Чтение онлайн

Уверен, если вы сможете без обиняков озвучить свою позицию перед мамой, вы сможете договориться. Помните: все решаемо, главное – захотеть.

На привязи у мамы

Дорогая Татьяна, я бы не стал так однозначно утверждать, что счастье в личной жизни вам заказано и рассчитывать больше не на что. Очень многое зависит от вашего собственного настроя: похороните себя – будете похороненной, а не станете этого делать, и жизнь наладится. Конечно, ваши отношения с мамой не назовешь простыми, но тут, на самом деле, не одна, а две проблемы. С одной стороны, позиция вашей мамы – что называется, «контроль и учет». Но с другой стороны, есть и ваша позиция, которая, судя по всему, позволяет маме так к вам относиться. Видимо, вы производите впечатление зависимого человека, которому нельзя доверять, которым нужно руководить, иначе он ни с чем не справится и обязательно угодит в какую-то «историю».

Как вы можете повлиять на сложившуюся ситуацию? Прежде всего, давайте не будем осуждать маму, а напротив, попытаемся войти в ее положение, понять причины ее поведения. А у ее тревоги, ее беспокойства есть какие-то причины, хотя, возможно, они и не лежат на поверхности. Очень часто внутренние, психологические проблемы женщины – ее неудовлетворенность собой, своей жизнью – выражаются страхом за детей, пусть даже и вполне взрослых. Если вы сможете проявить понимание, продемонстрируете вашей маме, что вы взрослый человек, который способен стать для нее хорошим другом, ей будет легче совладать со своей тревогой.

В иных случаях материнская тревога за детей – это просто дело привычки. По каким-то причинам, например длительная болезнь ребенка, женщина привыкает волноваться за него, переживать. А дальше она себя уже не контролирует и тревожится без всякого повода, потому что у нее «так заведено». В такой ситуации важно проявить последовательность, сохраняя при этом отзывчивость: вы постепенно и неукоснительно увеличиваете степень своей автономности, но вместе с тем помогаете маме позитивно оценивать происходящее. Важно подсказывать ей, как правильно относиться к тому, что вы стали более самостоятельной, – теперь она может вами гордиться, она может на вас положиться, она, наконец, хорошая мама, потому что воспитала серьезного и ответственного человека. При таком подходе материнская привычка тревожиться за ребенка постепенно сходит на нет.

Наконец, проблема может заключаться в том, что вы не демонстрируете ответственного, взрослого поведения. Свое поведение, конечно, сложно оценить верно, но такой вариант тоже отбрасывать не стоит. Татьяна, вам может казаться, что вы ведете себя вполне по-взрослому, но узнайте у вашей мамы – что бы она назвала «взрослым, ответственным поведением»? А затем попытайтесь сравнить ее критерии «взрослости» с тем образом жизни и мысли, который вы ей демонстрируете. Вполне возможно, вы увидите, что во многих вещах, пусть не по сути, но по форме, вы реагируете и ведете себя неправильно. А это всегда можно изменить, что пойдет на пользу не только вашим отношениям с мамой, но и вам лично.

Важно также и то, как вы реагируете на попытки вас контролировать. Часто дети начинают играть с родителями в молчанку, стараются как можно меньше рассказывать своим «тревожным родителям» о себе и о своей жизни. А такая политика ребенка неизбежно приводит к усилению контроля со стороны родителей – они не понимают, что происходит, и пытаются взять дело в свои руки. Таня, может быть, вам не стоит молчать, уклоняться от общения с мамой и скрываться за «дежурными фразами». Рассказывайте ей о себе, о своих планах, о своих успехах, займите более активную и деятельную позицию. Поверьте, активного и деятельного человека трудно контролировать, это просто технически сложно сделать. А если вас контролируют, значит, что-то с нашей активностью и деятельностью не совсем так. Попробуйте измениться! Я желаю вам удачи!

Как женить сына?

Дорогая Татьяна, мне кажется, что первое и самое важное в данной ситуации – оставить сына в покое. Мы с вами не знаем, почему он до сих пор не обзавелся семьей и детьми, мы можем только строить догадки на этот счет. Но, по всей видимости, у него есть на то какие-то серьезные внутренние веские основания. Вы, со своей стороны, как я понимаю, учитывая ваш подход в этом вопросе, еще в детстве заложили ему в подсознание идею ценности семьи и брака, но это тот максимум, который вы, как мама, могли вообще сделать. А теперь он сам строит свою жизнь, и нет в мире человека, который бы мог сделать это за него.

Мама – человек дорогой и близкий, но надо признать: когда у молодого человека начинается личная жизнь, он, в подавляющем большинстве случаев, не хочет, чтобы его мама имела к этому хоть какое-то отношение. Осуждение, оценка, указания, какие-то наставления со стороны мамы в этом вопросе – это для молодого мужчины как красная тряпка для быка. Иными словами, такая активность мамы может вызвать только обратный, прямо противоположный результат. Поэтому, Татьяна, сделайте над собой усилие, примите ситуацию такой, какая она есть, и доверьте своему сыну самому, на его собственный вкус, устраивать его личную жизнь. В конечном счете, это ведь его личная жизнь.

Это моя жизнь!

Дорогая Екатерина, это вполне естественно, что родители имеют свой взгляд на вашу жизнь, на ваше поведение, на вашего молодого человека. Мы не можем им запретить иметь свою – то есть их – точку зрения. Поэтому прежде всего попытайтесь осознать собственную обиду на родителей и справиться с ней. Вы ведь, положа руку на сердце, на них обижаетесь… Вы на них, они на вас – вот диалога и не получается.

Для того же, чтобы он состоялся, вам необходимо продемонстрировать своим родителям вашу готовность слышать то, что они вам говорят. Попытайтесь понять, что именно их беспокоит, почему они считают, что вашему молодому человеку нельзя доверять и что он вам не пара. До тех пор, пока они не будут уверены, что вы их хорошо поняли, они не примут ваших заверений, что, мол, «все в порядке», «вы просто его не знаете», «он хороший, отстаньте от меня». Если же вы будете знать, что именно их волнует, я уверен, вы сможете помочь им справиться с той предубежденностью, которую они испытывают в отношении вашего молодого человека.