Чтение онлайн

Теперь попробуем в краткой форме резюмировать советы для тех, кто стремится обрести Качество Открытости через практику позитивных высказываний:

1. Осознав границы своей жизненной территории, используйте каждую возможность продолжать делать то, что вы считаете нужным в открытую, даже если это вызывает неодобрение окружающих, но не влечет их насильственного противодействия. Предупреждайте о том, как вы будете пользоваться своей жизненной территорией, начиная фразу словами: «Я» + глагол в будущем времени. При этом можете указывать собеседнику на возможную эволюцию его поведения через конструкцию «ты можешь». Не пытайтесь воздействовать на собеседника через негативные заявления типа «не имеете права», «вы должны хотеть не того, а этого», «не запрещайте мне это» и не давайте втягивать себя в дискуссию, в которой вам навязывают эти слова – просто сразу переходите от слов к делу.

Пример.

– Я ухожу и приду домой в 11 вечера.

– Ты не должна возвращаться так поздно! Я буду волноваться! (предложение стать Жертвой или Спасателем)

Правильный вариант ответа: – Я буду в 11 и я предупредила тебя, так что повода для беспокойства с моей стороны я тебе не даю. Ты можешь занять себя чем-нибудь, чтобы не отвлекаться неприятными мыслями. Пока!

Неправильный вариант ответа, инициирующий манипуляцию или конфликт: – Ты не имеешь права указывать мне, что я должна, а что нет. Кто ты такой, чтобы запрещать мне? (ведет к позиции Преследователя и непродуктивной дискуссии на тему прав, вместо того, чтобы перейти от слов к действию).

2. Спрашивая разрешения пользоваться ресурсами чужой жизненной территории (время, тело, материальные средства и т. п.), пользуйтесь предложением из двух частей. В первой части оформляйте свою просьбу с помощью фраз: «я хочу, чтобы ты (дал мне то-то, сделал то-то, уделил мне то-то из своего времени, внимания, средств и т. п.)». Вслед за фразой сразу же задавайте позитивный вопрос, начинающийся со слов «хочешь (можешь) ли ты».

Например: «Я хочу, чтобы ты помог мне сегодня отвезти ковры в химчистку (констатация своей потребности, а также того факта, что ресурс для полного ее удовлетворения находится на жизненной территории другого человека). Можешь помочь мне этим вечером? (демонстрация уважения к жизненной территории другого человека и его права на отказ)».

Конечно же, нет смысла следовать этому стереотипу в случае, если люди и так прекрасно понимают друг друга – достаточно сказать: «Давай сегодня отвезем в химчистку ковры» – и не обидеться, если тебе откажут. Однако, если отношения чреваты скандалами и нервными срывами, а прерывать их вы не хотите или не можете, помните: всегда желательно максимально развертывать информацию о своих намерениях, чтобы избежать конфликта интерпретаций. Именно для таких случаев правило позитивного высказывания особенно ценно.

Чем яснее вы разграничили свое намерение и разрешение на участие в нем вашего собеседника, тем лучше будут ваши позиции в случае начала отвлекающих манипуляций типа:

– Только сумасшедшие возят ковры вечером в химчистку (предложение занять позицию обиженной Жертвы или разгневанного Преследователя и перевести разговор в русло манипуляций).

– Я знаю, что я не такая, как все. Но я спрашиваю тебя о другом и хочу, чтобы ты дал мне ответ, хочешь ли ты помочь мне, и т. д.

3. Следующий прием очень эффективен для отсечения любых манипуляций. Переведите требования и претензии окружающих на язык вопросов-просьб и пожеланий для себя, затем проговорите вариант своего перевода вслух (для окружающих), а затем вежливо откажите им, либо соглашайтесь. При этом как можно чаще перефразируйте высказанные собеседником манипуляции, начинающиеся словами «ты должен», «ты виноват, что», «никто обо мне не позаботится», «надо было» в позитивные вопросы и утверждения, содержащие слова: «я хочу (смогу, буду)», «ты можешь», «хочешь ли ты». Если собеседник предлагает вам оправдаться за прошлое, реагируйте сначала так, как если бы он предлагал вам сделать то же самое в будущем.

Пример 1.

– Ты почему в магазин не сходил? (предложение начать оправдания с позиции Жертвы)

– А ты хочешь, чтобы я туда пошел?

– Не я хочу, а ты должен был туда пойти, раз в доме хлеба нет!

– Спасибо, что напомнила мне. Я отказываюсь от твоего предложения, поскольку хочу сейчас ответить на важный звонок (или: «Раз ты хочешь, чтоб я пошел – я пойду», демонстрируя при этом разграничение территории по линии желаний и собственную добрую волю, а также отмежевываясь от силового давления).

– Да сейчас уже и магазин закрыт! Я говорю – раньше чего не сходил!

– Да какая сейчас тебе разница. Все равно уже не купим (вариант: «Я могу позже поехать в ночной магазин и купить то, что ты скажешь»).

Пример 2.

– В доме хлеба нету – и никому дела нет! (предложение выступить Спасателем)

– Ты хочешь, чтобы я за ним сходила?

– Дождешься от тебя! Я сам купил уже!

– Спасибо, что подумал об этом. Чего ты хочешь от меня сейчас?

– Я хочу, чтобы ты иногда проявляла чувство ответственности за то, что делается в доме!

– Извини, у меня нет времени обсуждать с тобой тему моего чувства ответственности. Сейчас мне нужно заняться другим делом. (Вариант 2: «Ты хочешь обсудить со мной мое чувство ответственности? Хорошо. Но давай сделаем это позднее». Вариант 3: «Я могу покупать хлеб, но пожалуйста, проси меня об этом заранее». Вариант 4: «Я не слежу, когда надо покупать хлеб, потому что я его не ем. Так что ты тоже можешь его купить»). Поощряйте неуверенного в себе или не понимающего, чего он хочет, а также обуздывайте не в меру агрессивного собеседника с помощью ключевого позитивного вопроса «чего ты хочешь? (хочешь ли ты, чтобы я)». Добившись от него ясно сформулированной просьбы, решайте, хотите вы или нет помочь ему в ее осуществлении. Направляйте с помощью этой техники разговор сразу же в конструктивное русло – или демонстрируйте собеседнику его несостоятельность для решения проблем в конструктивном духе.

В следующем примере единичного применения техники позитивного высказывания оказалось достаточным, чтобы направить отношения клиентки в новое русло.

В ходе психотерапии она пожаловалась психотерапевту на плохие взаимоотношения с отцом. Вечно недовольный, он постоянно попрекал ее за неубранную вовремя посуду, не сделанную домашнюю работу и пр. Как выяснилось, девушка совсем не чувствовала границ своей жизненной территории, и при столкновениях подобного рода всегда начинала оправдываться, что только подогревало отца еще больше. После курса лечения проблема отпала фактически за один день и она со смехом рассказала психотерапевту случай, ставший переломной точкой в ее взаимоотношениях.

Как-то вечером, когда она занималась какими-то делами на кухне, туда ворвался отец. Он тут же начал шарить по кастрюлям, разбрасывая все вокруг. Ничего не найдя, он начал ныть:

«Вот, целый день не могу на кухню зайти – и хоть бы кто-то тебе поесть предложил!» Дочь же, помолчав, хладнокровно ему ответила:

– Другими словами, ты хочешь меня попросить, чтобы я приготовила тебе обед?

Отец от неожиданности застыл с открытым ртом, а затем выпалил:

– Ты не это хотела сказать! – и выбежал из кухни.

С тех пор скандалы прекратились.

Овладевшим качеством Открытости не грозит стать Жертвами ни при каких обстоятельствах.

Буддистское сказание гласит, что однажды, когда Будда шел по деревне, ее жители стали его оскорблять. Они кричали и ругались, но Будда терпеливо стоял и слушал их, пока те не выкричались. Выдохшись, они обратились к нему с такими словами:

– Почему ты не оскорбляешь нас в ответ, не убегаешь от нас и не пытаешься драться с нами? Любой другой на твоем месте поступил бы именно так.