Чтение онлайн

……………………….

Проблема: Ребенок не готов к тому, что кто-то может ему отказать в выполнении просьбы или не дать желаемое. Он кричит: «Дай мне» и тут же, не дожидаясь ответа, бросается в истерику. Иногда, зная, что ответ может быть отрицательным, сразу начинает с крика.

Путь решения: Не реагировать, пока просьба не будет изложена четко, ясно и спокойно. Желательно – начиная со слова «пожалуйста». И вообще – не вступать в дискуссии. Если можно, в ответ на спокойную просьбу дать или разрешить. Если нет – спокойно и окончательно сказать «нет», объяснив, почему (объяснения начинаются лет с трех-четырех).

Мой опыт: Не всегда получается не вступать в пререкания и не реагировать на истерику. Но удалось добиться того, что Полина начинает просьбу с «Пожалуйста, дай мне…» и готова к ответу, что конфету, например, она получит после супа, а мороженое – после морковки. Так или иначе, договариваемся. Если же то, что Полина просит, выполнить невозможно, говорю «нет» четко и окончательно, не вступая в бессмысленные споры.

……………………….

Проблема: Малыш не желает делиться своими вещами с детьми. Кроме того, право собственности распространяется и на его тело, и на меня – никто не может к нам прикасаться.

Путь решения: Вполне легитимно то, что у каждого могут быть свои личные вещи. Сама-то я ни за что на свете не дам никому свою ручку «Паркер»! Стараюсь обсудить, что именно мы не готовы давать гостям (и убираем эти предметы подальше) или брать на площадку. Эти вещи я защищаю от всех так же ревностно, как Полина. Про остальное объясняю, что если делишься сам, то делятся и с тобой. Кроме того, стараюсь как можно чаще устраивать Поле встречи с «нормативными» детьми. Чтобы училась с ними договариваться, меняться.

Мой опыт: Я главный организатор детских утренников, Нового года, домашних спектаклей и других развлечений, в которых могут принять участие дети разных возрастов. Полина сначала пугалась Деда Мороза и пыталась забрать все подарки себе (примерно как Маша из мультфильма «Маша и Медведь»). Потом постепенно поняла, что если ты ничего никому не даешь, то и взамен ничего не дождешься ни от мамы, ни от друзей. Приходится, скрепя сердце, делиться или меняться. Если всем срочно нужна одна и та же лопатка, играем в «очередь». Даже забавно. Поля кричит: «А теперь очередь Даны!» Если же начинаются разборки на тему «чья мама», то просто обнимаю Полину и объясняю, что мама ее, а Полина – моя, и никто не посягает на ее сокровище. Просто общаемся.

Стоит добавить, что у Полины много именно «своего». У нее есть своя комната, одна стена которой украшена рисунками – героями из «Смешариков», а другая – двумя картинами (маслом), на которых отличный художник Сергей Осиночкин написал маленькую Полину, и фотографиями – Полина в кругу семьи. Свой стол со стульями и большое зеркало, шкаф с игрушками. Если дочь хочет закрыться и побыть одна, никого не пускать к себе в комнату или не давать гостям своих игрушек – это ее полное право. Я никогда не настаиваю. Это действительно ее вещи. Но с другой стороны, я строго-настрого запрещаю даже прикасаться к МОИМ телефону, компьютеру, фотоаппарату, диктофону и музыкальному центру, брать пульты управления и еще некоторые вещи. Это – МОЕ, и у меня тоже есть право ни с кем, включая Полину, не делиться.

……………………….

Проблема: Войдя в магазин, ребенок сразу убегает и носится по залу или танцует перед зеркалом.

Путь решения: Договариваемся заранее. Сначала – дела, потом – беготня. Покупаем то, что запланировали, потом выбираем магазин, и там бегаем.

Мой опыт: Чем старше Полина, тем лучше действует такая методика. Сначала ей было невыносимо откладывать выполнение желаемого даже на несколько минут. Приходилось ловить ее, ставить перед собой, объяснять, почему опасно убегать и врываться в примерочные к посторонним людям. Терпения на этот разговор после «ловиток» (слово из книжки про котенка по имени Гав) хватало не всегда. В некоторых магазинах Полина завела себе «подружек» из продавщиц, которые охотно болтают с ней, заворачивают ее вещички в подарочную бумагу и пускают покривляться в примерочные.

……………………….

Проблема: Если позволить ребенку смотреть телевизор или любимые диски, он будет сидеть перед ним целый день.

Путь решения: Телевизора в доме нет. То есть прибор есть, а каналов – нет. Подбор дисков я полностью контролирую и под разными предлогами периодически меняю. Дети очень постоянны, бесконечные повторения дают им уверенность в себе и незыблемости устройства мира. Но на определенном этапе слушать или смотреть одно и то же не очень полезно. Впрочем, в «малышовом» садике Полины одну сказку изучали год. Читали ее вдоль и поперек, ставили спектакль, шили костюмы, делали развивающие книжки.

Мой опыт: Что такое телевизор, ребенок постепенно забыл. Полина привыкла, что включить какую-то сказку или программу могу только я. Выбирает она сама, по каким-то ей одной ведомым параметрам. Смотрим ее по кругу, обсуждаем, играем в сказку на улице и по дороге в садик. Когда сказка (аудио) или мультик начитают мне надоедать, договариваюсь: давай ты ОДИН раз посмотришь то, что предлагаю я, а потом вернемся к твоему выбору. За понимание – конфета. Чаще всего помогает – Поля переключается на новую сказку. И опять все по новой – сто раз по кругу, любимая тема для разговоров и распределение ролей. Чаще всего я – волк. Этот персонаж есть во многих сказках.

……………………….

Проблема (косвенным образом связанная с телевидением): Ребенок утверждает, что его все бьют: дети в садике, проходящие мимо незнакомые мальчики и девочки.

Путь решения: Ребенок не может выдумать агрессию, которую он не видел. Возможно, Полину шлепнули так, что она запомнила, или кого-то ударили в ее присутствии. Может быть, обидчиком был тот самый полумифический Майк. Или, что еще более вероятно, она стала свидетелем сцены по ТВ, которую не поняла даже, но перенесла на себя. По мере сил–проверить, что именно произвело столь сильное впечатление на ребенка. Но в любом случае, независимо от того, найден источник или нет, твердить: «Ничего не бойся, я тебя от всего защищу!», а не: «Ах, какой плохой Майк, ударь его тоже!» Только на уверенности в сильном взрослом родителе строится детская уверенность в себе. И не важно, какой страх рационален, а какой–нет.

Кроме того, свести на нет просмотр программ ТВ, не предназначенных для детей. Дети не могут понять, что актеры в сериалах играют, а не страдают, умирают и проявляют агрессию. Но не стоит думать, что если малыши не понимают, то и не реагируют. Это вовсе не так. И поскольку я хочу сама дать ребенку модель поведения, а не привить ту, что пропагандируют сериалы, то стоит просто оградить малыша от ТВ. Особенно от программ про убийство и насилие. Да и от африканских сериальных страстей тоже.

Мой опыт: У Полины обидчиком выступает мальчик Майк, который несколько лет назад был вместе с ней в садике. Каждый раз, когда Поля утверждает, что ее кто-то обижал, я не разбираю, правду она говорит или нет. Просто прижимаю к себе и обещаю всяческую защиту – от всех врагов, реальных или вымышленных. Как только перестала разбираться, кто прав, кто виноват и кто реален, а кто нет, страхи стали слабее.

Полностью удалить «недетский» телевизор из жизни Полины не удалось. Пока мы жили вместе с родителями, ситуация была печальна. Телевизор орал на полную громкость почти всегда. «Деды» не смогли отказаться от сериалов и передач типа «криминальные хроники». Легче стало только тогда, когда мы перестали жить вместе. Правда, думаю, что свою «порцию» телеагрессии Пол получает, когда бывает у бабушки и дедушки в гостях. Дома стараюсь включать Полине только добрые мультфильмы и только дозированно.