Чтение онлайн

Я страдальчески закивала, силой удерживая слезы, не давая им ни малейшего шанса обнаружить свое присутствие.

– Возвращаясь к моей истории, скажу тебе, что я полюбила того, кого уже давно знала, его душа была мне знакома, и я ни при каких обстоятельствах не смогла бы пройти мимо. Он чувствовал то же, он не переставал думать обо мне. Но осознание того, что мы единое целое, в полной мере пришло только после расставания. Оно было необычайно легким, сладким, парящим, мне нравилось это понимать, мне потрясающе круто было от того, что я знаю, как выглядит моя родственная душа в этом воплощении, и что она вообще есть, и узнать настоящую любовь. Но мне хватило сил отпустить того, с кем мы разлюбили друг друга.

Практически сразу после знакомства мы стали парой, причем без него я не могла ни дышать, ни спать, ни есть. Настолько сильно меня поглотило это чувство, такое со мной было впервые. Мы метались между двумя, а то и тремя городами. Но мы очень старались, верили в нас и не верили тем, кто говорил, что мы все равно не выдержим долго и не сможем так жить. Однажды мы стали жить вместе – мечта сбылась. Наш союз был счастливым, мы напоминали школьников, которых отправили впервые путешествовать без родителей, да еще с наличными. Мы не обращали внимания на мелочи, хотя говорят, что дьявол именно в них. Неприятные детали семейных будней виделись нам настолько незначительными, что не стоили того, чтобы о них даже думать. Мы были вместе больше пяти лет, на протяжении которых учились взрослеть. Но это было счастье. Со многими моментами приходилось мириться, хотя не могу сказать, что это было просто. Мы настолько быстро влетели в жизнь друг друга, что не успели ничего понять, узнать, все делали на ходу.

Наши семьи быстро познакомились, он практически сразу стал членом моей семьи, а я – его. И в этом не было ничего странного. Через месяц после знакомства он приехал в гости ко мне, а новый год я отмечала у него дома. Родители приняли нас с обеих сторон, и вроде бы мы даже подумывали об оформлении отношений, но до этого так и не дошло. И, положа руку на сердце, не могу сказать, что мы расстроились. Бумажки не являлись мерилом нашего счастья. Мы не хотели детей, не делили любовь на троих, у нас были только мы.

Даже сейчас, рассказывая эту историю, я слышу его голос, вижу его глаза, помню его губы, улыбку. Слышу запахи и ощущаю счастье летнего утра с ярким солнцем. Мне кажется, я никогда после этого не была так счастлива, несмотря на мою интересную жизнь. Тот отрезок жизни замер во мне, как бабочка в янтаре, во всей своей красоте, этот «стоп-кадр» иногда щекочет мне грудь, и я готова отдать все, что у меня есть, чтобы хотя бы разочек проснуться во всем этом, снова любить и быть любимой. Таких отношений у меня больше не было, и хотя много позже я встретила мужчину своей жизни, но тогда, очень давно, случилась молодая любовь, юная, неопытная, тем и прекрасная.

Сейчас, спустя годы, став взрослой, став матерью, я запрещаю себе думать об этом, но иногда, когда я совсем одна, мне хочется прожить заново ту свою молодость и сделать другой выбор. Когда меня никто не видит, я закрываю глаза, вспоминаю нашу любовь и думаю о нем, представляя, каким он стал, как он прожил эти годы, и что он счастлив, по-другому. Мне нелегко было расстаться с ним, но так случилось. И я придумала способ помочь себе. Расскажу тебе о нем позже. …И вот наступило время, когда, приходя домой, я смотрела на него и задавала себе вопросы: «Что я здесь делаю?» и «Почему я с ним?» Меня стало терзать чувство, что я достойна большего, хочу другого мужчину, совсем не такого, как он. Но я ничего не могла сделать, не могла разрубить этот узел. Меня будто загипнотизировали. Прервать такую плотную и сильную, как пуповина, связь, просто так невозможно, период, когда это можно было безболезненно сделать – прошел. Смогла бы я тогда это принять, пережить, вынести? Сложно ответить себе сейчас, но думаю, что нет.

Мой мужчина оказался бесперспективным во всех отношениях, но это я поняла лишь спустя годы. Болезненная жертвенная любовь – вот во что превратилось мое чувство. Я ошиблась – слишком много ждала от него. Период его взросления затянулся, а я не хотела терять время, мне стало неинтересно и как-то тускло. Понятно, что жизнь не может быть постоянным праздником, но разве человек не должен развиваться, меняться, умнеть и становиться интереснее, эволюционировать? Как вообще можно помочь человеку, который не хочет этого? Наши диалоги порой напоминали разговоры глухого со слепым.

Тут моя собеседница лукаво улыбнулась, и стало понятно, что она получает удовольствие от своего рассказа. Она мне все больше кого-то напоминала. Она была старше меня, ну примерно лет на десять-пятнадцать, но чувствовалось в ней что-то неуловимо родное и знакомое. Возможно, лицо претерпело некие изменения, но не радикальные. Будь это лицо, я бы хотела, чтобы оно выглядело именно так в этом возрасте. За ходом своих мыслей я чуть не упустила продолжение истории.

– Я как цербер охраняла то, что осталось от нас. В какой-то момент близость с ним превратилась в испытание. Любовь ли это? Я стала сомневаться. Кризисы есть у всех, но тут явно нужно было делать какой-то решительный шаг. Как много я думала тогда, мечтала, тащила эти отношения на себе, терпела, искала способы решить наши проблемы. Я ходила к психологам, произносила аффирмации, ставила свечи, прикладывалась к мощам святых. Но, наверное, просто пришло время. Я разбилась о свои ожидания, о нелепые детские мечты. Вселенная, мироздание, как хочешь, так и называй, Бог, видимо, были на моей стороне. Мне удалось принять важное решение, отношения закончились. Я резко дернула за стоп-кран – и положила начало концу. Я не понимала, что делать дальше. Но рубикон перейден, и нужно было стать последовательной и сильной. Я тонула во всем происходящем, будто смотря на все со дна глубокой реки, не в силах бороться. Мир потух! Мирозданию нужно было содрать с меня кожу, чтобы я поменялась, пошла своей дорогой. Я сказала своей прежней жизни громкое «нет». Удивительно, как в один момент ты вдруг становишься самым несчастным, превращаясь из человека в тушу. В моей жизни изменилось все. Правильно говорят: «Неприятности трусоваты, поэтому по одной не ходят». Меня предали друзья, я лишилась работы, в моей семье происходили резкие и жесткие перестроения, отворачивались близкие, мой вчерашний возлюбленный стал чужим. Но он никак не хотел понять, что все кончено, и не давал мне жить дальше. Может, ему было страшно, как и мне. Ему казалось, что я просто расстроилась, поссорилась с ним и вредничаю. Он продолжал писать, пытался вернуть. Сначала я молчала, но потом стала отвечать на смс и звонки и просто перевела некогда самого родного в статус друга. Меня устраивала эта анестезия, мне хотелось закончить красиво, по-доброму, и быть счастливыми врозь. Я не хотела делать его ответственным за мои несбывшиеся ожидания, поэтому я и ушла. Тот, кто однажды любил по-настоящему, знает, что любовь никогда не проходит, НИ-КО-ГДА! Энергия не исчезает, она трансформируется. Любовь остается с нами навсегда, как остается после операции шрам, чувство уже не душит, а со временем даже позволяет жить дальше, найти сексуального партнера и создать семью. Правы те, кто говорят, что нельзя любить дважды. Твой разум будет твердить, что тот или иной человек достоин любви, и он действительно достоин, и ты даже сможешь уважать этого человека, отдаваться ему полностью, и в сердце твоем он займет место, но любовь…

Как я выяснила, быть рядом с объектом своей любви совершенно не обязательно, иначе это больше похоже на страсть или зависимость. Тех, кого мы любим, мы имеем внутри всегда, не оставляя нигде и никогда. Сложно переносить разлуку, я не говорю обратного, но нет необходимости в удушении предмета обожания в объятиях.

Потом была стадия сомнений, я начала думать, что неправильно поступила, отвергнув его. Я знала, что он не встретит никого лучше меня, и я не смогу полюбить никого больше. Но мне уже не хотелось такой любви. Этот разрыв хоть и был окончательным, но надежда на примирение присутствовала в нас обоих. Мы не были вместе, и каждый вроде начал жить своей жизнью, но внутреннего ощущения свободы пока еще не появилось.

Он звонил мне, не мог отпустить. Говорят, есть пять стадий принятия сложившейся ситуации. Сначала отрицание – он продолжал писать и звонить, ласково разговаривал, вел себя как обычно. Затем наступила стадия гнева: он ругался, что я встречаюсь с другими, ревновал, обвинял во всех грехах, с ним такого просто не могло произойти, его нельзя бросить. Потом он стал договариваться, просил меня приехать, обсудить, обещал измениться, говорил, что все будет по-другому, только давай опять будем вместе. А дальше – пришла грусть, он просто задавал вопросы, а любила ли я его, что чувствую сейчас, начались воспоминания и фразы типа: «Я искал, но лучше не нашел…» Потом он все принял, смирился, оставил меня в покое, и все на время выдохнули. Мы все успокоились, прошли свои стадии принятия.

Спустя время он приехал за вещами, и мы договорились, что попробуем снова. Но когда мы увиделись, стало очевидно, что все кончено навсегда. Мне не хотелось даже касаться его, я не хотела начинать все опять, не хотела быть с ним. Тем летом я растеряла оставшиеся иллюзии. В какой-то момент я попросила его уехать. Отвезла его на вокзал, и вот тут навалились и страх, и осознание, что вот это конец, настоящий!

Я ехала домой и рыдала. Уезжая все дальше от вокзала, уезжала от него, от себя, от своей прошлой жизни. Я спросила его, высаживая из машины: «Мы больше никогда не увидимся?» А он ответил: «Если захотим – увидимся!»

Он уехал, как обычно, а я осталась. Только теперь он уехал навсегда. Потом мы виделись, но спустя почти год. Он рыдал в машине, зная, что дома его ждет беременная девушка, и скоро свадьба, но это мало радовало его. Сначала я не могла понять, почему он так странно себя ведет, плачет, просит прощения, а потом поняла – он прощался со мной, теперь уже навсегда. И уезжая от него, я хотела только одного – скорее покинуть место нашей встречи, забыть всю эту историю, я была так счастлива, что меня ЭТО ВСЕ больше не касается. Я была свободна, и я была другая. Но до этого момента пришлось пережить тяжелые времена.