Чтение онлайн

Девушка пожимает плечами.

Хозяйка наливает себе водки. Пьет. Закуривает.

Хозяйка: Так-то они с Андрюхой нормальные. Жалко мне их: тридцатник разменяли, а у самих ни кола, ни двора. Андрюха, конечно, тот еще сучёнок: натаксует, натаксует - никогда не отдаст, а думает, я не знаю. У меня же полгорода знакомых! Люди видят, люди рассказывают. И Людка его - накинет тройную цену, а мне фиг, ничего, все в карман (Устало) Да х...р ты с ним, по мелочи не считается. Может, и не стоило мне в торговлю лезть?.. У меня бабка была очень верующей, икон много держала старинных... Из города музейщики приезжали и за "Владимирскую" пять тысяч баксов давали... Бабка не продала, а я продала, вот меня и наказывает Бог. Только, только поднимусь и опять в дерьмо падаю.

Девушка: Давайте я помогу вам убраться?

Хозяйка: Сиди!.. Чем ты его приворожила? Ножками голенькими? Сиськи выставила? Молодец! Вкусно с чужого стола-то хавать? А, скромница? Вот станет у меня сын врачом, разбогатеет, ничего мне не скажете! Всех пошлю на х...й, всех!

Засыпает на столе. Пока она спит, Девушка начинает убираться.

Сцена 8

Гостиная. Девушка занята уборкой. В комнату в верхней одежде заходят Псевдохозяева. Он без шапки, с большой сумкой столярно-слесарных инструментов. Она нараспашку, так как несёт два больших листа фанеры. Не здороваясь, Он бросает сумку с инструментами и начинает что-то искать.

Девушка: Что вы потеряли?

Она: Да говорю ему, что в ментовке шапка осталась - не верит.

Он: Может, под диван упала.

Она: Ты еще в унитазе посмотри.

Он: И посмотрю. Шапка-то хорошая, натуральный кролик, ношу всего два года.

Она: А чего он лысый-то - кролик твой натуральный? Чернобыльский что ли? (Псевдохозяин продолжает поиски шапки в квартире) Вот Бог дал от такого дурака забеременеть. Денег в обрез, а он сейчас шапку с меня требует... Пидорки с него хватит. Фу! Жарко.

Приставляет листы фанеры к стене.

Она (Девушке): А тебя когда отпустили?

Девушка: Меня и не забирали.

Она: А хозяйка наша не приходила?

Девушка: Спит. На кухне.

Псевдохозяйка сразу же переходит на шёпот.

Она: Сильно на нас ругалась? (Выглядывает в коридор. Шёпотом кричит мужу) Андрей, Андрей, не кричи... Елена Борисовна спит.

Псевдохозяин возвращается в гостиную.

Он (тихо): Ну, а как я буду окно заделывать? И дверь вообще-то надо ставить.

Она: Иди... Покури. (Девушке) А спит с устатку или выпила?

Девушка: Выпила.

Псевдохозяйка садится на сломанный диван, рассуждает.

Она: Хорошая она тётка, но с мужиками не везет ей. Хотя как: первый спился, но квартиру оставил и сыну их уже двадцатник. А про Сашку мы даже не знали. Ну, то есть знали, что у нее какой-то мужик живет, а кто, что - без понятия. Так-то он из себя ничего, представительный. (Девушке) Замужем ты?

Девушка отрицательно поворачивает головой.

Она: И не торопись. Я так поняла...

В гостиную заходит Хозяйка и ошалело смотрит на всех. Псевдохозяйка резко меняет тему разговора.

Она: Нас отпустили! Ну а чего: я беременная, Андрюха - муж мой. Сказали, чтобы прописались здесь. Да какая разница, что они там сказали, кто проверять-то будет?

В гостиную заходит Псевдохозяин, обращается к Елене Борисовне.

Он: Так я это, дверь поправлю, а?

Не дожидаясь ответа, берет инструменты, выходит в коридор и приступает к починке двери.

Хозяйка садится на диван. Хмель немного рассеивается и она начинает говорить.

Хозяйка: Ельцин1 снился. Как будто он пьяный, прилетел в Америку и насрал в Белом Доме. ...Фу, вонь такая! А потом война началась ядерная... Прямо вот здесь, за окном бомба взорвалась. Я, как в школе учили, в ванну легла и зажмурилась... И жарко так мне, жарко, сил нет... Потом проснулась.

Появляется Псевдохозяин.

Он: Дверь насадил, но замок надо новый ставить, поэтому вы пока на щеколду закрывайтесь.

Хозяйка: Угу... Какая же только жизнь говённая...

Псевдохозяин принимается за починку окна. Выбитые стекла он заменяет фанерными листами.

Девушка уходит в "маленькую" комнату, Псевдохозяйка возится на кухне.

Хозяйка: Вот знала я еще лет десять назад, что буду за шмотьем в Польшу и Китай ездить? Неа... Было-то три "черножопых" на весь Калинин2, мы их грузинами звали. Ну: кепки - аэродромы, гвоздиками торгуют, в ресторане кушают, вот и грузины. А теперь: Тверь... азербайджанцы... дагестанцы... армяне... чеченцы. Бандиты на мерсах ездят, зато старикам на трамвай не хватает... Раньше курочку на Новый год жарили, теперь каждый день ножки Буша жрем... Вкусно! (Причмокивает) И водка-то какая пьяная стала... Твою мать! Твою мать! (Оглядывает себя) Зато теперь в шубе! (Смотрит на заколоченное окно) Красота какая! (Зло, с раздражением) Молодец, Андрюха!