Чтение онлайн

доставить сюда, как они устроили на кухне настоящую драку друг с

другом...

– Тогда заберите этого и принесите мне победителя!

Клиент - официанту:

– У вас найдется что-нибудь перекусить?

– Кусок медного провода вас устроит?

– Официант, что это у вам там возле буфета так весело?

– А это у нас такой обычай: перед закрытием ресторана устраиваем

громкую читку книги жалоб.

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально

пожирают друг друга глазами:

– Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...

– И я тоже...

Подошедший официант кашлянул и спросил:

– А запивать чем-нибудь будете?

– Официант, отбивная у вас такая маленькая, что я ее проглочу за

один раз!

– Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.

– Официант, кофе был совершенно холодный!

– Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две

копейки дороже.

Официант:

– Хозяин, клиент возмущается, что в его тарелке оказалась улитка!

Хозяин ресторана:

– Включи ее в счет!

Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном

ресторане цветы могли бы быть живыми!

– Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским,

посетители думают, что живые цветы - это закуска.

– Официант! Этот бифштекс из конины?

– Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс

из телеги!

– Кем ты сейчас работаешь?

– Официантом.

– Ну и как?

– Отлично. Весь день до поздней ночи провожу время в ресторане,

а мне еще и платят!

– Официант, что это ползает по салату?!

– Витамины, мсье.

– Официант, у меня в супе муха!

– Вот и попалась, наконец.

– Официант, бифштекс очень горячий!

– Так подуйте на него, сэр!

– Я пробовал, но он все время улетает!

– Официант, тарелка мокрая?!

– Это ваш суп, сэр!

– Официант! Зубочистку!

– Занята, Мадам!

В бар заходит громила и спрашивает бармена:

– Вам вышибалы нужны?

– Видите ли, сэр, - говорит бармен - я не знаю Вашей квалификации.

– Сейчас увидите!

С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за

шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с некоторыми

усилиями, выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к

бармену и спрашивает:

– Ну как?

– Сейчас хозяин влезет обратно и мы с Вами потолкуем.

Посетитель ресторана говорит официанту.

У человека, который зарезал эту курицу, вероятно, исключительно

доброе сердце.

– Почему вы так думаете?

– Потому что прошло много лет, как он на это решился...

Посетитель бара берет две рюмки виски, достает из кармана мышку,

и они принимаются пить каждый из своей рюмки. К ним подходит

официант и говорит:

– Простите, сэр, посетители возражают против того, что ваша мышь

пьет из рюмки, их тошнит от этого зрелища.

Посетитель и мышь продолжают пить.

– Если вы не прекратите, я позову хозяина!
– говорит официант.

– Плевать я хотел на вашего хозяина!
– говорит посетитель.

– ... И на вашего кота - тоже!
– добавляет мышь.

Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает

официанта:

– Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?

– Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.

Меню:

Булочка "Каменный гость"

Чай "Белые ночи"

Конфеты "Гранит науки в шоколаде"

Бифштекс "Дожуем до понедельника"

Котлеты "Доживем до понедельника"

?????????????

?В БОЛЬНИЦЕ ?

?????????????

Знаменитый хирург говорит больному:

– Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже

двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером

пойдете пешком до дома.

– А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту:

– Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно,

пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного,

не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол.

Старый хирург наставляет молодого:

– Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция.

Будьте предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можете

порезать себе палец.

Медсестра советует больному:

– Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а

иначе потом может быть поздно.

Врач пишет в истории болезни: "Больной был обследован. Был

прооперирован. Был хорошим товарищем..."

Доктор говорит практиканту:

– Иванов, иди сделай больному укол.

Вместе с Ивановым идет его однокурсник Петров.

– А ты куда?
– спрашивает доктор.

– У нас узкая специализация: он знает как делать уколы, а я знаю,

куда колоть.

– Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше:

сегодня первый раз заговорил.

– А что он сказал?

– Что чувствует себя ужасно.

Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной

медсестре:

– Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть,

и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?

В клинике идет операция по омолаживанию. Оперируют без наркоза.

По мере того, как идет время, больной начинает вести себя все