Чтение онлайн

Мы смотрели «Вечное сияние чистого разума». Да, вы верно прочитали. Он разрешил мне выбрать фильм. Я не уверена, почему он позволил сделать выбор мне, и не уверена, зачем я выбрала именно этот фильм, но я это сделала. Мой друг говорил мне, что это хороший фильм, так что я решила «эй, почему бы не посмотреть его именно сейчас?». Не самое лучшее решение в моей жизни. Это отличный фильм, но очень эмоциональный. Полный страсти и любви, ненависти и гнева, боли и душевных переживаний, что мне точно не следовало смотреть в присутствии Коди. И, конечно, я начала плакать. Я начала рыдать из-за героев и из-за себя самой. Мне хотелось, чтобы кто-нибудь любил бы меня настолько сильно, настолько был поглощён мной, что ему бы хотелось стереть меня из своего разума, чтобы унять боль. Просто, кто бы ни хотел, чтобы его любили до такой степени? В смысле, я понимаю, что это не здорово. Я знаю, что мои взгляды несколько искажены. Я знаю, что у меня есть некоторые проблемы. Но разве не все мы такие?

Там была одна сцена, где главный герой говорит что-то наподобие «я сотру тебя и буду счастлив», и от этого я сразу же расплакалась, потому что у меня у самой было в мыслях стереть Коди из своей памяти тем утром. Лицо Коди, который смотрел на меня, выражало шок, и было заметно, что я смущала его.

– Ты в порядке?– спросил он меня с беспокойством. И я расплакалась ещё больше, потому что он был таким искренним и заботливым. Совсем не дразнил меня, а искренне переживал. Всматривался в мои глаза, чтобы убедиться, что со мной всё было хорошо.

– Да, – кивнула я, сглотнув. – Просто, это очень грустный фильм.

– Салли, это всего лишь кино. – Он неловко обнял меня, притянув в свои объятия, чтобы я могла положить голову ему на грудь.

– Я знаю, – ответила я и закрыла глаза, наслаждаясь ощущением того, как моё лицо лежит на его груди. Его тело было таким тёплым и успокаивающим, и это заставляло меня чувствовать себя просто восхитительно. – Просто так тяжело смотреть, когда люди, которые настолько влюблены друг в друга, вынуждены находиться вдали друг от друга.

– Да, это любовь, я полагаю,– мягко отвечает Коди. – Любовь – это временная эмоция. И поэтому, когда люди вкладывают всё, что у них есть, во что-то такое непостоянное, то, конечно же, это обернётся катастрофой, когда всё убежит прочь.

– Ты думаешь, что любовь временна?– говорю я, моё сердце замирает, когда я слушаю его. Я чувствую, как его руки поглаживают мою спину.

– Не думаю, что настоящая любовь существует, и не думаю, что какие-то эмоции вечны,– сказал он просто, и могу поклясться, что почувствовала его губы у себя на макушке, хотя я могла просто вообразить это.

– Мне нравится думать, что настоящая любовь существует и длится вечно, – сказала я, посмотрев на него снизу. – Что есть кто-то идеальный, созданный специально для нас.

– Вот поэтому ты удивительная, – говорит он, ухмыляясь мне. – И я уверен, что однажды, ты встретишь кого-то, кто будет любить тебя вечно.

– Спасибо,– ответила я, стараясь не дать печали вновь поглотить меня. Я не могла позволить ему продолжать диктовать мне мои настроения. И я просто должна была ценить тот факт, что мы сближаемся и становимся лучшими друзьями.

– Хочешь досмотреть фильм в кровати? – спросил он вопрошающе. – Я обещаю вести себя хорошо, и так будет намного удобней.

– Хм-м, дай-ка подумать,– ответила я с улыбкой, моё сердце застучало, когда я посмотрела на него. Я чувствовала его ладони на своей талии и могла ощутить движения его тела вверх и вниз, когда он делал вдох. Это было нашим самым близким контактом за всё долгое время, и я наслаждалась этим. Даже, если всё это не было романтичным или сексуальным. Это было близостью. А я жаждала быть рядом с ним. И по правде говоря, это было самым лучшим, что я когда-либо чувствовала за всю свою жизнь.

– У меня есть попкорн, – засмеялся он. – И вино. И мы можем посмотреть другой фильм. Или можем поболтать.

– Поболтать? – я рассмеялась. – Поболтать о чём?

– О чём захочешь.– Он скорчил рожицу. – Я знаю, как вы, девочки, любите поговорить.

– А вы, парни, значит, не любите?– я усмехнулась ему, вытирая слёзы с глаз, внезапно я почувствовала себя так непринуждённо.

– О, мы болтаем, но не о той фигне, о которой говорите вы – девчонки,– он усмехнулся в ответ. – Я говорю о спорте, пиве, работе, кино, а вы – девушки, говорите о чувствах и обо всём этом дерьме. Тебе лучше поверить Ти Джею, а я не говорю обо всей этой ерунде.

– Но ты хочешь говорить об этом со мной? Оу, так это значит, что мне повезло?

– Ну, я хочу быть хорошим другом,– он искренне смотрит на меня. – Я буду стараться изо всех сил.

– Спасибо, Коди,– сказала я, кивая. – Конечно. Давай, перейдём в спальню, и я выберу с какой стороны кровати мне лечь.

– Конечно, дорогая, – сказал он и схватил меня за руку, когда мы спрыгнули с кушетки. Парой минут позже, мы устроились в его кровати, нагруженные попкорном, чипсами, вином, пивом и шоколадом, готовые к просмотру фильма, мы сидели рядом, прислонившись к стене. И когда фильм закончился, мы улеглись и начали болтать, и просто говорили, и говорили. Мы говорили обо всём. О философии Канта, о конфликте между Израилем и Палестиной, о его любимой футбольной команде, про политику, о моих любимых фильмах, мы говорили о наших любимых книгах; а когда ночь подходила к концу, и мы оба начали засыпать и глаза стали закрываться, он одарил мои губы крепким поцелуем и прошептал: – Ты быстро становишься одной из моих лучших друзей, Салли, одной из самых любимых друзей. – И я, закрыв глаза, улыбнулась самой себе. Я провалилась в сон, самый счастливый за последние несколько месяцев. Это произошло тогда, когда я узнала, что каким-то образом проложила себе путь к сердцу Коди. Даже, если это и не был в точности тот путь, на который я надеялась.

Собираюсь дать вам пару советов. Не играйте с парнями в игры. Даже, если вам кажется, что вы и не играете в них, думаю, что вы должны делать это осторожно – очень и очень осторожно. Мальчики не такие как девочки. Они не анализируют. Они, конечно, и не анализируют сверх меры, они принимают то, что мы им говорим и думаем, так как будто так оно и есть на самом деле. Даже если самый глупый поросёнок из Сибири знает, что мы можем быть ироничными и саркастичными, то мужчина будет верить нам на слово. Так же как и Коди, он поверил мне на слово, когда я сказала, что мы можем стать лучшими друзьями. Я знаю, и Мила знает, и любой, у кого есть капля мозгов, знает, что я имела в виду лучшие друзья, которые так же были и влюблёнными, но только не Коди. Он понял мои слова буквально. Он на самом деле думал, что я хочу стать его лучшим другом и всё остальное, относящееся к этому. А теперь, прямо сейчас, я окружена мужчиной своей мечты день и ночь и ненавижу свою жизнь. И всё, потому что я решила солгать, чтобы быть ближе к нему. Это всё, чего я хотела. Просто проводить с ним время. Я просто хотела, чтобы он узнал меня лучше. Я хотела, чтобы он влюбился в меня. Я хотела, чтобы он увидел, насколько идеальной я была для него.

Но, нет, это не то, что произошло. Конечно, он считал меня «потрясающей», и мы были ближе друг другу, чем когда-либо, но всё шло не в том направлении, как мне хотелось бы. Не так, чтобы заставить моё сердце биться часто. Моё сердце замирало. Но, в основном, от ощущения грусти. И я плакала перед тем как заснуть, потому как осознавала, что я была дальше от него как никогда раньше. Теперь, когда мы были лучшими друзьями, я поняла, что первое – я не его тип, второе – у нас мало общего, третье – он не был в меня влюблён, как я тайно надеялась на это, и не скрывал это на протяжении многих лет. По крайней мере, я так не думаю.

Я слышала, как Коди грохотал на кухне, пока я сидела и ждала, когда он закончит то, что делал. Мы провели вечер за разгадыванием кроссворда, а теперь я сидела за его ноутбуком и просматривала расписание фильмов. И, конечно, я совершенно случайно кликнула мышью и бум, выплыло окошко его аккаунта в OK-Купидон. Не то, чтобы я не знала, что он был на сайте он-лайн свиданий. Конечно, я знала. Как-то между прочим мы говорили о свиданиях. И о том, как мы зарегистрировались на сайте он-лайн знакомств и смеялись над всеми теми странными людьми, которых видели в интернете. И от этого я не чувствовала себя плохо, потому что всё это было не по-настоящему и не было ни одного лица, которое можно было бы вспомнить. Но мы не говорили ни об одном конкретном свидании. И да, я помогла ему заполнить свой профиль, но от этого я чувствовала, что стала ближе к нему, потому что мы столько смеялись и шутили над тем, кого он искал и каковы были его интересы. Но теперь, когда его профиль был на экране прямо у меня перед глазами, и я могла видеть, что он активно пользовался сайтом и переписывался, и общался с людьми, это уже была совсем другая история. Жар распространялся по моему лицу, а пустой желудок что-то проворчал. Я чувствовала, как моя голова начала кружиться, и сглотнула, в сердце было ощущение пустоты, боль пронизывала меня насквозь так сильно, что я почти не могла читать сообщения на экране. Я знала, что вторгаюсь в его личную жизнь, и что заслужила ту боль, которую испытывала, потому что была такой любопытной, но я просто не могла себя остановить.