Чтение онлайн

Пятое. Отсутствие тех данных, которые бы явно свидетельствовали, что первый примирительный звонок всегда работает на того, с кем мирятся и кому звонят, наводит нас на мысль о том, что это вполне может быть с точностью «до наоборот». А именно:

Первый примирительный звонок на самом деле,

чаще всего является триумфом только того, кто его делает

и началом поражения того, кому звонят и с кем мирятся…

Впрочем, данное открытие — это пока еще только самое начало наших рассуждений на эту тему. Поскольку мы выполните все те задачи, что ставились перед этой главой — самое время перейти к следующей, которая так и будет называться: «Победа над любимым(ой) — первый шаг к расставанию! Читайте!

Ремарка

В главе я никак не комментировал то, что многие мужчины мирятся со своими подругами буквально «сквозь зубы», терпеливо дожидаясь, пока она не привяжется и не станет «совсем ручной». Конечно, применение мужчинами данной военной хитрости — не есть хорошо! Скорее, это — есть плохо! Однако, поскольку мужчин (так же как и женщин) мы с вами все равно не переделаем, значит дамам остается только одно — учитывать, что данное явление «имеет место быть» (причем, явно и со стороны женщин тоже). И уметь вовремя понимать, где и когда этот метод применяется.

В общем, если ваш партнер несколько первых месяцев вашего общения почти всегда мирился первым(ой), а затем вдруг «засбоил(а)» и начала принуждать вас к покорности, это — верный признак того, что вас попросту «предварительно прикармливали» и на нарочитую искренность этого человека сильно полагаться не следует…

Поступайте дальше, как хотите. Дружить или не дружить — дело ваше! Мое авторское дело вас просто предупредить. А дальше, как знаете…

Глава 14

Победа над любимым человеком

— первый шаг к расставанию!

В этой главе мы продолжаем ту цепочку рассуждений, которую ведем на протяжении всего раздела. А ее главной целью является более полное раскрытие того тезиса, на который мы вышли в самом конце предшествующей главы. А именно — убедить читателей (то есть, вас лично!) в том, что принципиальное стремление обставлять свои любовные или семейные ссоры так, чтобы первым сдавался всегда именно ваш партнер (и никак не вы сами!), в конечном итоге… больнее всего бьет именно по победившему!!!

Не верите? Прочитайте эту главу до конца. Тогда и поговорим!

…Всего одну страницу назад, в предшествующей главе «Почему мирятся те, кто звонят первыми?», мы выяснили:

Общераспространенное мнение о том, что сам факт первого примирительного звонка» явно свидетельствует о невероятной любви и привязанности партнера или его(ее) остром желании сдаться на милость победителя и принять его(ее) условия, на самом деле, является скорее нашим стремлением выдавать желаемое за действительное, нежели реальной действительностью.

Конечно, наши опросы показали, что примерно каждый третий мужчина и почти каждая вторая девушка или женщина прилагают определенные усилия к примирению с партнером по любовным отношениям прежде всего в силу сильного любовного влечения или острой боязнь одиночества (особенно при наличии опыта предшествующих расставаний). Однако, при этом следует понимать:

— во-первых, кто может вам гарантировать, что ваш партнер относится именно к этой явно не самой большой группе?

— во-вторых, кто возьмет на себя ответственность за то, что ваш партнер не является хорошим актером и, предлагая вам мирится и изображая искреннее раскаяние и привязанность, на самом деле, не играет и не лицедействует?

— в-третьих, хватит ли у вас жизненного опыта, чтобы самостоятельно, как говорится в горячке боя (то есть в ходе конфликта и последующего примирения) понять: чем же руководствуется ваш партнер: любовью, острым пониманием, что без вас с вашей квартирой ему(ей) некуда идти, рассудочным пониманием того, что проявлять свой характер ему(ей) еще рано (надо подождать, пока вы побольше привыкните…), опасением того, что оставшись без присмотра, вы немедленно с кем-нибудь познакомитесь и т. д. и т. п.

Если вы настолько уверены в себе и в своих способностях видеть своего партнера буквально насквозь, и читать его(ее) мысли, читать эту книгу дальше вам совершенно не нужно: вы сумеете принять правильное решение и так! Но, если все три только перечисленные позиции все-таки лишили вас привычного оптимизма и некоторой самоуверенности, а также заставили несколько призадуматься, попробуйте понять то, каким образом мыслит автор этой книги. То есть, я, Андрей Зберовский.

С моей точки зрения, каждый современный влюбленный или человек создавший семью, обязан постараться избежать двух крайне опасных крайностей:

Крайность № 1. Крайность крайней и совершенно слепой веры своему партнеру, которая приводит к тому, что такого человека попросту используют, а затем бросают его в расстроенных чувствах и осознанием того, что отныне он(а) больше никому уже не верит….

Крайность № 2. Крайность тотальной подозрительности и полного неверия, которая беспрестанно провоцирует вспышки ревности, а также с трудом сдерживаемое желание опередить «неверного» партнера и бросить первым(ой)!

Единственным способом избежать всех этих неприятных крайностей является наличие у вас четкого понимания основных закономерностей как любовных отношений, так и возникновения и прекращения любовных ссор и конфликтов.

Именно эти закономерности любовно-семейных ссор мы с вами рассматриваем уже на протяжении доброй половины книги. Именно их мы и продолжим изучать в этой главе.

В предшествующих главах мы изучили с вами ту самую статистику «первых примирительных звонков», которая жизненно необходима нам для того, чтобы выведенные нами закономерности были не «высосанными из пальца», а соответствовали реальной любовной действительности. А вот теперь пойдут самые главные выводы и обнаруженные нами закономерности. А уже за ними последуют наши практические рекомендации.

Выводы и закономерности всего раздела

Вывод первый. Во время ссор и примирения различия в поведении современных мужчин и женщин не очень велики.

Как вы могли убедиться, на протяжении всех глав этого раздела мы с вами видели практически одно и тоже: по большей части пунктов наших опросов, мужчины и женщины демонстрировали редкое единодушие (плюс минус несколько процентов).

Унификация, «усреднение» в воспитании современных мужчин и женщин приводят к тому, что во время любовных конфликтов и примирений, их поведение и сами мотивы их действий, чаще всего различаются не слишком принципиально.