Чтение онлайн

Редко когда вы или я настолько важны. Сделайте большой вдох и двигайтесь вперед. Когда речь идет о том, чтобы постоять за себя, разочарование кого-то часто означает, что вы делаете что-то правильно.

А как насчет более трудных разговоров, например, комментариев и вопросов, которые вызывают у вас дискомфорт? , которые исходят от людей, которых вы знаете как токсичных или манипулирующих? Те, которые требуют от вас слишком многого?

Как же тогда сказать "нет"?

Как построить границу

Вы наверняка слышали о границах, когда речь идет о самоуважении или самооценке. И хотя вы, возможно, знакомы с этой темой, владение словами для эффективного установления границ требует особых навыков. Речь идет не только об установлении границ. Речь идет о том, как ассертивно сообщить об этих границах. В то время как отказ от социального приглашения может быть простым закрытием двери, утверждение границ больше похоже на строительство крепости со рвом.

Определение периметра

Обычно люди говорят о личных границах как о "проведении черты" или "пересечении черты". Это половинчатое описание. Граница - это не линия. Это периметр. Подумайте о круге или прямоугольнике: у них нет конца и начала. Территория полностью замкнута, создавая определенное пространство, которое отличается и уникально для своего владельца. Когда вы едете по окрестностям или даже по проселочной дороге, вы часто видите забор. Этот забор очень важен. Он говорит вам о том, что эта территория кому-то принадлежит, что кто-то ценит то, что находится по другую сторону. Забор - это и сила, удерживающая людей от проникновения, и предупреждение о том, как близко они могут подойти, пока не окажутся нарушителями, визуально обозначая границы пространства. Личные границы работают примерно так же.

Все начинается с того, что важно для вас. Ваши границы сообщают внешнему миру о ваших ценностях, о том, что вы цените в глубине души. Возможно, это ваше здоровье, ваша семья, ваша карьера, ваше благополучие, ваше самоуважение. Это те вещи в вашей жизни, которые стоит защищать.

Например, допустим, семья - ваш главный приоритет. Это не граница, это ценность. И вы даете окружающему миру понять, что это ваша ценность, когда отказываетесь от сетевого мероприятия, которое означало бы, что вы пропустите молитвы на ночь и укладывание спать. Или когда вы отказываетесь от предложения работы, которое означало бы больше времени вдали от вашего партнера. Как и забор, это яркая линия, указывающая, где проходит ваша граница.

Возможно, ваш приоритет - психическое здоровье. Когда вы говорите "нет" семейным встречам, которые всегда заставляют вас чувствовать себя плохо, или расстаетесь с другом, который всегда "берет" и истощает вашу эмоциональную энергию, другие люди обращают внимание на "забор", который вы возводите.

Ваши действия и выбор определяют границы того, что вы цените. Именно ваши действия и выбор информируют других о том, что для вас важно. Важность вашей семьи или ценность вашего психического здоровья не превратится в границу, пока вы не начнете делать намеренный выбор, который поставит других в известность о том, что им сюда вход воспрещен. Часть укрепления уверенности в себе - это быть вышибалой для своей самооценки. Вы должны дать понять другим, что им можно, а что нельзя.

Преимущества границ неисчислимы. Они являются краеугольным камнем здоровых отношений, честного общения и самоуважения. Устанавливая границы, вы не только защищаете свое эмоциональное и психическое благополучие, но и учите других понимать и уважать ваши потребности и границы. Границы также помогают вам предотвратить выгорание и обиды, поскольку позволяют не перенапрягаться и распределять свое время и энергию на то, что действительно важно. Они позволяют вам делать выбор в соответствии с вашими ценностями и приоритетами, способствуя вашей свободе и автономии. Границы - это еще и форма заботы о себе: вы проявляете заботу о себе настолько, что защищаете свой покой. По мере того как вам будет легче устанавливать такие границы, вы заметите более глубокое чувство контроля над своей жизнью и улучшите способность управлять взаимодействием с помощью ассертивности, укрепляя свою уверенность.

Знание инструкции

Я хочу, чтобы вы мысленно вернулись назад и вспомнили, как кто-то говорил с вами так, что вы почувствовали себя маленьким. Ссора с бывшим. Ссора с начальником. Время, когда вы чувствовали, что вас толкают или вы меньше себя, без каких-либо границ, которые могли бы вам помочь.

Вспомните, что именно вы чувствовали. Если угадать, вы не испытывали подавляющего чувства контроля. Вы чувствовали себя загнанным в угол, бессильным, постоянно реагирующим на угрозу перед вами. Как будто у вас отняли чувство самостоятельности, как будто кто-то держит пульт дистанционного управления вашими эмоциями, нажимает на ваши кнопки, переключает каналы без вашего согласия и оставляет вас наблюдать за тем, как разыгрывается ваша боль.

Вместо того чтобы передавать пульт дистанционного управления своим эмоциям, позволяя другим нажимать на ваши кнопки и держать все в своих руках, займитесь раздачей инструкций. Список автоматических "нет". Эти инструкции озвучивают ваши границы, подробно информируя другого человека о том, как вы действуете. Подумайте об этом, как об объяснении правил новой карточной игры. Вы даете правила и инструкции, по которым будут развиваться события. Вот как звучит разница:

Когда они берут в руки пульт управления, вы кричите: "Перестаньте на меня кричать!".

Когда вы даете инструкцию, вы говорите: "Я не реагирую на этот объем".

Когда они берут в руки пульт дистанционного управления, вы кричите: "Ты не можешь так со мной разговаривать!".

Когда вы даете инструкцию, вы говорите: "Я не принимаю то, как вы со мной разговариваете".

Один говорит: я ничего не контролирую. Другой утверждает: я все контролирую.

Это руководство предназначено не только для них. Оно предназначено и для вас. В связи с этим возникает хороший вопрос: Знаете ли вы, что написано в вашем руководстве ? Есть вероятность, что нет. А если не знаете вы, то как же другие? Решение состоит в том, чтобы составить нумерованный список, набор инструкций о том, как в следующем разговоре вы будете общаться. Запишите их полными предложениями, изложив инструкцию по эксплуатации. Вы должны сами знать, чему вы скажете "нет" и что не позволите переступить свою границу. Например:

"Я не реагирую на неуважение".

"Я не позволю другим указывать мне или решать, что я чувствую".

"Я не вступаю в разговор, когда не готов".

"Я не отвергаю свою интуицию как не имеющую значения".

"Я не стану нарушать свой покой ради умиротворения".

"Я не участвую в сплетнях и не убиваю персонажей".

Вы поймете, что сам факт их записи придает вам уверенности. Следуя своему руководству, вы будете увереннее стоять на своем в следующий раз, когда кто-то будет оскорблять вас, упираться или затыкать вам рот. В следующий раз, когда кто-то скажет: "Тебя даже не волнует мое мнение, ты заботишься только о себе", вы почувствуете в себе достаточно сил, чтобы спокойно ответить: "Я сам решаю это". Вы заменяете способность другого человека влиять на ваши эмоции процессом, который работает на ваше благо.

Обеспечение соблюдения границ

Как только вы узнали, какую ценность вам нужно защитить, и поняли свою инструкцию, пришло время провести границу в жизнь. Это значит, что нужно высказаться и рассказать собеседнику о том, с чем он столкнулся, а главное - сказать ему, что дальше так продолжаться не будет. Вот как отстаивать свою границу.

1. Начните с границы

Начните с утверждения "Я", как вы узнали в главе 8, а затем вставьте свою границу. Употребление I дает понять, что это ваша граница, ваш выбор. Если вы сделали домашнее задание, эта часть должна быть самой легкой. В зависимости от вашего значения она может звучать так:

Я не приемлю, как ты со мной обращаешься.

Я не работаю по выходным.

Я не пью алкоголь.

Помните, что границы - это не всегда "я не хочу". Они также могут перенаправить разговор, переключить внимание и прояснить вашу заинтересованность в конструктивном общении. Вот хорошее эмпирическое правило:

Расскажите им, почему вы здесь. Когда они поднимают не относящийся к делу вопрос или пытаются отвлечь, переведите разговор в другое русло. Это граница присутствия.

"Я здесь, потому что ты важен для меня".