Чтение онлайн

"Дорогая, ты от меня что-то скрываешь". Согласитесь, при

этом туалете фраза звучит как шутка.

Голливудская кинозвезда поссорилась с режиссером. В истерике

она кричит ему:

– Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей

смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!

– Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!

Актриса предъявляет претензии режиссеру:

– Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне

обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!

– Согласен, - отвечает режиссер.
– Но с условием, что в

последнем акте вам подадут настоящий яд.

Американская кинозвезда рассказывает подруге:

– Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить

свадьбу с Гари.

– Почему?

– Я выхожу сейчас замуж за Фреда.

Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода.

Он с тревогой спрашивает режиссера:

– Послушайте, а этот канат не порвется?

– Молодец!
– восклицает режиссер.
– Это отличная идея!

Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы:

– Надо считать до трех. Максимум - до полчетвертого.

– Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист?

спросили у одного актера.

– Нас несколько, - скромно ответил тот.

Режиссер объясняет молодой актрисе сцену:

– Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и

насилует. Понятно?

– Да. Но скажите, грабитель будет красив?

– Конечно.

– Тогда зачем ему меня связывать?

Прибегает Пол к Джорджу и говорит ему:

– Завтрашний концерт надо срочно отменять!

– Почему?

– У Джона, по-моему, мания величия: он ходит кругами по

комнате и все время повторяет: "Я уже почти как Кобзон!"

– Посмотри, - говорит актриса своему жениху, - вон там, в

глубине кафе, не Виктор ли это Гюго?

– Да ты что, моя крошка, он же умер!

– Нет, нет, смотри, он шевелится!

Две хористки беседуют за чашкой чая.

– Ты знаешь, - говорит одна, - когда директор спросил,

сколько мне лет, я так и не смогла вспомнить, то ли мне

двадцать, то ли двадцать один.

– Ну, и что ты ему ответила?

– Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.

Парижская актриса, уверенная в своей привлекательности,

послала своему знакомому банкиру письмо, в котором

попросила немного денег. Банкир послал ей чек на тысячу

франков с припиской: "Мадам, примите от меня тысячу франков

и десять тысяч комплиментов..." Актриса не замедлила с

ответом: "Благодарю, хотя я бы предпочла тысячу комплиментов

и десять тысяч франков".

Директриса Института красоты объясняет пожилой актрисе,

которая пожелала обновить свое лицо:

– Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам

полный возврат...

– Моих денег?

– Нет, ваших морщин!

????????????????????????????

?О РЕЖИССЕРАХ И ПРОДЮССЕРАХ?

????????????????????????????

Режиссер объясняет своим друзьям, которые поздравляют его с

особенно удачной сценой из фильма - бунта крестьян против

хозяина:

– О, съемка этого эпизода была нетрудной. Просто я объявил

в тот день, что наполовину снижаю ставки статистам.

Режиссер получает "Оскара" за самый порнографический

фильм года.

– Должен признаться, - заявляет он собравшимся

тележурналистам,

– что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной

стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который

побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны, когда я

подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей

пятнадцатилетней дочери...

Постановщик художественного фильма говорит ведущим актерам

Бриджит и Аленку, которые только что заняли свои места в

постели обнаженными.

– По сценарию вы должны обсудить дату обручения. Но меня

вдруг осенило, а что, если вместо болтовни вы перейдете

сразу к первой брачной ночи?!

Кинопродюссер подбирает кандидаток на незначительную роль в

своем будущем фильме. Каждой он протягивает футболку,

говоря:

– Померяйте ее, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы

один шов, то бесполезно дальше тратить время.

В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил

десятитысячную массовку.

– Вы разорите меня!
– стал кричать на него продюсер.

– Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять

настоящими снарядами.

??????????

?В АПТЕКЕ?

??????????

Женщина в аптеке покупает презервативы:

– Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские

коротенькие и толстые?

– Английские, но по-японистее!

Возбужденный мужчина вбегает в аптеку.

– Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!

– Сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас нет от него

противоядия.

– Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!

– Какие противозачаточные пилюли вы могли бы мне

порекомендовать?
– спрашивает девушка у аптекаря.

– Вот эти. Моя жена их регулярно принимает.

– А я могу встретиться с вашей женой, чтобы задать ей

кое-какие вопросы?

– Конечно, но только не надолго. С нашими пятнадцатью детьми

у нее не так много времени на болтовню.

Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:

– Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на

прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?

– Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка

облетела.