Чтение онлайн

Ответное сообщение пришло спустя тыщу лет:

Сука.

К слову о Дне Матери: в фейсбуке запустили отвратный самовосхвалительный тренд. ЛОКНО, ясное дело, участвуют изо всех сил.

У Мел появился такой пост:

И какая обуза для общества – мы, одиночки с пустыми матками и тугими вагинами. Как же мне повезло!

За всю свою жизнь я еще не видела одновременно такую кучу самодовольных любительниц подтирать маленькие задницы. Я не виновата в том, что хочу чего-нибудь добиться в жизни вместо того, чтобы штамповать собственные копии быстрее, чем пинбольный автомат вышвыривает шарики.

Крейг говорит, меня все это так раздражает потому, что я сама пока еще не мама. Говорит, это гормоны и стоит мне забеременеть, как я тут же остепенюсь. Я смотрела, как он поглощает пирог и жареную картошку. Наблюдала за каждым куском, который он отгрызал. За каждым хлюпом, с которым втягивал соус. За каждым облизыванием губ. Его секс-селфи с Ланой по-прежнему у меня в телефоне. Я смотрела на нее под столом, а потом переводила взгляд на него. Я могла бы его убить. Реально могла бы взять и убить. Но не буду. Это слишком просто, а он не заслужил, чтобы было просто.

1. Люди с синдромом отличника – ну, знаете таких? Мужик, который пробегает все марафоны. Тетка, которая переплыла Ла-Манш. Все эти люди, которые участвуют в соревнованиях Ironman и вообще во всем, где можно щегольнуть физической формой.

2. Умненькие детки: совсем необязательно сочинять симфонии и знать, как пишется «гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия», когда тебе, мать твою, пять.

3. Миссис Уиттэкер: пропал чертов сотейник, а я хотела приготовить жаркое.

К пасхальным каникулам написала рецензию на пиксаровский фильм. Понравился он мне примерно так же сильно, как последний мазок с шейки матки.

– Какой искрометный юмор, душа моя, – улыбнулась Клавдия, когда я застала ее за чтением рецензии в принтерном лотке.

– Спасибо, – сказала я и послала в ее удаляющуюся спину несколько V подряд. Ну да, вот такая я неприятная.

Дэйзи Чан по-прежнему убеждена, что по городу разгуливает серийный убийца и в любой момент готов к новому нападению. Никто не мешает ей носиться с этой теорией, потому что ничего невозможно ни доказать, ни опровергнуть. Она даже придумала для «него» прозвище. Пока она куда-то отходила, я увидела у нее на мониторе открытый файл на эту тему. И на клавиатуре лежал распечатанный список имен:

Интересно, каким из этих прозвищ она решит воспользоваться, если «он» опять объявится. Лично мне ни одно не нравится. Мелькает даже мысль, не следует ли послать им письмо и как-нибудь себя обозначить, как делал убийца Зодиак. Может, Дочь Джека? Или Джилл-Потрошительница? Неплохо, кстати.

А может, остановлюсь на кликухе Душистый Горошек. Как-то она уже ко мне прилипла.

1. Крейг, причем разнообразных мелких причин у меня примерно миллиард и среди прочего не в последнюю очередь:

a) зубодробительный пердеж первым делом по утрам;

б) тарелки в посудомойке, с которых он опять не сполоснул остатки еды;

в) лобковые волосы на его мочалке, на которые я вынуждена смотреть, пока принимаю душ;

г) дырявое красное полотенце «Порше» в ванной, на которое я тоже вынуждена смотреть, пока принимаю душ;

д) запутанный моток всяких игровых примочек и шнуров у нас за телевизором;

е) проверка сообщений в мобильном, пока мы занимаемся сексом в позе «наездница задом наперед»;

ё) приложение «Тиндер» у него в телефоне, про которое, как он полагает, я не в курсе;

ж) мастурбация ПРЯМО В КАРМАНЕ ШТАНОВ во время готовки еды;

з) то, что он никогда не слушает;

и) то, что он вечно смотрит спортивный канал;

й) то, что он ест-все-что-захочет-и-СОВЕРШЕННО-не-толстеет;

к) запах его самокруток;

л) его друзья;

м) его родители;

н) его член;

о) то, как он ест печенье с шоколадной глазурью: сначала обгрызает края, потом съедает тесто и только потом шоколад… НУ ДВИНУТЫЙ ЖЕ;

п) идиотский хохолок у него надо лбом;

р) идиотский хохолок у него на затылке, который никак не отрастет;

с) и последнее в списке, но не последнее по степени отвратительности – его гипермобильные суставы больших пальцев. Они напоминают мне обо всех этих маленьких придурках в школе, у которых были гиперподвижные суставы в руках и ногах, и они этим постоянно хвастались, а мне было совершенно нечего предложить им в ответ. Я даже язык в трубочку сворачивать не умела.

Фамилия Дэйзи сегодня стоит под материалом на первой полосе:

Уважаемый начальник сыскной полиции, вы это серьезно? Значит, жду со дня на день, когда же ко мне постучат!

Хотите прикол? Бывает, сто лет дожидаешься хоть какого-то намека на человека, которого хочешь убить, и тут вдруг за один день таких намеков тебе подбрасывают сразу ДВА.

Короче, сначала мне пришло письмо от Мэри Толмарш, матери одной из тех двух девушек, к которым приставал Дерек Скадд. Она пишет, что приятельница рассказала ей, будто видела, как Дерек Скадд «уже несколько недель рыскает по библиотеке». Еще он попытался разжиться членством в местном боулинг-клубе, но там его даже на порог не пустили. Так что толковая зацепка тут только библиотека.

А еще в обед я опять просматривала в фейсбуке Уэсли Парсонсов и – та-дам! – наконец-то нашла правильного.

В Бирмингеме, это же надо! В городе, куда ваша покорная слуга совсем скоро отправляется на концерт Бейонсе!

Волосы у него больше не каштановые, теперь они светлые и подлиннее, а еще он нарастил себе немного мышц, но это точно он. То же самое лицо, на которое я таращилась три часа подряд в зале суда, когда он сидел, накачанный таблетками, и рыдал по моему лучшему другу. Теперь у меня есть почти два месяца, чтобы расположить его к себе прежде, чем мы с Крейгом отправимся в наше небольшое путешествие в Бирмингем. Отправила ему запрос на дружбу.