Чтение онлайн

– Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?

– Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

Ресторан.

Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:

– А ваши музыканты на заказ играют?

– Да, конечно!

– А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько хорошо, что был у него даже личный шофер. Едут они как-то, и астроном говорит водителю:

– Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне все это однообразие до чертиков.

– А мне уж давно вождение осточертело, – ответил шофер.

– Эврика! – воскликнул астроном. – Тебе надоело водить, а мне – читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает.

На том и порешили.

Шофер прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов.

– А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звезд? – спросил один из слушателей.

Водитель задумался на минутку и ответил:

– Я удивлен, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофера…

– Почему вы ушли с предыдущего места работы?

– По причине усталости.

– Какой усталости?

– Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

В суши-баре:

– Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен.

– Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?

Зима. На остановке стоит задубевший мужик.

Зуб на зуб не попадает…

Руки в брюки…

Подходит к нему мальчонка:

– Дядь, который час?

– Летом, мальчик, все летом!

Подходит рабочий к бригадиру:

– Слышь, бригадир, у меня лопата сломалась.

– Ну, иди на бетономешалку обопрись.

– Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.

– Но это фотка, где ты лежишь на диване!

– Это видео.

– Интересный у тебя утюг!

– Да-а! Электрический! Китай, конец XX века, династия Дрянь.

Аэропорт. Пассажиры ждут у трапа посадку.

Из самолета выходит уборщица, под мышкой стопка газет, которые она насобирала по сиденьям.

Крик из толпы:

– Ну вот, все газеты собрала, что мы в полете читать будем!

Уборщица:

– Молитвы.

– Тема, говорят, ты начал учить английский?

– Yеs.

– И сколько же слов ты уже знаешь?

– Two.

– Реально всего два?

– Yеs.

Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю:

– А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.

– Зачем?

– Если он заблудится, то сможет спросить дорогу.

– Яша, вы у кого в Москве жить будете?

– У тетки.

– У какой тетки?

– Не принципиально…

Засиделись гости на Новый год, хозяйка уж не знает, что делать.

Звонок по телефону. Она подходит, и тут идея… Возвращается и орет:

– Пожар, пожар!

Все:

– У кого пожар?

– Я не расслышала… у кого-то из вас…

– Слышал, что у тебя неприятности были на таможне?

– Да, пес на таможне меня понюхал и испуганно так скулить и подвывать начал!

– Наркотики унюхал?

– Нет, на наркотики он гавкает, а это я на вокзале купил, а в вагоне перед проверкой съел – шаурму и два пирожка с мясом!

Плывет лещ по озеру, а навстречу ерш веселый такой.

– Ты чего такой довольный?

– Да сейчас червяков наелся.

– Где? – перебивает лещ.

– Да вон там.

Лещ уплыл, а ершик:

– Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!

Идет бульдог по улице. Видит на балконе пуделя.

– Выходи на улицу, вместе побегаем!

– Не могу! Меня тут заперли!

– Ну, так прыгай сюда с балкона!

– Нет! Я не хочу такую рожу, как у тебя!

Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:

– Ты что, объехать не мог?

Парень:

– Боялся, что бензина не хватит.

В деревню приехал новый поп и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь. Из-за двери доносится женский голос:

– Это ты, мой ангел?

– Нет, но я из той же фирмы…

В столовой:

– А суп есть?

– Есть один.

– Какой?

– Гороховый рассольник.

– Это же два супа?

– Теперь один, нам кастрюля нужна была…

Попали трое девушек в рай, стоят перед воротами, тут выходит ангел и говорит:

– Так, сейчас я вас запускаю, но помните, там бегают много маленьких цыплят, кто наступит – тому наказание.

Запустил их ангел, прошло пару часов, и первая девушка наступила на цыпленка, тут сразу появляется ангел, ведет с собой кривого горбатого урода, сцепляет их руки наручниками и говорит:

– Ты наступила на цыпленка, теперь ты в раю с ним вечно жить будешь.