Чтение онлайн

– И наконец - многие женщины вовсе не возражали бы против проживания ребенка у отца, но боятся пойти наперекор общественному мнению, которое твердит: дети должны жить с матерью. А если мать своих детей бросила - она кукушка и вообще позор ей! Вот и идет женщина на все, чтобы доказать, что она мать и своих детей любит - даже если она порой справедливо считает, что именно из-за настоящей любви к детям им лучше будет у отца...

– Мы не будем обсуждать ситуацию, когда женщина отстаивает не детей, а содержание на них: как уже не раз говорилось, сейчас это содержание чисто символическое и только полностью оторванный от реальности человек сможет за такое содержание бороться...

И в итоге нередко получается: женщина без денег, без жилья (по крайней мере, без прежнего жилья - как минимум один переезд!), но зато с ребенком на руках, который самым натуральным образом связывает ей руки, чтобы она могла обеспечить себя хотя бы работой и жильем... Поэтому взвесьте: всегда ли стоит бороться за то, чтобы любой ценой сохранить "основное право на детей"? Может, и вам, и мужу, и детям будет лучше, если они останутся с отцом? Разумеется, вы их не бросите, особенно если отец не закроет от вас общение с ребенком (увы, по статистике этим грешат в основном матери). Да, бабушки у подъезда, а то и коллеги на работе польют вас грязью. Но ведь поймите наконец, что сейчас вы защищаете не их, а свои интересы! И еще, к тому же, интересы своих детей! Поэтому предлагается в каждом случае решать этот вопрос индивидуально, причем опять же с точки зрения логики, а не эмоций.

Итак, получаются интересные выводы: вопреки устоявшимся мнениям, мужчине после развода бывает и плохо, а женщине сразу после развода бывает и хорошо. Женщина быстрее может встать на ноги после развода, чем мужчина, но реже пользуется своими возможностями. А разведенный мужчина вовсе не навеки отказывается от новой семьи - главное, его не торопить...

И в заключение - несколько своеобразных рекомендаций как женщинам, так и мужчинам - пережившим развод.

– В разводе не стоит искать виноватого - поэтому не вините ни себя, и бывшего супруга. Если хотите, так сложились обстоятельства. А то, что вы не сумели "сложить" их иначе - опять же ваша беда, но никак не вина.

– Принимайте все решения относительно вашей жизни после развода только на холодную голову. Да, развод - психотравма. Даже если он обошелся самой малой кровью из всех возможных. Поначалу адаптируйтесь к новому образу жизни, потом решайте, что вам делать и как быть. Остыньте, иначе можете наломать дров.

– Научитесь грамотно пользоваться своей свободой: не бравируйте ею, не насилуйте ею себя. И пусть вас не удивляет, что поначалу эта свобода иногда вас не радует: это значит, что все идет своим чередом.

– Не пытайтесь ускорить процесс послеразводной адаптации с помощью спиртного или успокоительных таблеток. Вам сейчас понадобится именно трезвая голова!

– Принимайте решения во время развода и после него, руководствуясь своими личными потребностями и интересами. Не делайте ничего во вред себе, но лишь бы в угоду обществу. В конце концов, вначале живите для себя, а потом уже для общества - потому что люди, которые не в состоянии сами о себе позаботиться и отстоять свои интересы, окружающим в конце концов тоже становятся обузой!

– И главное - не сжигайте мосты, не считайте, что после развода ваша жизнь кончена! Вы развелись, но это не значит, что вы больше недостойны счастья. Как раз наоборот. Это тот самый случай, когда вы приобрели опыт и знания - пусть даже не очень дешевой ценой. И теперь у вас гораздо больше шансов построить счастливую семью.

Вообще многие считают создание семьи одним из самых главных событий в своей жизни. Действительно, это событие всегда было значимым этапом для человека. Но не секрет, что некоторым людям приходится создавать семью не однажды... Что ж, никто не застрахован от ошибок, особенно в таком сложном деле, как выбор спутника жизни. И хорошо, что есть возможность так или иначе эти ошибки исправлять. Поэтому сейчас немногих удивишь тем, что кто-то заключает второй, третий и даже четвертый брак. Однако для тех, кто сам делает не первую попытку создать семью, все не так легко и просто... Поэтому стоит разобраться и в этом вопросе - особенно в его скрытых проблемах. Как минимум затем, чтобы в новом браке не повторять старых ошибок...

ЭХ, РАЗ, ЕЩЕ РАЗ

Выбирая нового супруга, зри в корень

Статистика утверждает, что повторные браки более стабильны. В принципе в большинстве случаев это так. Однако суть не в самом факте, а в его причинах, и далеко не всегда причиной такой стабильности является та самая пресловутая взаимная терпимость, о которой в таких случаях говорят чаще всего. Да, у людей появился опыт строить семейные отношения, они более зрело относятся к промахам партнера, но ведь структуру личности не переделать! И если женщина бросила первого супруга из-за однократной измены, она скорее всего и другому не простит такой «вольности». Если мужчина развелся из-за того, что жена не умеет готовить, он и другой супруге предъявит те же требования (хотя возможно, уже не столь шумно и категорично!) Но падение числа разводов в повторных браках происходит чаще всего от того, что люди не чувствуют запаса времени, как в юности, когда кажется, будто впереди целая жизнь и можно еще сто раз все заново переделать... Теперь у них появляется страх одиночества, который иногда держит вместе совершенно чужих людей достаточно крепко, заменяя им даже необходимость взаимопонимания. И разумеется, в повторном браке все-таки люди часто не хотят ни затевать заново процедуру развода, ни приобретать статус «трижды или четырежды» женатого. Ведь у нас принято, что два брака - это еще туда-сюда, а вот три и более - это уже распущенность...

Много ли разведенных планирует вступить в повторный брак? Как ни странно - планирует новую семью после развода ( в разные сроки) практически каждый (или каждая). Более того, людей в процессе развода нередко волнует и напрягает больше всего только одно: смогут ли они найти нового супруга, создать новую семью, будут ли теперь, как говорится, востребованы у противоположного пола? Разумеется, скорость вступления в новые браки у всех разная.

Как мы уже говорили, принято считать, что человек, разводясь, обретает не что иное, как желанную свободу от семейных уз. И так или иначе наслаждается одиночеством и независимостью, делает все, что хочет, одевает, что хочет, ест, что хочет, приглашает к себе, кого хочет, ходит сам, куда хочет... и так далее. Однако "человек - животное социальное", и долгожданная свобода большинству людей в конце концов приедается. Вскоре хочется есть уже не то, что хочется, а то, что приготовлено и поставлено на стол. А уж если свободой наслаждается женщина с ребенком, то ей такая свобода, как правило, надоедает еще быстрее. Да и поговорить просто зачастую не с кем... Если для мужчины свобода превращается в борьбу с кастрюлями - такая свобода тоже очень быстро надоест. Если женщине, торжествуя освобождение от ненавистного супруга, приходится самой чинить стиральную машину - жизнь тоже очень быстро покажется несладкой. Да и у мужчин, и у женщин ощущение упоения свободой нередко сменяется ощущением брошенности и собственной никчемности... особенно это чувствуют люди из тех, кому за тридцать: они практически попадают в положение подростков, которые вынуждены ломать голову, как познакомиться, как привлечь объект внимания, как пригласить его (ее) в гости и как создать о себе наилучшее впечатление... А людям часто просто не хочется начинать все сначала и заниматься всеми этими переживаниями (особенно если у них взрослые дети, проходящие ту же стадию подростковых знакомств и влюбленностей). Как говорится, буквально перед детьми стыдно заниматься тем же самым, хоть и на другом уровне. И тогда разведенные люди вновь начинают тосковать по своему семейному статусу...

Да, выйдя из зала суда, практически все клянутся ни разу больше в брак не вступать. Но это скорее обусловлено теми моральными и психологическими затратами, которые необходимы при системе разводов, превращающейся в систему нервотрепки. Развод - это стресс, в течение которого человек просто не в состоянии принимать взвешенные, обдуманные, трезвые решения; его поведение в этот период в основном управляется эмоциями. Точно так же дают клятвы больше никогда не иметь детей женщины, у которых были тяжелые и болезненные роды. Однако статистика утверждает, что обзаведение вторым и далее ребенком никак не зависит от болезненности родов. Забывают мучения развода и те, кто сгоряча дал клятву больше никогда не обзаводиться семьей. И даже если собираются не сразу в последующий брак вступать, планируют его практически всегда.

Бывает и наоборот: многие заключают повторный брак в считанные дни после развода: иногда и на следующий, и прямо в этот же день. Причины тому очень разные.

– развод - лишь способ привести в соответствие фактическое и юридическое положение дел. Говоря простыми словами - двое живут в браке, но у каждого из них уже есть свои близкие отношения с другим партнером. И развод происходит только для того, чтобы освободить кого-то из супругов (иногда и обоих сразу) для заключения нового брака, подчас уже сложившегося. Разумеется, не стоит путать эту ситуацию с той, когда человек дает новой пассии обещания «развестись - и тут же жениться!» Даже если новая подруга додавила его до развода, он зачастую вовсе и не собирается регистрировать с ней новый брак...

– Эмоционально-подростковая реакция: новый брак в пику старому супругу.Люди вступают в столь скоропалительные браки, чтобы доказать бывшим супругам, что на них свет клином не сошелся. И что немало еще найдется людей, способных оценить то, что заклятый бывший супруг не оценил! Это другое дело, что такой «брак» оказывается на поверку в пику тому, кто его столько опрометчиво заключает (абы с кем). Но люди, которые руководствуются эмоциональным желанием что-то кому-то доказать, как правило, ослеплены своими эмоциями настолько, что не думают даже о собственном последующем благополучии. Как говорится, «назло врагам козу продам, чтоб дети молока не пили».