Чтение онлайн

Франкл считает, что молодость должна научиться выбирать и одновременно быть верной. Довольно часто перед молодым человеком стоит дилемма: бросить данную связь, чтобы испробовать как можно больше других связей, или же сохранить ее. Но лучше сформулировать вопрос иначе: желает ли он бросить связь, чтобы избежать ответственности, или цепляется за нее, чтобы избежать одиночества на несколько недель? При такой постановке вопроса решение найти легко.

Франкл считает, что любовь видит человека таким, каким его предполагал при создании Бог. В любви мы постигаем человека не только таким, каков он есть, но и таким, каким он мог бы стать. Психотерапия должна стремиться видеть потенциальные ценности пациентов и помочь им их реализовать. С точки зрения Франкла, такого понятия, как «неразделенная несчастная любовь», нет, ибо любовь неизбежно обогащает того, кто любит. В самом понятии заложено противоречие. Либо вы действительно любите и в таком случае чувствуете себя обогащенным, либо не любите по-настоящему и ищете в партнере качества, которые он имеет и которыми вы могли бы обладать. Конечно, ваши чувства могут остаться безответными, но тогда, значит, и вы не любите. Мы все должны помнить следующее: увлечение ослепляет нас, настоящая любовь дает возможность видеть. Любовь позволяет нам ощутить личность другого человека и тем самым приводит к расширению нашего внутреннего мира. Любовь помогает любимому стать таким, каким его видит любящий. Даже если человек чувствует себя крайне несчастным, он не только внутренне обогащается, но и приобретает более глубокое ощущение жизни. Такие переживания приводят к внутреннему росту и личностной зрелости. Если вы считаете, что вам не повезло в любви, прочитайте еще раз эти строки, а затем читайте дальше.

Да, неразделенная любовь может сопровождаться напряжением. Но невротик боится этого напряжения и избегает всего, что может к нему привести. И после неудачи в любви стремится уйти от нее, чтобы опять не возникло напряжение. Поэтому выражение «неразделенная любовь», с точки зрения Франкла, — это смакование несчастья, вокруг которого почти мазохистским образом вьются в порочном круге мысли человека. И он вновь переживает несчастье прошлого, чтобы избежать возможности счастья в будущем. Вместо того чтобы продолжать поиски, он отказывается от них вообще. Такого человека надо перевоспитывать. Следует объяснить ему, что необходимо продолжать работать, реализуя ценности созидания, и не ставить преграды для любви, которая обязательно придет. Психотерапевтическое лечение неразделенной любви должно состоять в раскрытии этого стремления к бегству от счастья. (Разъясняя это положение своим подопечным, я привожу такой пример: вы — береза или кипарис, и живете под столом, который не дал вам вырасти. Под столом хорошо чувствуют себя помидоры. Но помидор березе или кипарису не пара, поэтому ничего путного вы здесь не найдете. Выйдите из-под стола, встаньте в полный рост, осмотритесь и увидите свою пару. Работайте!).

Примыкает к проблеме неразделенной любви проблема ревности. По Франклу, тот, кто ревнует, низводит предмет своей любви до предмета потребления. В настоящей любви нет места ревности, ибо любимого нельзя сравнить ни с кем другим. Если я ревную, значит, я считаю, что меня не любят.

С ревнивцами я провожу обычно следующую беседу.

Я: Вы считаете, что вам жена изменяет?

Подопечный: Да нет, я не вполне уверен!

Я: А какая разница? Раз вы считаете, что она способна на измену, то если сейчас не изменила, значит, изменит в следующий раз. Подумайте, какие основания у нее есть, чтобы вам изменять. Она или порочная женщина, или вы ей чего-то недодаете. Если она порочная женщина, то кто вы, раз с ней живете? Если она женщина порядочная, то не изводите ее и не оскорбляйте своими подозрениями, дайте ей то, что необходимо. А если вы чего-то недополучаете, скажите ей об этом. Если она вас любит и если она в состоянии выполнить вашу просьбу, она вам не откажет. Не кажется ли вам, что своими сомнениями вы ее предаете? На Востоке сомнение приравнивается к предательству и рекомендуется не иметь дело с человеком, который в вас сомневается.

Франкл разбирает и проблему ревности к прошлому. Людям, зараженным подобной ревностью, он советует быть скромнее и желать быть последним партнером.

Все, кто подвержен такой ревности, упускают из виду тот основной факт, что каждый человек несравним по своей сути. Сравнивать себя с другим — значит проявлять несправедливость либо по отношению к себе, либо по отношению к другому.

Ревность, по мнению Франкла, глупость в любом случае, так как она проявляется слишком рано или слишком поздно. Она либо неоправданна, либо обоснована, хотя и в этом случае все равно бессмысленна, ибо партнерства не существует. Ревность — опасная эмоция, ибо она предшествует тому, чего боится — исчезновению любви. Ревнивый человек, сомневаясь в своей способности удержать партнера, может действительно потерять его, толкнув в объятия другого. Верность — одна из задач любви; но это задача для того, кто любит, и никогда не должна быть требованием к партнеру, что может быть воспринято как вызов.

Франкл против фанатичной приверженности к правде в любовной жизни. В нашем обществе женщину за измену осуждают гораздо строже. Возможно, несправедливость такой морали только кажущаяся. Все мы стремимся к вечной жизни. Единственная возможность продлить свое физическое существование после смерти — это передать свои гены потомству. Женщина всегда точно знает, что она мать своему ребенку, у мужчины могут возникать сомнения. С биологической точки зрения, изменяя своему партнеру, женщина как бы убивает его. Впрочем, это моя точка зрения. Вы можете со мной и не согласиться.

Франкл отрицательно относится к проституции. Человек, пользующийся услугами проститутки, зацикливается на сексе, тогда как для любящего сексуальный акт — это физическое выражение любовного союза. Когда мужчина относится к сексу не как к выражению, а как к цели, он делит всех женщин на два класса — мадонн и шлюх. Кстати, и у нас многие матери советуют своим сыновьям «немного погулять», а потом жениться на «честной», не задумываясь о том, что «гулять» он будет с женщиной. Это я к тому, как некоторые женщины относятся к женщинам. Но не забывайте, дорогие мои, что сексуальные отношения, продолжающиеся достаточно длительное время, потом обрастают еще и любовью. Так вот, я советую идти на сексуальные отношения только с таким партнером (-шей), с которым можно в случае чего построить и брачные отношения. Я могу привести вам массу трагедий, когда мужчина бросал свою временную сексуальную партнершу (в армии их называют походно-полевая жена — ППЖ) ради выгодной женитьбы, а потом тосковал по ней всю жизнь. Часты случаи, когда временное становилось постоянным, что тоже делало человека несчастным. Не всегда ППЖ легко сдавала свои позиции. На этой почве возникают скандалы. Сейчас в связи с феминизацией мужчин некоторые женщины заводят себе походно-полевого мужа (ППМ). Одна аспирантка, миловидная женщина со светскими манерами, завела себе ППМ. Они занимались только сексом. Она кое-что ему рассказывала о своей профессиональной деятельности, но на свои собрания и вечера никогда не брала — стеснялась. Это был студент младших курсов, выходец из сельской местности с соответствующими деревенскими манерами, который проживал в этом же общежитии. Было очень удобно. Когда за ней ухаживал достойный мужчина, она легко могла играть недотрогу и женщину с очень высокими моральными устоями. Она нашла себе более подходящую партию и попыталась избавиться от ППМ. Но не тут-то было, — он заявил претензии на нее и рассказал все претенденту. Ему стало обидно, что его водили за нос. Желанный для нее брак не состоялся.

И все же на сексе чаще зацикливаются мужчины. А когда мужчина зациклен на сексе, у него может развиться импотенция по механизму невроза ожидания. Подумайте сами. В любви сексуальная неудача не имеет никакого значения. Да и сбои, если и бывают, не очень замечаются и фиксируются любящим. А если люди встретились только для занятий сексом? Тогда неудача делает встречу бессмысленной. И вообще, человек должен желать быть достойным счастья, а не стремиться к нему, желать быть достойным любви, а не искать ее, делать свое дело, а не думать об успехе. Все это — побочные продукты правильно организованной осмысленной жизни.

Психосексуальное созревание идет постепенно. Наступает момент, когда сексуальное возбуждение требует разрядки. Затем, по мере созревания начинает проявляться эротичность, и в сексуальности все больше выражается личность. Этот шаг логически ведет к моногамным отношениям. По-настоящему зрелый человек испытывает сексуальное влечение только тогда, когда любит; он будет рассматривать возможность сексуальных отношений только там, где секс является выражением любви. Моногамные отношения, по Франклу, являются кульминацией сексуального развития. Но Франкл не морализирует. Он говорит, что это идеал и может быть только руководящим принципом. Как писал Гете, «он устанавливается подобно «яблочку» в мишени, в которое надо всегда целиться, даже если в него не всегда попадаешь». Далеко не каждый способен на настоящую любовь, и так же редко кто-то достигает наивысшей духовной зрелости. Это предел нормы, с точки зрения Франкла.

Хочу дополнить эту точку зрения своими соображениями и еще раз повторить: это возможно, если оба партнера по браку растут и меняются. Тогда моногамия, которая приветствуется социокультурным окружением, не противоречит полигамной биологической природе человека. Ведь если моя партнерша меняется, то я каждый раз имею другую женщину. Ведь в социальной моногамии очень много преимуществ. Но противоречий в ней нет только тогда, когда она не выступает против полигамной природы. А возможность такая есть.

Интересны также взгляды на секс и любовь А. Маслоу. Он описывает, как все это случается у самоактуализированных, т. е. постоянно растущих личностей. А. Маслоу считает, что мы должны понять, что такое любовь, научиться воспитывать ее, иначе мир будет захлестнут ненавистью и недоверием. Мы должны понять, какой урок могут нам преподнести самоактуализированные люди в таких сферах, как любовь и сексуальные отношения. Любовь, с точки зрения А. Маслоу, очень субъективный феномен, и описание его должно быть феноменологическим. Для любви характерна склонность к идеализации, что суживает восприятие. Любящий человек не замечает других людей. Объект любви притягивает к себе внимание, и восприятие, и мысли любящего человека. Хочется все время быть с любимым. Сексуальное возбуждение для любящего таково, что он не мыслит себе возможность сексуального акта с другим человеком.

Любящий стремится и к психологической близости с любимым. Именно эта потребность, не сексуальная, заставляет искать уединения. Даже разговоры они ведут на своем языке. Любовь всегда великодушна. Всегда имеется стремление к познанию партнера, к абсолютной психологической близости. Кроме того, хочется, чтобы и партнер узнал о нас побольше. Любящие люди в момент сближения очень много рассказывают о себе. При нормальном сближении вначале люди снимают с себя психологические «одежды». Может быть, лучшее объяснение в любви — все о себе рассказать, ведь это показатель доверия, а полное доверие — одна из характеристик любви. Тому, кто тебя любит, можно рассказать все. Он тебя не выдаст, даже если любовь умерла и вы расстались. Вот только нужно уметь отличать истинную любовь от подделок. Истинная любовь не очень ярка в своих проявлениях. Многие даже не слышат, что им объясняются в любви.