Чтение онлайн

Раввин находит в книге нужную страницу:

«Если еврею отрезали яйца, а его жена все равно рожает, то яйца отрезали не тому еврею»!

— Как приготовить заливного осетра?

— Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

Приходит еврей в поликлинику с огромным ведром. Охранник у него спрашивает:

— Что это ты принес? Еврей отвечает:

— Анализ мочи пришел сдавать.

— А почему так много?

— А чтобы не говорили, что евреи жадные!

Через 10 минут еврей идет обратно с тем же ведром.

Охранник снова удивляется:

— А теперь куда? Еврей отвечает:

— Да вот, в моче сахар нашли — не пропадать же добру!

Вовочка приходит домой и говорит:

— Бабушка, я женюсь!

— На Боре.

— На Боре нельзя, Боря еврей!

Приходит еврейская семья, проживающая в России, к батюшке и говорит:

— Мы хотим назвать нашего сына Срулем.

— Нет, я этого сделать не могу.

— Но как же так, почему?

— Нет, и все — вера не позволяет.

— Мы вам заплатим, только…

— Хорошо, называю сего отрока Акакием.

Вопрос:

Почему евреи делают обрезание?

Ответ:

Место в трусах экономят!

Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три.

Американец говорит: «Моя страна — самая демократичная в мире, я обязан спастись!» Хватает один и вываливается.

Араб говорит: «Мой народ — самый умный!» Быстро хватает другой и вываливается.

Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п…

— Да нет, — говорит еврей, — просто самый умный со спальным мешком прыгнул…

Разговор двух евреев:

— Что ты делаешь?

— Я учу алфавит Брайля для слепых…

— А зачем это тебе? У тебя что — ухудшается зрение?

— Нет… Просто я смогу читать, не включая электричества.

Выходит дочка Рабиновича замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:

— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.

Она (опустив глаза):

— А сексом заниматься можно?

— Можно.

— А оральным?

— Можно.

— А на боку?

— Можно.

— А сидя?

— Можно.

— А стоя?

— Нельзя.

— Почему???

— Может в танец перейти.

40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А вот тех, что в пустыне отстали, теперь называют арабами.

Еврейская семья в театре. На сцене «Евгений Онегин». Жена будит мужа:

— Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов.

— И что, Онегин едет?

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:

— Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!

Мудрая мама отвечает:

— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?

Училка проверяет у детсадовцев домашнее задание:

«Описание домашних объектов религиозного культа».

Негритянский мальчик:

— У нас во дворе стоит статуя какой-то тети с золотым кружком над головой, на руках у нее бэби. Моя мама ежедневно стоит перед ней на коленях и тихо молится.

Китайская девочка:

— А у нас дома есть медный, сидящий со скрещенными ногами, жирный, веселый болванчик. Мои родители ежедневно жгут перед ним свечки.

Еврейский мальчик:

— У нас в туалете есть плоская подставка с цифрами. Каждое утро мама становится на нее и громко кричит: «О, Боже!»

В одной фирме у начальника отдела кадров не было ушей. Ну, то есть напрочь — вообще не было! И никто не мог в эту фирму никак устроиться, потому что, как только зайдет в кабинет, сразу:

— Ой! А что это у вас с ушами?

Ну, дядька тот сразу начинает кипятиться и посетителя выставляет вон. И вот однажды приходит к нему старый еврей.

Заходит, говорит:

— Здгавствуйте!

Мужик настороженно так (ждет ведь, что про уши будут спрашивать!):

— Здравствуйте.

Еврей молчит, кабинет осматривает. Мужик:

— А что, вы разве ничего не замечаете?

— А что? Вот смотгю, кабинет у вас хогоший такой…

— Да нет! Вы что, на голове у меня ничего не замечаете?

Еврей, присматриваясь:

— Да нет. А что такое?

— Ну смотрите внимательно!

— А-а-а, вижу, вижу. Вы в контактных линзах.

— Почему вы так решили???

— Потому что, если бы у вас были уши, вы бы носили очки…

Еврей приехал из России в Америку. Ищет синагогу.

— А вам какую? — спрашивает сосед. — У нас в квартале есть литовская, польская, румынская, венгерская синагоги.

— Скажите, реб йид, а нет ли поблизости еврейской синагоги?

Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк, и из израильского танка вылезает еврей:

— Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит.