Чтение онлайн

— а если они себе их все-таки напридумывали, им никогда не следует говорить об этом вслух и тем более не уведомлять об этом своих партнеров.

В противном случае, не удивляйтесь тому, что мужчины будут вас бросать… А вы бы не бросили того, кто сказал бы вам в лицо, что вы — дама низкого пошиба?! Ага, не нравится… Вот и мужчинам, какими бы они не были, это тоже не нравится. А раз не нравится, то и ведут они себя соответствующим образом!

Пятое. Принципиально решив заниматься сексом, следует заниматься все-таки… сексом!

Особенность всего того, о чем мы говорим в этой главе заключается в том, что описанные нами девушки и женщины, ограничивая себя и своего партнера в тех или иных сексуальных приемах, позах и технологиях, при этом… все-таки считают секс, в общем-то, неплохим занятием! А раз так, то лично мне кажется:

Если дама считает себя вполне современной, ей категорически не стоит

опутывать саму себя разного рода надуманными предрассудками

и из-за сексуальных самоограничений в пользу человека-невидимки

добровольно лишаться простого женского любовно-интимного счастья

в отношениях со вполне реальным другом или мужем!

И я говорю это просто потому, что за многие годы своей психологической практики я слишком часто видел как из-за женской принципиальной сексуальной несговорчивости (и это при общем желании секса!) многие дамы теряли отношения с теми мужчинами, которые на самом деле очень их любили, но получив несколько раз ощутимые щелчки по своему самолюбию, с досадой были вынуждены прервать столь неприятное и обидное для себя любовное общение. Так что, если вы не желаете стать очередной жертвой собственной сексуальной ограниченности, глубоко замаскированной под те или иные сексуальные принципы, категорически вам советую: осознанно решив для себя, что тот или иной мужчина все-таки подходит вам в качестве друга, не ставьте между ним и собой преграду из сексуального самоограничения в пользу кого-то неизвестного и возможно даже не существующего!

Имея желание заниматься сексом,

принимайте для себя секс во всей его полноте!

В противном случае, вы просто обманете саму себя!

Вот эта глава и закончилась. Однако на этом мы не заканчиваем сам начатый в нем разговор. Все дело в том, что в приведенном мною в главе перечне из «десяти основных причин и мотивов женского сексуального самоограничения ради того мужчины, кто пока еще неизвестен», пункт-мотив № 2 — а именно, постоянная дамская готовность к «половому противоборству», противостоянию с противоположным полом (на основе которой у дам вырабатывается особое понимание женского самолюбия и самоуважения, когда дамы могут уважать самих себя только отказывая своему мужчине в тех или сексуальных приемах), имеет в сфере секса такое большое значение, что нам следует еще раз более специально поговорить об этом в этой книге. Что и будет нами сделано в главе 16 «Нестандартный секс и мужское самолюбие» и в главе 17 «Нестандартный секс и женское самолюбие». Не забудьте их прочесть!

Ремарка

Согласно моим собственным впечатлениям от общения с теми дамами, которые создают себе концепции сексуального самоограничения ради того, кто им еще неизвестен, не менее чем половина из этих девушек и женщин сами плохо понимают, для чего же им все это нужно и к каким негативным последствиям это может их привести. Так вот, если вы сами или кто-то из ваших подруг склонны к такому вот варианту любовно-сексуального поведения, очень вас прошу: прежде чем отказами отталкивать от себя очередного мужчину, все-таки подумайте: А так ли все это вам нужно? Уверены ли вы в том, что некий ожидаемый вами будущий идеальный мужчины будет значительно лучше мужчины нынешнего? Да и вообще: кто вам гарантирует, что этот самый эталонный мужчина однажды в вашей жизни все-таки появится? В конце концов, уж кто-кто, а вы-то должны уже точно знать: На самом-то деле все мужчины одинаковы!

Глава 6

Кто должен начинать интимные игры первым?

Среди великого множества ссор связанных с сексом в уже казалось бы устоявшихся любовных и семейных парах, широкое распространение имеют такие ссоры, когда мужчины и женщины конфликтуют из-за того, кто чаще, а кто реже проявляет инициативу к началу интимных игр, кто почти обязан проявлять свое сексуальное желание первым, а кто желает чтобы его(ее) обязательно уговаривали, или, по меньшей мере, к интиму сначала предварительно расположили. В общем, в этой главе мы поговорим о такой разновидности обид, которые возникают от того, что однажды нам приходит в голову: «Такое ощущение, будто секс в нашей паре нужен только мне и никому больше… Начинать интимную игру из раза в раз выпадает именно на меня! Непорядок!!!». Я думаю, что такой разговор будет весьма полезен. Спасибо, что сразу со мной согласились. Я очень на это надеялся!

Общие рассуждения

Как бы грустно это не звучало, однако факт остается фактом:

Только очень небольшое число мужчин и женщин

обладают адекватной самооценкой.

Такие люди всегда точно знают, что же они из себя представляют на самом деле, самокритичны, своевременно вносят поправки в свое поведение, исходя из поведения окружающих и особенностей момента, и при этом чувствуют себя более или менее психологически комфортно. А вот подавляющее большинство всех жителей планета Земля (в силу бесчисленного разнообразия причин) при соблюдении психологического баланса «я — окружающие меня люди» почти всегда необъективны и несут в своем сознании или заниженную или завышенную самооценку. При этом, как заниженная (я — хуже некоторых или многих) или завышенная (я — лучше большинства окружающих) самооценка на практике дают примерно одинаковые результаты, а именно:

— повышенную конфликтность с окружающими (те, у кого завышенная самооценка склонны ссориться чаще, те, у кого заниженная самооценка — реже);

— постоянную обиду на тех людей, с кем человеку приходится общаться (то есть на тех, кто якобы не могут оценить человека правильно);

— длительно сохраняющуюся психологическую напряженность, которая возникает тогда, когда человеку приходится соотносить свои индивидуальные потребности, запросы, требования и пожелания с такими же индивидуальными потребностями, запросами, требованиями и пожеланиями других людей.

А поскольку, как я уже сказал выше, заниженная или завышенная самооценка является психологической характеристикой практически всех современных мужчин и женщин, значит, нам с вами совершенно не стоит делать вид, будто мы с вами в этом вопросе святее папы римского, не стоит стесняться своих собственных возможных психологических проблем, и самое время честно признаться:

Для очень многих мужчин и женщин почти ЛЮБОЕ общение с другими людьми, в большей или меньшей степени является СТРЕССОМ.

При этом, не стоит воспринимать слово «стресс» только в негативном ключе: глубоко затаенная боязнь того, что кто-то нам в чем-то откажет нередко является основой для внезапного улучшения нашего настроения в том случае, если мы вдруг достигаем успеха и все-таки получаем желаемое! И в этом смысле, всякий изначальный стресс — есть основа для возможного последующего морального удовлетворения и физического (и даже сексуального) удовольствия. Так что стресс или даже боязнь стресса — это по сути дела наш внутренний двигатель, влекущий нас с вами по жизни. А сложное разделение людей на тех, к кого заниженная, завышенная или адекватная самооценка — есть ни что иное, как специальная хитрость Матери-Природы, которая таким образом встроила в каждого их нас неугасимый источник энергии (почти мини ядерный реактор), благодаря которому мы всю свою жизнь стремимся добиться высокого социального статуса, славы, денег и популярности, то есть как раз всего того, что защитит нашу заниженную или завышенную самооценку, нашу собственную личность от болезненных ударов по самолюбию. В общем, получается:

Вся наша жизнь — это борьба за повышение

нашей собственной самооценки!

И если, как бы в целом страшно не звучали слова о заниженной или завышенной самооценке, все это — на самом деле очень полезно и для нашей собственной стимуляции и для развития и прогресса общества в целом, то применительно к сфере интима, это, увы, не так хорошо, как бы этого хотелось. А все дело тут в том, что среди многообразия конфликтов вокруг секса, есть и такой: взаимная обида партнеров на то, что инициатива к началу интимных игр чаще всего принадлежит кому-то одному.