Свежайшие отпадные анекдоты
Шрифт:
– Один.
– Как, всего один?
– Да, Роман был один, а вот Сергеев и Александров много!
Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
– Вот штука баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя! Понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину клиента, вновь на штуку, снова на себя…
Наконец вздыхает:
– А-а-а, была не была! – И начинает брить себя налысо.
Мальчик заходит в парикмахерскую, и парикмахер шепчет клиенту на ухо:
– Смотрите, мальчик – тупой-еще-тупее! Щас докажу!
Берет в одну руку 100-рублевую купюру, а в другую 50 рублей и говорит мальчику:
– Выбирай!
Мальчик берет 50 рублей и уходит. Парикмахер торжествующе:
– Ну, что я говорил!
Позже в тот же день посетитель парикмахерской видит того же мальчика, выходящего из кафе, и спрашивает его:
– Эй, мальчик, а почему ты взял 50 рублей вместо сотни?
– Потому что, как только я возьму 100 рублей, игра окончится…
Разговаривают две пожилые соседки:
– С тех пор как в соседнюю квартиру въехали эти молодожены, я перестала спать по ночам.
– Что, такие темпераментные?
– Да нет же, всю ночь ухо к стене прикладываю – ну ничего не слышно!
Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:
– Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!
– Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям, и вдруг этот эксперт спрашивает:
– Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.
– Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!
Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки:
– Как сегодня вода?
– Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет:
– Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей.
С галерки доносится голос:
– Я повторю! Только уберите хищника.
Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный.
Толстый говорит:
– Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод!
Тощий:
– А на тебя посмотришь и думаешь, что причина в тебе!
Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают:
– Что будем бить?
– Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит:
– Готово!
– Так быстро?
– А что тут – всего 4 буквы!
Загорелась высотная гостиница. На крыше оказались философ, физик и математик.
Осталась только одна возможность спастись – прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы.
Философ:
– Я фаталист! Мой рок должен определить, жить мне или нет!
Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна.
Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна!
Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх!
В полете он морщит лоб:
– В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал!