Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
– Седьмой, седьмой! Я восьмой! У кинотеатра "Мир" драка. Помощи
не надо. Убегу сам.
Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
– Так-с!
– говорит участковый.
– Чудненько! Ща мы тебя за
самогоноварение и того...
– Так я ж не гнал!
– Но аппарат же есть!
– Тогда и за изнасилование судите!!!
– А ты что, кого-то изнасиловал?!?
– Нет! Но аппарат же есть!
Стоит милиционер, ругается матом, рядом маленький мальчик.
Подходят люди, говорят - нехорошо ругаться матом при детях.
– Да меня этот мальчик уже за#$%л!!! Он уже третий раз подходит
ко мне и предлагает оттрахать его сучку - ему, видите ли, нужна
милицейская собака...
Инспектор ГАИ останавливает автомашину.
– Товарищ водитель, вы что - пьяны?
– Что вы, я не пьющий.
– А ну-ка, дыхните! Хм... Неужели испортился?
Дышит в трубку сам.
– Нет, работает.
– Господин комиссар, вот уже год, как исчезла моя жена.
– И вы только сейчас нам об этом сообщаете?
– Да, потому что до сих пор я сам никак не мог в это поверить.
Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на
старушку.
– Почему вы не просигналили, когда увидели, что она стоит
на вашем пути?
– Боялся ее испугать.
Милиционер укоряет девицу легкого поведения:
– Как же так, Никифорова? У вас отец - профессор университета!
Мать - доцент! Как же вы стали валютной проституткой?!
– Не поверишь, начальник - просто повезло!
Выезжают Жеглов и Шарапов на место происшествия. Видят - труп на
дороге валяется.
Жеглов:
– Пиши Шарапов, половина трупа лежит на дороге, а половина на
обочине.
Шарапов:
– Глеб, а как писать "на обочине" или "на обочине"?
Жеглов, немного подумав, ударом ноги скидывает труп в канаву.
– Черт с ним, пиши, весь труп валяется в канаве.
– Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля?
– Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам, где я
был в ночь с 23 по 24 марта...
Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский:
– Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
– Ну и как там наши?
– Здесь купаться запрещено, - говорит полицейский женщине,
которая собирается войти в воду.
– Почему же Вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
– Раздеваться здесь не запрещается.
В полицейский участок вбегает человек и говорит:
– Арестуйте меня, я ударил свою жену!
– И убили ее?
– Что вы, даже не поцарапал.
– Ну, это пустяки. Можете идти.
– Ни за что! Она стоит там за дверью!
Комиссар Скотланд-Ярда говорит агенту:
– Если вы еще раз обгоните убегающего вора на два квартала,
я вас уволю!
Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу вашего
лучшего детектива.
– В психбольницу?! Зачем?
– Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять
Наполеонов и необходимо установить, кто из них настоящий.
– Ха-ха-ха - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и
снимая маску ее мужа.
– Ха-ха-ха - сказал инспектор Жуф в спальне Софи Лорен, снимая
маску Софи Лорен.
Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова:
– Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник
Иванов сорвался со строительных лесов и разбился насмерть?
– Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и одел его на
Иванова.
На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
– Ой, черт, ой, дьявол, ой, @#$%$#@!
Рядом присаживается милиционер:
– В чем дело, гражданин?
– Да вот, лавочка покрашена...
– Ой, @#$%$#@...
Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
– Привет, коллега!
– Какой же я тебе коллега?!
– Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.
В милицию обращается расстроенный гражданин:
– Вчера я забыл в трамвае бутылку коньяка, ее вам не приносили?
– Бутылку не приносили, - отвечает дежурный.
– А человека,
который ее нашел, доставили.
– Вы в нетрезвом состоянии совершили наем на человека, сбили
женщину!
– Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное
слово, все-таки жена!
?????????????????????????????????????
?НЕОЖИДАНО ПОЯВИЛСЯ/ЛАСЬ МУЖ/ЖЕНА...?
?????????????????????????????????????
Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой - негр.
– Маша! Что это такое?
– Не видишь? Гуманитарная помощь!
Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником.
Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит:
– Ну, я-то муж. А вам-то это зачем???
У налогоплательщика спрашивают:
– Какой момент в вашей жизни был самым радостным?
– О-о! Без всякого сомнения это был день, когда я, сделав
отбивную из любовника, которого нашел в спальне моей жены,
узнал, что это был мой налоговый инспектор.
Муж неожиданно возвращается домой и застает свою жену с
любовником в постели.
– А я-то думал, - с ухмылкой говорит он, - кто тот бедняга,
у которого только что подожгли красный спортивный
автомобиль, припаркованный около моего дома?
Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с