Советы доктора. 7-12 выпуск. Вопросы и ответы
Шрифт:
Муж – «скряга»
Мой муж хорошо зарабатывает, но при этом «скряга». Доктор, как убедить его, что нужно жить «здесь и сейчас», не экономя на себе и детях?
Ольга, Саратов
Дорогая Ольга, чтобы ответить на ваш вопрос, необходимо знать мотивы вашего мужа. «Скряга» – это просто обидный эпитет. За ним может скрываться страх человека, что он не сможет в будущем зарабатывать столько же, сколько сейчас, или привычка к экономии, унаследованная от родителей, или неумение получать удовольствие от трат. Вы должны выяснить это, иначе никакой диалог невозможен. Не воспринимайте экономность супруга как проявление злого умысла. Пока вы думаете, что он так «вредничает», у него не возникнет желания идти вам навстречу. Впрочем, лучший способ – начать самой зарабатывать и показать супругу пример трат, приносящих счастье «здесь и сейчас».
Часть вторая Дети и родители
Глава первая Как наладить контакт с ребенком?
Секреты за дверью
У меня взрослеющая дочь – Катя, ей 19 лет. Наши отношения всегда были откровенными и доверительными, но в последнее время она отдалилась от меня, стала закрываться в своей комнате, хотя раньше ее дверь всегда была открыта.
Мы стали часто ругаться из-за этого, она не пускает меня в свою комнату, требует, чтобы я всегда стучала, прежде чем войти. Меня это настораживает. Андрей Владимирович, объясните, пожалуйста, почему я должна стучать в дверь собственной дочери? И что у нее за секреты за этой закрытой дверью?
Любовь Васильевна, Тихвин
Любой из нас нуждается в личном пространстве. Помните сказку «Маша и медведи»? Кто ел мою кашу, кто лежал в моей кроватке?.. Если вы выделили для своей дочери комнату, примите во внимание, что теперь это ее комната. Это не значит, что вы не должны в нее заходить, но когда вы это делаете, вы должны помнить, что это ее территория. Этим вы выражаете свое уважение к своему ребенку и поэтому можете рассчитывать на взаимность.
Кроме того, возраст от 15 до 20 лет – это очень сложный период в жизни любого человека. Это та часть нашей жизни, когда круг нашего общения принципиально меняется. Если раньше Катя общалась только с теми, с кем ее сводили вы – детсад, школа, – то теперь жизнь заставляет ее все больше и больше проявлять социальную активность.
А социальная активность, общение – это, как ни странно, тоже работа. А там, где есть работа, там есть и утомление. Вот почему для молодого человека так важна возможность побыть в одиночестве, не опасаясь, что оно может быть в любую секунду вероломно нарушено кем бы то ни было, не исключая из этого списка и родителей.
Когда вы пытаетесь вторгнуться на территорию своего ребенка-подростка, вы вызываете этим только напряжение. От этого ваш ребенок не станет более открытым и коммуникабельным. Подумайте об этом.
Помните: мы должны решать даже те задачи, которые кажутся нам несерьезными или не заслуживающими нашего внимания. Особенно когда они касаются наших близких.
Как перевоспитать сына?
Андрей Владимирович, у нас в семье очень непростая ситуация, и я не знаю, как ее разрешить… Замуж я вышла «по залету», сына в детстве ругала, била, вымещала на нем все обиды. Это осознаю. Сейчас сыну 21 год. В 16 лет он перестал нас с мужем называть «мамой» и «папой», не разговаривает с нами. К тому же он равнодушен к работе, безответственный. Нам ничем не хочет помогать и демонстрирует жертвенное поведение! У нас каждый день скандалы! Как все исправить?
Елена Смирнова, 40 лет, Воскресенск
Дорогая Елена, как вы, наверное, и сами понимаете, «все исправить» в данной ситуации – это чистой воды маниловщина. Уверен, если постараться, отношения с ребенком могут стать лучше, но существенно изменить его психологию в этом возрасте уже нельзя. Здесь ведь две проблемы: одна – это ваши отношения с подростком, вторая – его собственное отношение к жизни.
Решать эти задачи одновременно – изменять ваши с ним отношения и его отношение к жизни – невозможно, не получится ни то ни другое. Вы, с одной стороны, будете пытаться наладить с ним контакт, а с другой – критиковать его за «неправильное» отношение к жизни. В результате контакта не получится, а уж неконструктивная позиция вашего ребенка, можно не сомневаться, только укрепится.
Поэтому оставьте большие планы, начните с малого – с простого улучшения «психологического климата» ваших отношений с сыном. Он должен чувствовать ваше уважение, ваше внимание. Важно, чтобы он стал понимать – он вам не безразличен, именно он сам, а не то, чего он добился или не добился, что из него «вышло» или «не вышло». Постепенно, если такой контакт с подростком будет налажен, возможно, у вас появится возможность как-то влиять и на его жизненную позицию. Но пока этого контакта нет, вы не просто сотрясаете воздух, вы увеличиваете и без того немалую дистанцию между вами и вашим ребенком.
Нет контакта с дочерью
Я одна воспитываю дочь. Ей уже 20 лет, очень хорошая девочка, но сейчас у нас с ней большие проблемы в общении. Она стала очень агрессивная, говорит мне, что я ее задавила. Я ее растила одна, сейчас жду отдачи, но, наверное, неправильно веду себя с ней.
Снежана, Красноярск
Вы столкнулись с такой классической ситуацией, когда мы как родители должны перестроить свои отношения с ребенком. Раньше ваша дочь была маленьким человеком, который нуждался в вашей защите, опеке, воспитании. У вас была педагогическая функция. Теперь ваша дочь стала взрослой, у нее появились свои взгляды, приоритеты. И сейчас, когда вы пытаетесь по привычке осуществлять свою педагогическую деятельность, вы не вызываете ничего, кроме сопротивления. Вы ее атакуете, она от вас закрывается и начинает игнорировать все, что вы говорите. Сейчас ваша роль должна быть ролью поддерживающего и одобряющего человека. Вам может казаться, что одобрять дочь не за что, потому что она все делает «не так». Но когда вы начинаете одобрять человека, у него появляются чувство благодарности и желание пойти с вами на контакт.
Перемена подростка
Наш 12-летний сын вдруг перестал делиться тем, что с ним происходит в школе, в секции. Совершенно не общается с нами: отговариваясь и отгораживаясь уроками, музыкой, делами. Надо ли как-то пробиваться к нему или подождать, когда он сам почувствует необходимость общаться с нами? Андрей Владимирович, что делать?
Супруги Капустины, Казань
У подростка сейчас очень непростой период – в его организме начинается процесс гормональной перестройки. На этом фоне заостряются душевные переживания и внутренние конфликты. Если к этому времени родители не смогли установить с ребенком доверительных, искренних, заинтересованных отношений, то теперь это становится все сложнее сделать. Но не стоит опускать руки, нужно изменить формат отношений с ребенком. Не ждите, что он будет рассказывать вам о том, о чем бы вам хотелось с ним поговорить. Главное – сохранить саму привычку общаться. Предлагайте темы, которые будут ему интересны. По мере того как ребенок увидит в вас равного и интересного собеседника, он захочет поделиться и чем-то личным.
Боюсь воспитать эгоиста
Сыну 15 лет, сложный возраст, замкнулся в себе. Я всегда была его лучшим другом, но сейчас мы отдалились. Начал хуже учиться в школе, лгать. Не могу понять причины, он домашний мальчик, никуда не ходит, может, я слишком строга к нему и требовательна? Не скажу, чтобы он был разбалованным. Он единственный ребенок, я не могу больше иметь детей. Боюсь, что он вырастет эгоистом. Как мне вести себя дальше? Ведь, как всякая мать, я хочу ему только добра.
Нелли, Москва