Чтение онлайн

Если они прервут вас в первый раз, позвольте им это сделать.

Да, пусть.

Но только в первый раз.

Предоставление собеседнику возможности прервать вас на первом взмахе служит двум целям.

Их прерывание дает вам преимущество как более зрелому, более разумному человеку. Менее импульсивный, более вдумчивый. Если вы прервете их слишком быстро, сказав: "Извините, я еще говорил", это может показаться слишком резким, и вы будете выглядеть неумолимым или неуверенным в себе. Помните, что уверенные в себе люди умеют выбирать время. Другой человек ничего у вас не отнял. Если уж на то пошло, его прерывание заставляет его выглядеть плохо. Не крадите их негативный свет и не перекладывайте его на себя.

Прерывание разговора позволяет им выплеснуть свои импульсивные мысли. Именно на этом этапе то, что говорит собеседник, в первую очередь обусловлено эмоциями. Это реакция "на коленке". Если им так необходимо высказать свое мнение, что они должны сделать это прямо в этот момент, значит, они все равно не собирались слушать то, что вы собирались сказать. Нельзя налить воду в стакан, который уже полон. Поэтому позвольте им выплеснуть ее.

Как только они закончат свою мысль, вернитесь к тому, на чем остановились. Не отвечайте на их комментарий. Не уходите по касательной. Пересмотрите свое предложение. Это даст понять собеседнику, что вы не закончили говорить, не рискуя своим авторитетом, и что вы намерены общаться в полном объеме.

Шаг 2: Используйте их имя

Скажите их имя, чтобы прервать их разговор. Имена привлекают внимание людей. Если прервать собеседника словами "Эй!" или "Просто послушай!", он станет более оборонительным и замкнется в себе. Но если вы назовете его имя, даже если оно будет строгим или суровым, он, как правило, останется открытым.

Использование их имени - это также хороший способ остановить человека, который доминирует в разговоре или говорит над другими. Произнесите его имя вслух на нормальном уровне. Если это их не остановит, повторите его, увеличив громкость.

Шаг 3: скорректируйте поведение

Здесь вы будете отстаивать свою точку зрения с помощью утверждений, которые ориентированы на меня, а не на вас (например, "Ты меня перебиваешь" или "Не перебивай меня!"). Используйте один из этих ответов в спокойной, собранной манере:

"Я не слышу вас, когда вы меня перебиваете".

"Я выслушаю вас, когда закончу".

"Я хочу послушать тебя. Но прежде мне нужно закончить свою мысль".

Эти ответы работают, потому что они не только прямые, но и ставят вас в такое положение, что собеседник вынужден обнажиться, чтобы противостоять вам. Если снова прервать собеседника, то его плохое поведение окажется слишком большим нарушением. Это будет означать, что они не заинтересованы в том, чтобы их выслушали, а значит, они не заинтересованы в разговоре, а скорее хотят услышать себя. Большинство людей не хотят выглядеть настолько плохо.

Чаще всего после выполнения этих действий они больше не будут перебивать вас в разговоре. Позволив им прервать вас в первый раз, спокойно назвав их по имени и сохранив свою позицию, вы создадите динамику власти в свою пользу, сохранив при этом свой авторитет.

Вот как это может выглядеть в отношениях между вами и вашим коллегой Алексом:

Вы: "Основная проблема с текущим графиком проекта заключается в том, что..."

Алекс: "Слушай, у нас всегда все получалось, ясно? Сроки или не сроки. Если бы это зависело от меня, мы бы уже двигались вперед, не требуя участия руководства..."

Вы ничего не говорите и позволяете Алексу закончить, контролируя дыхание, чтобы сохранить спокойствие.

Алекс: "...И я понимаю, что мы с вами не всегда видим друг друга, но я знаю, что то, что я привношу в работу, приносит пользу".

Вы: "Основная проблема с текущим графиком проекта заключается в том, что он не учитывает новые утверждения бюджета, что может замедлить..."

Алекс: "Не будет. Я уже видел такое, ясно? Вот это..."

Ты: "Алекс".

Алекс делает паузу.

Ты: "Я не слышу тебя, когда ты меня перебиваешь. Дай мне закончить".

Алекс кивает, подтверждая вашу очередь говорить.

Этот метод позволяет сохранить уважительные отношения. Представьте, что при первой же заминке вы гневно заявляете: "Я разговариваю!". Вы потеряете динамику власти, так как теперь именно вы выглядите более эмоциональным и нуждающимся. Другие саркастические фразы вроде "Неужели середина моего предложения прервала начало вашего?" могут показаться крутыми, но они только потеряют к вам уважение и сделают вас менее желанным слушателем. Утвердительный голос, чтобы прекратить перебивать собеседника, позволяет сохранить уважение благодаря взвешенным реакциям.

Лучший способ не соглашаться

Один из важных способов использования языка ассертивности - выражение несогласия. Это часть умения постоять за себя. Но то, что вы говорите и как вы говорите, когда не соглашаетесь, может стать разницей между тем, чтобы показаться напористым, и тем, чтобы показаться неуверенным. Легко выразить несогласие неудачно (подумайте "Не-а!" или "Неправда!"). Гораздо сложнее не соглашаться эффективно.

Работа с разногласиями восходит к основной теме этой книги : выигрывая спор, вы часто теряете больше. Вы можете не соглашаться с чужой точкой зрения, не пытаясь выиграть или разыграть козырную карту. Выразить несогласие - значит постоять за себя. Однако отстаивать свое несогласие за счет голоса другого - значит стоять над ним.

Вот несколько продвинутых техник, которые улучшат вашу способность выражать несогласие, не теряя позиции - или принимая ее. В следующий раз, когда вам нужно будет выразить несогласие, попробуйте сделать это.

Примените фильтр "Стоит ли оно того?

Иногда кажется, что собеседник ищет аргументов. Как будто он пытается затянуть вас в водоворот, где все, что вы скажете, будет перекручено, перевернуто или возвращено бумерангом, чтобы заставить вас согласиться с ним. Может быть, это касается политики. Может быть, о религии. Может быть, о том, как нужно складывать полотенца (на самом деле, неважно, что это последнее). Главное - не позволяйте им ставить вас в такое положение, когда вы чувствуете, что прижались спиной к стене или бьетесь об нее головой.

Пока дело не зашло слишком далеко, примените быстрый фильтр "Стоит ли?". Спросите: "Мы должны с этим согласиться?".

Например:

Ваш партнер: "Я думаю о том, чтобы сменить стиральный порошок на эту марку, рекламу которой я видел по телевизору. Что скажешь?"

Ты: "Я бы не хотел. Мне нравится тот, которым мы пользовались".

Ваш партнер: "Но ведь другой тоже должен быть более экологичным. Он лучше для окружающей среды".

Вы: "Я понимаю, но я не уверен, что это будет работать так же хорошо, как то, что у нас есть".

Ваш партнер: "Почему ты никогда не хочешь соглашаться с чем-то, если это не твоя идея?"

Вы: "Мы должны об этом договориться?"

Ваш партнер: "Нет, наверное, вы правы".

Этот вопрос сразу же заставляет собеседника оценить приоритетность разговора. Эта техника особенно хороша для того, о чем в 99 процентах случаев спорят - ни о чем. Используйте этот фильтр "Стоит ли оно того?", если вы столкнулись с разногласиями по обыденным вопросам или спорами о вещах, которые, возможно, никогда не станут реальностью.