формула» и сбрехал, что изобрел чудо-пасту и, мол, дикое похмелье у него вовсе не от пьнствования, а от тяжких изобретательских трудов. Жена была хоть и стервозная, но недалекая, поверила. Отпустила мужа дальше «изобретать». И пошло-поехало. Мужика стали поить на халяву простые работяги. Ведь гегемоны терпеть не могут только тех интеллигентов, которые их чураются, смотрят свысока, чистоплюев, в общем. А тех интеллектуалов, что тоже алкаши и вместе бухают, очень даже уважают и всячески потворствуют и содействуют. Мол, раз уж такой умный и образованный пьет, то нам — сам бог велел.

А тем временем чудо-паста обрастала все новыми и новыми умопомрачительными свойствами. И не мудрено, что слух об изобретении дошел до олигархов, после чего и произошли трагические события. Правда, мужик в тот день умудрился занять двести рублей под будущий гонорар за патент и упился на радостях «в хлам», в результате чего спал беспробудно. А профессиональные убийцы как-то поуконтропупили друг дружку, посчитав коллег за охранников, ну а новоявленный Кулибин даже не пострадал. Ведь давно известно, что дуракам и пьяницам везет…

Степа вошел в свою квартиру и охренел. Посреди прихожей стоит обеденный стол. Решил поинтересоваться у жены в чем дело, прежде чем приступать к кардинальным мерам:

— Дорогая! У нас что, генеральная уборка или, того хуже, ремонт? А, может, ты просто с дуба рухнула?

А супружница совершенно спокойно и даже с неким укором отвечает:

— Не то, не другое, и уж, тем более, не третье. Теперь стол всегда будет стоять здесь.

— А это с какого перепугу?!!!

А она в ответ, как распоследнему идиоту:

— Понимаешь, существует такое восточное учение, согласно которому каждый предмет в квартире должен занимать определенное место. Фэн-шуй называется.

Шуй какой-то. У Степы появились серьезные подозрения насчет дикции супружницы. Хотя, вроде как, зубов ей не выбивал… в последнее время. На всякий случай он решил проверить:

— Шуй, говоришь? А, ну-ка, скажи: хлеб, хворост.

Удивилась Зинка, но произнесла:

— Ну, хлеб, хворост.

— Гм… Правильно. Не шлеб и не шворост. Значит, действительно, шуй.

Супружница обеспокоилась:

— В чем дело-то?!

— Все нормально. Просто подумал, что ты некоторые буквы разучилась выговаривать. Итак, стол теперь будет тут стоять?

— Да!

Степа погрустнел. Значит, очередной бзик.

— Понятно. То ты при помощи каких-то лозоходцев кровать из спальни в гостиную переместила, теперь, значит, обеденный стол в прихожей.

— Я не виновата, что у нас в спальне аномальная зона.