Чтение онлайн

21. Сидит Боб дома и внушает себе: "Джа даст нам все". Глядь, а Джа рядом стоит и кукуш огромный показывает.

Это случилось после принятия закона о нетрудовых доходах.

22. Боб пошел стучаться в двери травы. Лег на зеленый газон, травку гладит и поет: "и снитсмя нам трава, трава у дома..." Душевно поет!

23. Идет Курехин с огромной бандой рокеров по Невскому. Решили хэппенинг устроить. Вдруг прибегает доктор Кинчев с мешком, полным ночных горшков. Никто и шелохнуться не успел, как он всех на горшки усадил. ПолНевского - на горшки.

Вот тут хэппенинг и начался...

25. Пьяный Дюша решил научиться игорать на виоланчели. Пришел к Севе. Так и так, мол. Сева выслушал пьяног Дюшу, а потом говорит: "Вы голубчик протрезвейте сначала, я же вас троезвым не разу не видел". "Ну и что, ортвечает пьяный Дюша, - меня трезвым никто не видел".

Плюнул и ушел. Расхотелось ему на виолончели учиться.

27. Идет Курехин с огромной бандой рокеров по Невскому. Решили хэппининг устроить: запустить Свинью в Гостинный двор, все выходы-входы запереть и осадой здание обожить. Конечно, покупатели, через полчаса все в окна попрыгали,а в магазин еще через месяц без распиратора войти нельзя было.

28. Свинья дружил с Электрическим псом. Идут бывало по Невскому: один пукает и рыгает напропалую,а другой лапу у каждого угла поднимает. Потом решили наоборот: Электрический пес рыгал и пукал, что есть сил, а Свинья углы мочей окроплял, и опять прекрасно получилось. До такой стенпени у них взаимозаменяемость была!

29. АКВАРИУМ решил поставить "Ревизор" Гоголя. На роль Бобчинского и Добчинского пригласили братьев Сологубов. А те вцепились друг в друга и орут: "Телефона есть!","Телефцона нет!","Есть","Нет"!!! Зрители уж по домам разошлись, выспались и на работу разошлись, а те все спорят. Все действие застопорили.

30. Братья Сологубы любил звонить друг другу по телефону. Кто первым проснется - сразу же за телефон и скорее диск вращать. А сказать друг дружке нчего. Так и висят на телефоне весь день, в трубку дышат и орут: "Алло, алло!" Им, бывало, поесть-попить принесут, а они не глядят. Заладили: "Алло да алло".

А сами в одной комнате сидят.

32.Цой решил посадить дерево. Долго думал - какое? Наконец, решил Платан посадить. Яму вырыл,воткнул сажанец,закопал,полил. Все как надо, сделал и пошел снова подаяние просить у столба. На следущий день приходит сломали дерево. Цой думает:"Ну, БГ, держись!" Как догодался?

33. Сидит Цой у столба и милостыню просит. Мимо пробегал доктор Кинчев. Увидел Цоя и в шесть секунд прививку от столбняка сделал.

Где теперь Цою сидеть?

35. У Майка всегда было много женщин. Только из дома выйдет, как однадве на него запрыгшнут. Дальше - больше. И десяти метров не прошел, а на нем уже штук двадцать висят, и еще около двадцати рядом суетятся. Как кто отцепится, прыг - и на пустое место. Недаром говорят, свято место пусто не бывает. Майк и так уже на ногах не стоит, а им хоть бы что, прыгают и все тут.

36. Идет Майк по Невскому, весь женщинами облеплен. А навстречу доктор Кинчев со шприцем(как шпагой размахивает). Все прохожие врассыпную. А он подбегает к Майку и ну женщин прививкой удовлетворять. А тем хоть бы хны, так с МАйка и не слезли.

37. Терри была женщина-вампир. Как мужчину увидит - хвать его за шкирку и давай кровь из пальца сосать. Руки от этого отсыхали. Особенно рокклуб пострадал. Играть-то некому.

38. Терри за месяц выпустила несколько альбомов. А в "Рокси"не удивлялись и писали, что она из пальца их высосала.

39. Африка мечтал полететь на Луну. Но не знал, как это сделать. Африка мечтал увидеть Юпитер. Но не знал, как это сделать. Африка мог любому набить морду, но сейчас ему этого не хотелось. Да, и такое еще в Питере иногда встречается...

41. Сидит Тропилло дома, заброшенный, покинутый. Вдруг слышит, шаги по ступенями. Насторожился. А потом вспомнил:" Так это же меня арестовывать идут. Ну-ну!" И успокоился.

выпуск N 2.

1. Боб любил с пьяным Дюшей вокализы петь. Да при этом еще и соревнуется - кто громче. Орут, что есть мочи. Порой от натуги даже селезенки рвали. Но это пустяки, ведь доктор Кинчев всегда под рукой.

2. Фан научился играть на синтезаторе, да так хоршо, что Курехин вроде и не к чему теперь. А Курехин собрал своих "тимуровцев" и науськивает их хэппенинг против Фана задумать. А Фан и в ус не дует. Так на синтезаторе шпарит, что не поймешь, где клавиши, где пальцы...

А потом его раскусили - фонограмму, оказывается, заводил. Вот ведь схитрил, чертяга! У Фирсова что ли научился?...

3. БГ заперся дома и сидит тихо, как мышь. В дверь с "Ленфильма" колотят, в телефон с радиовещания трезвонят, молодчики с "Мелодии" в окно булыжники кидают. БГ пришпилился и ни на что не реагирует. Думает:" Хоть бы доктор Кинчев забежал. И то лучше..."

4. Сидит доктор Кинчев дома и шприцы с клизьмами кипятит. Стерилизует, значит. А затем подумал: нечего их, негодяев, жалеть. И мышьяку в кипяток подсыпал. Особенно туда подсыпал, где клизьмы!

5.Решил питерские рокеры телеграмму отправить Пете Мамонову в Москву. А текст такой:" Петя жо муки зву е твою ма мая. ЛеРоКлу".

6. Курехин с толпой рокеров задумал устроиь хэппенинг:" Тимур и его команда". Шортики надели, галстуки красные повязали. Только тимурить начали, приезжает серенький грузовик с зарешоченным оконцем и соответствующие люди "тимуровцев" загружают в нутро автомобиля. А те идут весело, не унывают ничуть. Собственно, хороший хэппенинг всегда так кончается.

7. Идет Сева с виолончелью по Невскому. Навстречу Борзыкин вышагивает. И бунтует, конечно. Лозунги и все прочие. Сева пригляделся к нему и говорит:" Почему вы любезный, ни с чем не согласны? Я,вот, например, со всем согласный". Борзыкин подошел к Севе и как заорет тому в ухо: "Огнитушитель!" Сева подумал - пожар - и бросился наутек. Бежал и думал: "Это я не из-за себя бегу, это я виолончель спасаю". И еще больше по интеллигентному(читай - быстрее) припустил.

8. Идет по Невскому Майк, обвешанный женщинами, как куст малины. Борзыкин тут как тут, - "вольному - воля", - кричит. Бунтует, значит. Майк смотрит на него преданными глазами, а сделать ничего не может - весь бедный женщинами облеплен. А Борзыкин тем временем насвистывает:"вольному - воля". Майк чуть не плачет, а скинуть женщин не молжет. Присосались, дуры. Это вам не отель под названием "Брак".

12. Боб сделался ведущим передачи "Спокойной ночи, малыши". Хрюша спрашивает:" Дядя Боря, а слабо вам спеть для ребят "Спят усталые игрушки"?" "Мне это в кайф", - сыто отвечает любимец малышей БГ и начинает в унисон с Толкунишкой усыплять всех советских бэби. Тут влетает в павильон Борзыкин и орет, что есть мочи: "Кто может отнять мои сны?!" Пришлось Бобу за Хрюшей прятаться - вырос он из бунтарства.

15. Тропилло стал большим человеком. Все говорили: "О, это идет большой человек!" дети и женщины кланялись ему в пояс и просили поцеловать его натруженные руки. Менты уважали его. Что тут говорить, если даже Борзыкин против Тропиллы не бунтовал. Да, Тропилло стал большим человеком...