Чтение онлайн

А исходные причины этой обиды, после моей психологической вводной, вам наверняка стали понятны уже и самой(му):

Причина № 1. Мужчина или женщина с заниженной самооценкой, могут думать примерно так: «Жизнь и так сложна, мне и так очень трудно, а тут в моих собственных любовных или семейных отношениях я еще вынужден(а) постоянно проявлять инициативу к началу секса… Да, конечно, я не супермодель, но это же не повод так часто унижать меня тем, что я регулярно ставлюсь в положение выпрашивающей(ого) секс! Спрашивается, зачем нужно постоянно тыкать меня этим обстоятельством носом в то, что я не самая(ый) лучшая(ый)?! Почему мой партнер никогда или почти никогда не пытается пристать ко мне первым(ой)?! В конце концов, неужели секс нужен только мне одной(ому), неужели я на самом деле «озабоченная(ый)»?! Мне что, больше всех надо?! И раз мой партнер такой(ая) умный(ая), вот пусть и придумывает что-нибудь сам(а) и, если хочет обходится онанизмом! А я больше инициативы проявлять не буду! Все, с меня хватит!».

Причина № 2. А вот мужчина или женщина уже с завышенной самооценкой, могут думать уже совершенно по-другому: «Я — отлично выгляжу, неплохо зарабатываю и хорошо знаю себе цену! Дружить со мной (создать со мной семью), наверняка, хотели бы очень многие. Поэтому тот(та), что дружит(живет) со мной сейчас, просто обязан(а) прилагать определенные усилия для того, чтобы привлекать мое сексуальное внимание! И для того, чтобы я не засматривался(ась) на других, моя половина должна быть и вести себя хоть чуть-чуть сексуальнее окружающих. Поэтому, я буду вести себя именно так, как я сам(а) этого хочу, и при этом внимательно следить за тем, насколько сексуальным будет поведение моего партнера. Если очень сексуальным, значит, у нас будет секс. Если не очень — значит, временно обойдемся без секса и пусть он(а) хорошенько подумает, почему же у нас ничего нет, сделает нужные выводы и увеличит свою сексуальность.

А когда я прихожу домой усталым, для моего вовлечения в интим вообще требуется двойная сексуальность: я же зарабатываю деньги и потому требую к себе особого отношения. И если я по каким-то своим причинам от секса отказываюсь, меня нужно обязательно простить! А вот если я сам(а) чего-то захочу, отказывать мне в сексе категорически не следует… Ох как не следует!».

Ну что, как вам ЭТО? Узнали в каком-то из двух вариантов причин саму(ого) себя? Наверняка, узнали… И теперь вы четко понимаете, что общение между мужчиной и женщиной, у которых присутствуют первый и второй вариант взаимонаправленных самооценок, почти гарантированно приведет и к сексуальным ссорам и к сексуальному охлаждению.

Кстати, вы вполне можете узнать себя сразу в обоих вариантах, и это тоже будет вполне нормально и никаким тут раздвоением сознания даже и не пахнет. Ведь тут все дело в следующем:

Для всех нас каждый день нашей жизни является своеобразными психологическими качелями: в зависимости от наших побед и поражений наша самооценка то взлетает высоко вверх, то опускается глубоко вниз.

Соответственно, наша самооценка в целом является как бы средним арифметическим из наших успехов и неудач на протяжении всей предшествующей жизни, однако ее значение в каждый конкретный день может иной раз очень значительно отличаться от общего уровня в целом.

Проще говоря, даже являясь в целом склонными к заниженной самооценке, мужчины и женщины временами могут чувствовать себя весьма значительными персонами. А вот люди склонные чересчур превозносить себя, иногда могут получать столь увесистые удары по своей завышенной самооценке, что готовы забиться в угол и горько-горько заплакать от того, что их никто по-настоящему не ценит. Поэтому в один день мы — одни, а в другой — другие, а в третий — третьи!

Ну что мои дорогие читатели, уловили суть прочитанного? Конечно же, уловили!!! (Это я таким вот незатейливым способом, в зависимости от вашей мыслительной реакции повышаю или понижаю вашу самооценку… Видите, как на самом деле это очень легко сделать!). Так вот, имейте в виду:

Конфликты из-за того, что мужчинам и женщинам

однажды надоедает, что инициатива к сексу в их паре

все время принадлежит только им одним,

почти всегда возникают вовсе не на основе собственно секса,

а на основе именно человеческой самооценки!

А технически это выглядит так. Как вы сами прекрасно знаете (тут я точно повышу вашу самооценку!), почти все любовные или семейные пары создаются на основе некой разницы между психотипами партнеров, психотипами мужчин и женщин. Например, лидерский мужчина — явный носитель завышенной самооценки и менее конфликтная девушка с заниженной самооценкой. Или сильная бизнес-леди и более слабый мужчина. Или вот еще: Энергичный мужчина, всю свою жизнь достигающий успеха как раз за счет того, что он сознательно и постоянно борется со своей заниженной самооценкой (а она — родом из детства, где его все притесняли) и более спокойная девушка с завышенной самооценкой, которая воспринимает наличие рядом именно такого вот пробивного мужчины, как само собой разумеющееся, как нечто, просто изначально соответствующее ее высокому сану. И т. д. и т. п. А вот дальше в силу вступает закон психологического динамического равновесия:

До тех пор, пока среднегодовая самооценка партнеров сохраняется на том уровне, который имелся на момент складывания между ними интимных отношений, чья-то сексуальная инициативность, а чья-то сексуальная безинициативность (не путайте с фригидностью или пассивностью) воспринимаются ими как норма и не приводят к конфликтам, битью посуды или «сексуальным забастовкам». Однако стоит только самооценке кого-то из партнеров СУЩЕСТВЕННО измениться (ввиду его(ее) жизненных успехов или неудач), как спустя какое-то время обязательно возникает ссора из-за того, кто же должен быть в данной паре инициатором интимных игр.

Уловили суть? Когда нам кажется, что ссора из-за того, кто должен проявлять в нашей паре инициативу к сексу возникла совершенно случайно, на самом деле — это совершенно не так: случившееся — всегда очень даже закономерно! Просто именно в этот момент времени случилось что-то из следующего списка:

Вариант «А». У дамы на работе дела пошли в гору, ее самооценка подросла и она уже считает, что ей надоело сексуально (и не только) угождать тому мужу, чье положение и самооценка хоть и объективно не изменились, однако статус мужа относительно более успешной жены все равно по сути снизился. И вот она, однажды, говорит ему: «С меня довольно! Надоело! Хватит! Отныне сам угождай мне в сексе и сам ищи ко мне подходы. А я больше тянуть тебя в постель отныне не буду!»

Вариант «Б». Положение дамы хоть и не Бог весть какое хорошее, ее самооценка на том же уровне что и была, однако статус мужа и его зарплата однажды заметно ухудшились и вот дама решает, что своего сексуально привилегированного положения он больше не заслуживает: денег в семье слишком мало! Соответственно, не изменяясь вообще, относительно мужа женская самооценка все равно повышается. И вот опять мы слышим: «Надоело! Хватит! Сколько можно, все я да я… Больше мне этого не нужно!!!».

Вариант «В». В жизни парня и девушки в целом ничего не меняется, однако пришла весна, девушка стала носить короткие юбки, на нее посыпались мужские комплименты, ее самооценка тут же подросла, она осознала, что может легко найти себе другого друга и вот дама тут же начинает бунтовать: «Милый, если ты не хочешь меня потерять, давай-ка уже сам бегай вокруг меня и завоевывай мой сексуальный интерес, иначе его завоюет кто-нибудь другой…».

Проще говоря,

Наше сознание и подсознание постоянно сканируют и нашу самооценку и самооценку наших сексуальных партнеров. Малейшее изменение в чьей-то самооценке тут же приводит к перераспределению ролей в сексуальной жизни каждой пары. И если это перераспределение не происходит мирно, это обязательно происходит в процессе такой ссоры, которая может быть именно ссорой из-за секса, а может внешне казаться ссорой совсем по другому поводу. Но даже внешне представляясь ссорами вовсе не из-за секса, а из-за чего-то другого, такого рода ссоры все равно являются ссорами вокруг секса, ссорами из-за перераспределения сексуальных ролей в данной паре…

Подчеркиваю: формально самой ссоры может и не быть! Ну, скажем, начал мужчина получать меньше, а его жена — больше. В итоге его самооценка ухудшается, но если его сознание работает адекватно ситуации и он начинает компенсировать падение своей значимости в паре тем, что периодически делает дома уборку, готовит ужин и почти постоянно проявлять инициативу к сексу. Его жена это видит, ее самооценка растет, и в итоге конфликта не происходит: хотя муж и жена поменялись в сексе ролями, но это осуществилось постепенно и с согласия сторон, при этом и семья сохранена, и секс в ней остался.