Чтение онлайн

Исходя из этого, есть большая вероятность, что жена будет отвечать с помощью еще более активного оправдания («Я в эти дни просто без сил»). Это приведет к еще большему числу атак («Мы все заняты! Это не оправдывает невыполнения обещаний!»). А затем между ними завяжется ссора, которая может длиться бесконечно по вине как мужа, так и жены. Когда бы люди ни попадали в ловушку коммуникативной модели «атака-самооправдание», тот, кто защищается, несет точно такую же ответственность за сложившуюся ситуацию, как и нападающий, и обладает точно такими же возможностями ее исправить.

Большинство из нас не обладает врожденным умением пользоваться стратегиями управления атаками, и их применение на практике может оказаться крайне сложной задачей. Однако оно того стоит; совершенствование этих навыков дает нам возможность преобразовать наши наиболее сложные разговоры в продуктивные диалоги.

Все мы пользуемся атаками, по крайней мере иногда. Вы можете не произносить громких обвинений и не очернять людей, но мы гарантируем, что время от времени некоторая враждебность проскальзывает и в ваших разговорах. Когда вы начинаете общаться в более прямой форме, то помогаете окружающим, особенно тем, на кого нацелены ваши атаки. Вы также помогаете себе, увеличивая шансы на то, что ваши чувства и тревоги будут услышаны и поняты.

Часто люди не только не осознают, что используют атаки; они даже не знают, что сердятся. Кто-то может покраснеть и сжимать кулаки, выкрикивая что-то о своем ужасном начальнике, соседе или коллеге, но при этом он будет настаивать, будто совершенно спокоен. Мы неоднократно наблюдали это во время работы с нашими клиентами. Когда человек разражается тирадами по какому-то поводу, и мы спрашиваем, что его так разозлило, он говорит: «Я не злюсь! Это он настоящий псих!» или «Я совершенно спокоен! Это она – истеричка!»

Многим из нас трудно признать, что у нас возникают гневные или агрессивные чувства. Принято считать, что эти чувства носят негативный или разрушительный характер, поэтому их признание может пробудить чувство вины или стыда, особенно если в молодости нас критиковали за проявление гнева. В знаменитой сцене из мультфильма «Бемби» кролик Тампер повторяет урок, полученный им от родителей: «Если ты не можешь сказать что-то хорошее, то вообще ничего не говори». Те из нас, кого с детства учили следовать этому правилу, став взрослыми, могут скрывать – от самих себя и от других – любое мнение или эмоцию, которые не считаются «хорошими» или приемлемыми.

В действительности чувства сами по себе не становятся причиной того, что разговор (или рабочие команды, отношения или семьи) терпит неудачу. Проблемы возникают из-за того, каким образом эти чувства выражаются. Люди часто путают гнев – то есть естественную, универсальную человеческую эмоцию – с вербальными атаками. Тем не менее вербальные атаки – это всего лишь один из способов демонстрации гнева, причем непрямой и неэффективный. Чтобы перестать прибегать к помощи атак, нет необходимости избавляться от гневных чувств или скрывать их. Все, что следует изменить, – это способ их выражения.

Естественно, прежде чем вы сможете осознанно выразить эмоцию по-новому, вы должны понять, что вы ее переживаете. Если вы никогда не осознавали собственное расстройство или раздражение, обязательно выполните упражнение 2 в этой главе. Возможно, вы также захотите воспользоваться помощью другого человека, который сможет указать вам, что ваши слова звучат гневно или враждебно. Однако будьте осторожны. Прежде чем попросить кого-то указать вам, что вы используете атаки, убедитесь в своей готовности услышать эту информацию.

Кроме того, проявите осторожность в выборе человека, к которому вы обратитесь с такой просьбой. Выслушивать такую ответную реакцию (например, «Твой голос звучит немного враждебно») может быть трудно. Вы можете внезапно отреагировать на нее оборонительным поведением или противодействием («Что значит мой голос звучит враждебно?! Я совершенно не враждебен!»). В этом случае, возможно, вам будет удобнее прибегнуть к помощи инструктора, наставника или психотерапевта, которые обычно менее склонны принимать вашу реакцию на свой счет и расстраиваться из-за нее или винить вас. Кроме того, этим людям проще сказать вам неприкрашенную правду, чем другу, супругу или коллеге. Мы рекомендуем не обращаться за обратной связью по поводу используемых вами атак к людям, которые зависят от вас, таким как ваши дети или сотрудники.

Если вы хотите избежать негативной реакции на обратную связь, помните, что с ее помощью вы получаете информацию о своем поведении, а не о ваших личностных качествах или мотивациях. Присутствие враждебности в вашем голосе не значит, что вы враждебно настроены или намерены вести себя грубо или оскорбительно. Это означает: в том, как вы говорите, косвенным образом проявляются переживаемые вами сильные чувства.

Если вы поняли, что близки к использованию атаки, что вы можете сделать вместо этого? Если вы испытываете высокий уровень гнева, разочарования, раздражения или другого сильного чувства, то у вас есть ограниченное количество вариантов действий. Когда ваши эмоции настолько сильны, что заставляют вас использовать вербальные атаки, то эти эмоции, как правило, понижают вашу способность ясно мыслить и делать полезные вещи, к которым вы способны в иных обстоятельствах: понять точку зрения другого человека; предпринять шаги к решению проблемы, ставшей причиной конфликта; или даже объяснить, что вас беспокоит, в понятной невраждебной манере.

Успокоившись, вы можете повысить вероятность того, что разговор пройдет продуктивно. Можете воспользоваться старым мудрым советом и сосчитать до десяти, прежде чем заговорить. Иногда этого окажется достаточно – когда вы остановитесь и сделаете несколько глубоких вдохов, накал ваших чувств начнет спадать, у вас появится возможность общаться ясно и понятно без каких-либо проявлений враждебности. Однако во многих ситуациях вам могут потребоваться дополнительное время и усилия, чтобы вернуть себе самообладание. Стратегия, которой мы хотим вас научить, – это более сфокусированная, тщательно спланированная методика, предназначенная для работы с сильными чувствами и подготовки к выражению вашего беспокойства конструктивным образом.

Однако применение этой стратегии требует довольно много времени, а некоторые из ее частей должны выполняться в конфиденциальном порядке, самостоятельно или вместе с человеком, который может выполнять роль тренера (см. представленную далее врезку). Если вы хотите применить эту стратегию в разгар неприятного разговора, вам придется остановить обсуждение на некоторое время, сказав что-то типа «Предлагаю сделать получасовой перерыв, чтобы мы могли все обдумать». Когда прервать разговор нет возможности (например, если вы участвуете в большом групповом совещании), мы рекомендуем вам постараться сдержать свои эмоции, насколько это возможно, а в дальнейшем найти время для использования стратегии.