Чтение онлайн

– Подходим, налетаем, хавку разбираем, – органично махая половником, горланил Сэм незатейливые стихи собственного сочинения. – Рыжий, что ты тыкаешь своим пальцем в пирожки?! Вот приятно, если я тебя сейчас половником потыкаю?!

Рон вздрогнул и отошел в конец очереди.

– А что это? – косясь на нечто липкое в графине, спросила Гермиона.

– Это компот, – бросил Сэм, поправляя колпак повара на голове.

– А почему он вязкий как деготь?

– Это густой компот.

– А почему в нем муха?

– А это бонус. Девочка, налей себе компот и иди уже, здесь очередь, – гаркнул Сэм. – Следующий! Подходим, подходим…

– А что на обед? – поинтересовался Гарри.

– Деликатес, национальное французское блюдо – манная каша с тушенкой. Ну что ты поежился? Будь мужиком, хряпни кашки! Питательная!

Гарри икнул и поспешил вслед за Гермионой.

– А тебе чего, щекастый?

– А что это такое? – перепугался Невилл.

– Салат.

– С чем?

– Со свеклой.

– Просто со свеклой?

– Да, если хочешь, насыплю тебе туда каши, будет у тебя свекольная каша с тушенкой. Ну что ты позеленел?

Невилл убежал в туалет.

– Мать моя, что это? – ужаснулся Малфой.

– Тоже деликатес, – гордо сказал Сэм. – Селедка в кефирном соусе.

– А вам не кажется, что это приведет к расстройству желудка? – ехидно спросил Малфой.

– А медпункт здесь зачем? Ничего, кушайте, кушайте.

Малфой, под восторженные взгляды слизеринцев, отважно положил на тарелку селедку.

– Куда ты пошел? – позвал Сэм. – Иди я тебе кашки насыплю! Кушайте, детки, кушайте!

====== Глава 4. ======

http://www.youtube.com/watch?v=tfeMDl-TAv8 читать под эту музыку)

Что такое военная дисциплина студенты представляли довольно туманно. На урок мальчики поперлись с неохотой, все еще переваривая божественную стряпню Сэма Винчестера, а вот женская половина чуть не бегом ринулась на стадион, где должен был проходить урок профессора Сальваторе.

К уроку Деймон готовился тщательно, вспоминая былые годы молодости в тылу гражданской войны. Мантию педагога он отказался надевать наотрез. И пока Стефан придумывал гениальный план по сближению с Калленами, Деймон тщательно продумывал свой стиль. В конце концов, перемерив множество костюмов, включая мундир Наполеона, доспехи гладиатора и замызганный спортивный костюм, от которого подозрительно пахло спиртом, профессор потребовал у директора доставить ему военную форму. В ближайший магазин военной формы был немедленно направлен Северус Снейп.

Снейп с первого взгляда невзлюбил Деймона Сальваторе. И его нелюбовь к вампиру, приправленная абсолютным безразличием, отразилась и на выборе военной формы.

– Ты, блядь, больной? Больной? – орал Деймон на вернувшегося с формой Северуса, лицо которого выражало крайнюю степень блаженства. – Ты что притащил, кусок ты дерьма обветренного?!

– Форму, – спокойно ответил Снейп. – Размер ваш.

– Я вижу, что это форма, но почему она фашистская?!!!! – У Деймона от злости клыки выросли. Стефан хохотал.

– Мистер Сальваторе, вы себя в зеркале видели? Не поймите меня неправильно, но галстучек пионера вам не к лицу, – прошипел Снейп.

* * *

Студенты, переодетые в потрепанные спортивные костюмы, не знали чего ждать. Когда перед ними предстал Деймон Сальваторе, в костюме фашиста, половина перекрестилась, другая, во главе с Драко Малфоем, заорала «ЗИГ ХАЙЛЬ, ПРОФЕССОР САЛЬВАТОРЕ!»

Деймон мысленно помолившись, скрестил руки на груди, и окинув свирепым взглядом студентов.

– РАААВНЯЯЯЯЯЙСЬ!!!! – вдруг заорал он с изысканной смесью разъяренного сержанта и оперной дивы.

Студенты перепугано забегали, и очень скоро выстроились в шеренгу.

Деймон прохаживался перед студентами, стоявшими, как будто швабру проглотили.

– Здесь нет мамкиной юбки, здесь нет бабушкиного огорода! Здесь суровые реалии войны. Ясно?!

– Да…

– Ясен пень…

– ТАК ТОЧНО, ПРОФЕССОР САЛЬВАТОРЕ! – рявкнул на весь строй Невилл Долгопупс.

– Фамилия? – рявкнул в ответ Деймон.

– ДОЛГОПУПС, СЭР!

– Ты будешь моим любимчиком, рядовой Долгопупс! – смилостивился Деймон. – Хотя почему рядовой? Сержант! Сержант Долгопупс!

– СЛУЖУ ДОБЛЕСТНОЙ АРМИИ ХОГВАРТСА! – втянув пузо, отожранное на манной каше, смачно вякнул Невилл.

Деймон удовлетворительно кивнул.

– Я сделаю из вас мужиков! Даже из тебя, очкастый. Фамилия?

– Поттер, сэр!

– А что у тебя на лбу, рядовой Поттер? – спросил Деймон, поправляя фуражку. – Прыщи что ли давил?

– Это шрам от Смертоносного проклятья! – возмутился Гарри.

Драко Малфой достал значки «ПРОФЕССОР САЛЬВАТОРЕ – ГОРДОСТЬ ХОГВАРТСА»

– Смертоносного проклятья, говоришь? То есть, ты типа бессмертный? Ладно. Рядовой Поттер, я уже решил, кто будет нашим сапером, – кивнул Деймон. – Не ссыте, мины не кусаются. А я кусаюсь, не беси меня, Поттер!

Профессор намотал еще пару кругов, что-то злобно бормоча себе под нос.

– Я сделаю из вас мужиков, через полгода вас мать родная не узнает.

– Извините, но…

– ФАМИЛИЯ?

– Грейнджер, сэр. Но половина здесь присутствующих – девушки.

– Запомните, Грейнджер, бабе не стыдно быть мужиком, а мужику стыдно быть бабой. И кстати, Грейнджер, я буду называть вас Еленой.

– Почему? – спросила Гермиона. – Я похожа на вашу знакомую?

– Да, она точно такая же овца, – рявкнул Деймон.

Драко Малфой нацепляет значок на грудь.

– Сегодня, я научу вас надевать противогазы, – остановившись наконец, сказал Деймон. – Каждый взял с ящика по противогазу!

Ученики повиновались. Деймон стоял в сторонке и грозно руководил.

– Продули клапан! Поправили хобот! Натянули! Сняли. Продули клапан! Поправили хобот! Натянули.

Класс действительно увлекся противогазами.

– Натянули…сняли…Натянули…сняли…Сняли! Сняли, мистер Уизли!

– У меня уши застряли! – послышалось из противогаза бульканье Рона.

– Бывает, – согласился Деймон. – Сержант Долгопупс!

– Я!

– Сгоняйте на кухню, попросите у повара тесак. Надо спасать рядового Уизли.

Рон с визгом стащил противогаз. Его раскрасневшееся перепуганное лицо светилось ненавистью к профессору.

– Страх хороший помощник, Уизли. Сложили противогазы в ящик!

Расставшись с приборами, ученики облегченно вздохнули.

– На следующий урок, вы обязаны выучив военный устав, – сказал Деймон. – А пока у нас есть время, надо вас чем-то занять. ВСПЫШКА СПРАВА, НАС АТАКУЮТ, СЕМЬ КРУГОВ ВОКРУГ ЗАМКА!!!