Чтение онлайн

Умирает старый еврей. Он лежит на кровати и отсчитывает последние часы жизни. Рядом сидит его внучек. Внезапно старик почувствовал запах своей любимой фаршированной рыбы и просит внука принести ему маленький кусочек перед смертью. Внук убегает на кухню, потом возвращается и сообщает:

— Дедушка, а бабушка сказала, что рыба на потом!

Почему евреи празднуют Новый год осенью? Осенью елки дешевые.

Три феномена нашего времени:

1. Евреи воюют.

2. Немцы борются за мир.

3. Русские борются с пьянством.

Интервью:

— Скажите, почему вы антисемит?

— Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь…

— Да!? И как же его звали?

— Мендельсон!!!

— Папа, — спросила маленькая Сарочка, — а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?

— Думаю, да, — ответил папочка, средних лет еврей. — А кому бы ты хотела послать валентинку?

— Усаме бен Ладену.

— Бен Ладену?!?!?! — спросил шокированный взрослый. — Но почему?

— Ну, — сказала Сарочка, — представь: бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.

— Сарочка, — сказал глубоко растроганный отец, — это самое прекрасное, что я когда-либо слышал…

— Я знаю, папочка, — ответила Сарочка. — И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его к чертовой матери!

— Знаете, почему евреи не едят шоколад?

— У них от фольги изжога.

Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства. Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день…

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.

— Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!!.. — в истерике закричала на него жена.

— Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как сейчас помню, 23 июля, я пожертвовал Главной синагоге Америки 500 тысяч долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля, я отослал в синагогу. Вот так-то.

— Ну и что с того? — спросила жена.

— А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как мы будем спасены!

Партизанский отряд. Командир посылает еврея в разведку. Еврей приходит через три часа и докладывает командиру:

— С окружения не выйдем. Нужны танки.

— Что, так много немцев?

— Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!

Телеграмма: «Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович».

На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:

— Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?

— Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!

Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:

— Где оно?

— Кот съел.

Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала.

— Ну, сало есть, а где кот?

Еврейский Дед Мороз:

— Здраааааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!

Союз, начало 80-х. Взлетает самолет одной из местных линий. Вскоре после взлета из кабины в салон выходит командир — двухметровый бугай. Обводит взглядом пассажиров и интересуется:

— Террористы на борту есть?

Пассажиры, ясное дело, в шоке от таких слов, испуганно переглядываются и молчат. Командир продолжает, несколько увяв:

— Уголовники есть?

Очумевшие пассажиры продолжают молчать. Командир продолжает:

— Наркоманы есть?

Картина та же. Командир, совсем грустно:

— Евреи есть? В этот момент один из совершенно замороченных пассажиров замечает тихо сидящего в углу еврея, хватает за шиворот и выталкивает в проход:

— Вот тебе еврей!

Лицо командира светлеет, он дружески похлопывает еврея по плечу и подчеркнуто вежливо осведомляется:

— Куда летим, командир?

Теща еврея стоит под душем и видит, как за занавески глядит небритая рожа зятя, она и спрашивает:

— Ты что, не видел обнаженного тела тещи? А он ей отвечает:

— Нет, я смотрю, чьим ты мылом моешься.

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос:

— Представьте, вы в поле. Впереди вас араб.

Ваши действия?

— Хватаю автомат и убиваю араба.

— Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?

— Хватаю автомат и убиваю всех.

— Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и еще танк едет. Ваши действия?

— Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.

— Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались, и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?

— А можно вопрос?

— Можно.

— Я один в еврейской армии???