Чтение онлайн

***

Моя новая знакомая продолжала рассказывать, что несказанно радовало и наполняло меня одновременно, и, конечно, я искала ответы на свои вопросы в ее повествовании.

– Хорошо иметь рядом человека, с которым весело и интересно, тепло и уютно, но, с другой стороны, отношения – это совместный труд. А я почему-то решила, что кто-то другой сделает меня счастливой, решит все проблемы и будет защитником перед неприятностями. Что я сяду на диванчик, поплачу, а за меня добрый мужчина все сделает, и мне снова станет весело. Это был мой урок – научиться жить в партнерстве, а не в потреблении. Я не ценила партнерские отношения, не ценила своих мужчин, я только брала. Смотрела на них свысока, мне казалось, что не так уж они хороши и не достойны меня. И мне продемонстрировали обратное, в довольно-таки жесткой манере. В прошлом воплощении я сознательно выбрала путь отшельника, жизнь одинокого профессионала, может быть, даже монаха. И в этом воплощении нужно было как раз научиться быть парным элементом. Но партнерство – река с двумя берегами. Я не говорю, что одна виновата в том, что отношения не складывались, конечно, мужчины тоже несли за это ответственность, но я не хотела анализировать их поведение, меня больше волновало мое собственное.

Изучая древние знания, я узнала, что мужчина и женщина действительно должны быть вместе, для того чтобы пройти свои уроки, измениться, стать лучшей версией себя, помочь друг другу найти свой путь, сделать исправления. Это не вопрос общественного мнения: «если ты не замужем и без детей, ты точно какая-то бракованная». Суть замужества не в том, чтобы успокоить бабушек и дедушек, мам и пап, размахивая кольцом у них перед носом, в то время как мечты похоронены под этим «ДА!», сказанном в ЗАГСе, и совершенно не так ты представляла себе годы жизни после окончания института или школы.

Все мои неправильные отношения развивались по одному и тому же сценарию: мужчина проявлял интерес, как правило, он при этом мне не нравился. Единственный мужчина, что мне понравился сразу –и был тот самый, о котором я тебе рассказала. Потом начинались ухаживания – кто как умел. Я разрешала себе ходить на свидания, убеждала себя, что влюблена. И дальше непродолжительные отношения до полугода и разрыв, обычно болезненный.

Меня интересовал один вопрос – почему я не могу закрепить отношения. Неужели мой единственный – тот, с кем все уже закончилось. Дальнейшая череда взаимоотношений, не принесших мне наполнения, сделали меня скептиком, я перестала верить, что когда-нибудь смогу встретить того самого. После того как я стала изучать Каббалу и герметическую философию, многие моменты стали более понятными, но тогда я этого не знала. Встречи, приводившие к неправильным отношениям, быстрые финалы стали моим наказанием.

Я всегда была торопливым человеком, хотела все сразу и быстро, а если не получалось, сразу отчаивалась. С детства я была очень активной и подвижной, могла исчезнуть из поля зрения за секунду, раствориться в пространстве. Я была не способна сидеть долго в одной позе, на одном месте. «Электровеник»– так звала меня классная руководительница в школе. Но, несмотря на такую характеристику, я умудрялась понимать материал, осознавать происходящее вокруг. Во всем, чего бы я ни касалась, всегда был элемент скорости, я давила на педаль до упора и мчалась. Ждать я не умела, и жизнь меня активно учила терпению. Сейчас я знаю про human design что я – «манифестирующий генератор» по этой типологии, а значит, скорость заложена в мою ДНК.

Дефицит терпения не раз сыграл со мной злую шутку, так произошло и в новых отношениях. Как ты помнишь, я буквально с кожей и мясом отрывала от себя бывшего возлюбленного, о котором к этому моменту уже и вспоминать не хотела. И вот новая симпатия меня полностью захватила. Ну, во-первых, когда события начали набирать оборот, была весна, а во-вторых, я уже была морально готова к новой истории. И почему-то на сей раз мне казалось, что это будут продолжительные отношения, так сказать, «пока смерть не разлучит вас».

Мне, с одной стороны, хотелось долгой истории, а с другой, я не хотела снова привязываться к мужчине, о чем я и сообщила своему новому другу. Он обещал, что не будет, и, мне кажется, сдержал слово. А я нет. Я сама привязалась к нему так сильно, что после расставания какое-то время не могла дышать, и при мысли о нашем разрыве начинала плакать. Это была болезненная привязанность, как у наркоманов. Сначала я не хотела даже на свидание идти с этим парнем, а потом вдруг оказалось, что я жить без него не могу. Спустя время стало понятно, что это было просто психологическое залипание, неадекватное поведение психически надломленного человека, то есть, меня. Но в тот момент я решила, будто потеряла любовь всей жизни.

Я благодарна тому, что произошло, и что в итоге обстоятельства привели меня к себе самой. Позже я узнала о таком понятии, как «Хлеб Стыда», когда человек получает что-то незаслуженно, когда что-то достается ему, как говорится, на халяву; когда ты не работал, но ел. Познакомилась с еврейским словом «Цимцум», то есть большой взрыв, который происходит в жизни по принципу лампочки. Перед тем, как нить накаливания погаснет совсем, сначала будет яркий свет, вспышка, а потом тьма 9 . В те дни я еще не знала об этом, зато, когда эти знания мне стали известны, пришла осознанность, что именно я и есть причина своих бед. Я – тот самый человек, который запустил необратимые процессы, приведшие в итоге к полному обнулению. Я осталась сначала без отношений, а потом без денег.

Была ли я самой собой в новых отношениях? Скорее нет! Когда я думаю о том времени, вижу себя, как в тумане, нет четкой картинки, не из-за тяжести переживаний, а по причине полной потери внутреннего ощущения «кто я». Там скорее полуавтоматический персонаж, совершенно не осознанный, в постоянном спящем режиме. Я была окутана тоской, странными ощущениями нахождения не на своем месте, мне казалось, что я заблудилась. Но на самом деле я как раз нашла себя, увидела свою дорогу – она лежала у моих ног, и я по ней пошла. Это был сложный, болезненный, местами беспросветный (как мне казалось) путь. Сначала, когда боль (не физическая) поражает твое сердце, ты просто хочешь, чтобы это поскорее закончилось. К счастью, в те дни я еще могла позволить себе психоаналитика, и его помощью поняла, что избегать страдания как раз нельзя, нужно его принять, прожить, прожевать, переварить.

В отношениях, о которых я упомянула, я все время пыталась быть кем-то другим, так как не могла понять, какая я на самом деле, чего хочу, что чувствую. Я старалась соответствовать, как мне казалось, его представлениям о женщинах: спокойные, скромные, послушные, ведомые, ими он мог руководить. По крайне мере, мне так виделся образ желанной для него девушки; ему, внешне активному, нужна была менее заметная женщина, которая не перетягивала бы внимание на себя. Мы всегда думаем за других, даже не понимая, что эти самые другие в нас видят. Мы решаем что-то у себя в голове за второго человека, а он даже и не догадывается об этом. Ломаем комедию или трагедию, изображаем из себя тех, кем не являемся, так активно, что маски уже не отодрать от наших лиц, и тогда жизнь нам помогает с этим. И да, это всегда больно. Боль дает нам оказаться в моменте, поэтому она крайне полезна, она заставляет тебя быть здесь и сейчас, отнимая возможность сосредоточиться на чем-то еще.

Я втянулась в отношения, а они как раз подошли к концу. Яркая вспышка потухла, наступила тьма. 10

Все закончилось крайне резко, я ничего не успела понять, никаких объяснений, ему просто надоело, или была ещё какая-то причина, но думаю, он и сам четко не сформулировал для себя, почему поступил именно так. Я погрузилась в черную дыру. Всеобъемлющий мрак, эмоциональное дно, в комплекте с ментальной жвачкой, и как итог депрессия. По мнению психотерапевта Сергея Ковалева (я его уже упоминала ранее) депрессия бывает жизнетворящей. 11 С помощью его психотехнологии мне удалось это выяснить. Он оказался прав, из моей депрессии выросло целое дерево – моя новая настоящая жизнь.

Но это не значит, что все прошло быстро и гладко, меня периодически откатывало назад, я ходила по кругу, жевала свои страдания, плакала, отказывалась что – либо делать, тяжелое было время. Иногда мне хотелось бежать по мокрым улицам босиком, чтобы почувствовать, что я не умерла, что камни больно режут мне ступни, что мне холодно, что вода мокрая, что я еще есть где-то здесь. Мне нужно было спрятаться, закричать от боли, забиться в угол. Он убил меня, и я родилась вновь.

Боль (не физическая) страшна, ее не вылечить таблетками, а шрамы не заживут. В голове постоянно крутились вопросы: смогу ли я доверять кому-то, буду ли я снова открытым и радостным человеком?.. Говорят же, расставание – маленькая смерть. Это были похороны надежды, а далее наступили стадии принятия ситуации. Сразу после расставания я была в шоке, и этот этап затянулся, я не чувствовала ничего, долгое время была как под анестезией. Я даже удивлялась себе, неужели так теперь и будет. Потом наступило отрицание: со мной так не бывает, не может быть, он вернется, все наладится, он подумает и все поймет. Далее началась агрессия с проклятиями в его адрес (надеюсь, меня когда-нибудь простят за это), претензии к Творцу, который так поступил со мной (конечно, теперь я понимаю, что Творец ни причем). Потом был торг: давай, дорогой мир, я буду хорошей, а он вернется. Про следующий этап я тебе рассказала ранее – депрессия, которая помогла мне стать собой. Принятие наступило только через полтора года. Дольше всего длилась депрессия.