Чтение онлайн

– Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились

два пацана.

Второй говорит:

– Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров".

Три сорванца родились.

Третий побледнел и попросил воды.

– Что с тобой? Плохо, что ли?

– Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников".

Темной ночью посреди бушующего океана терпит бедствие

корабль. Спасаются два человека - муж и жена. Держась за

обломок доски, жена говорит дрожащим голосом:

– Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться!

– Могло, подумав, отвечает муж.
– Я сначала собирался взять

билеты на этот пароход не только "туда", но и "обратно".

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:

– Деньги живо!

– У меня ни гроша...

– Так что же ты тогда трясешься?

– Я думал ты контролер.

Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры

засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:

– Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!

Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик и

спрашивает:

– Террористы есть?

– Нет.

– Диссиденты есть?

– Нет.

– Ну хоть евреи есть?

Поднимается дряхлый старичок:

– Я - еврей.

– Все! Летим в Израиль.

Во время ужасного шторма все пассажиры собрались в кают-компании.

Фрау Краузе толкает в бок своего мужа и говорит:

– Эгон, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Подари

мне новое платье такого же нежно-зеленого цвета.

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов

занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.

Слышны звуки:

– Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?

Через минуту опять:

– Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?

Через некоторое время снова:

– ... чья же это попочка?

С верхней полки свешивается разъяренная физиономия

командированного:

– Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

Две стройненькие стенографистки стояли, прижавшись друг к другу,

в переполненном вагоне метро. Вдруг одна из них спрашивает:

– Скажи, тот мужчина, что сзади меня, интересный?

– Да, - ответила вторая, - и довольно молодой.

– Это я чувствую...
– прошептала первая.

– Ах, какой у меня был сегодня классный полет!
– стал объяснять

техасский комик своему антрепренеру, сходя с самолета.
– Погода

была великолепная, стюардессы - пальчики оближешь, а самолет

просто чудо: нажмешь одну кнопку - вылетает ремень безопасности,

нажмешь вторую - появляется стюардесса, нажмешь на стюардессу

и вылетают собственные зубы!

Один пилот говорит другому:

– Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать, мы еще не

взлетели.

Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается

на последнем уступе и вдруг видит - сидит какой то скучный мужик

на камне. Ну альпинист и спрашивает:

– Ты кто?

– Я - западло.

– А как это?

– Да вот так.

И бьет альпинисту ботинком по морде...

Скалолазы лезут по скале, один упал в пропасть.

Остальные ему кричат: - Ваня ты жив?

Он отвечает: - Жив!

Они: - Руки целы?

Ваня: - Целы.

Они: - Ноги целы?

Ваня: - Целы.

Они: - Ну тогда ползи к нам.

Ваня: - Да я еще не долетел!

Двоих выбросило на необитаемый остров.

Один:

– Сейчас бы женщину.

Второй:

– Погорячее.

Первый:

– Да, и поджаристой корочкой...

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:

– Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена?

Второй:

– Наверное, дома кормит рыбок.

Первый:

– А моя, наверное, рыб...

Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный

житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее.

– Гм, - пробормотал один из них, - здесь процедура развода

довольно упрощена.

Во Внукове приземлился самолет рейсом Кишинев-Москва. Пассажиры

сходят с трапа. У одного сваливаются штаны, он их подхватывает

и говорит:

– Задобал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните...

Мужчинa первый рaз летит нa самолете и немного нервничает.

Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу:

– Смотрите, люди внизу тaкие маленькие, кaк муравьи!

– Это и есть муравьи - мы еще не взлетели.

Хорошенькая попутчица подсела в купе к мужчине. В раскрытое окно

сильно дуло. Тогда девушка встала и после некоторых усилий

подняла оконную раму. Потом они познакомились, и девушка

сказала, что работает фото моделью.

– А правда ли, - спросил мужчина, - что фото модели обязаны

подбривать волосы в интимных местах?

Некоторое время мужчина молчал, наконец спросил:

– И давно вы не работаете?

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе

входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну

ножку одеялом и говорит:

– Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...

Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его

спрашивает:

– А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...

– Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея...

Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.

По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и

взволнованно спрашивает:

– Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо.