Чтение онлайн

Во второй части мы рассмотрим токсичных, самовлюбленных и проблемных людей в вашей жизни, будь то вторая половина, родитель, брат или сестра, начальник или коллега, друг, родственники или даже ваш ребенок. В книге «Уйти или остаться. Как выжить в отношениях с нарциссом» я сосредоточилась именно на романтических отношениях: между супругами, партнерами, влюбленными. К этому меня подтолкнули наблюдения из клинической практики и необходимость создать своего рода руководство для помощи потерпевшим в таких отношениях, причиняющих много боли. Когда я работала и обсуждала с людьми эту книгу, нередко слышала: «Все это очень интересно, но в моей жизни нарцисс – не мой романтический партнер». Часто речь шла о родителе, сестре, начальнике, дочери или зяте.

Я неоднократно сталкивалась с этим в работе с клиентами, студентами, слушателями на лекциях и поняла, что нарциссизм, чувство превосходства и вообще любые токсичные черты личности могут привести к совершенно разным последствиям в зависимости от характера отношений. Влияние токсичной матери совершенно иное, нежели влияние токсичного друга. И то и другое болезненно, но они по-разному воздействуют на нас и требуют разных решений.

В этом и загвоздка. Нельзя просто взять и развестись с родителем. Порой приходится терпеть токсичного руководителя, чтобы иметь крышу над головой. Таким образом, хотя некоторые основные принципы остаются неизменными (отсутствие эмпатии, чувство превосходства, стремление к самоутверждению, поверхностность, высокомерие, холодность и чрезвычайная устойчивость к изменениям), однако разные типы таких людей влияют на вашу жизнь совершенно по-разному. Кроме того, различаться могут и чувства, которые вы испытываете при взаимодействии с токсичным человеком. Родитель-нарцисс может вызывать иные эмоции, нежели начальник, партнер или ребенок.

Интересно, что, впустив в жизнь одного нарцисса или токсичного человека, мы, как правило, открываем двери и для других. Причин этому может быть несколько, но, скорее всего, речь идет о том, что называется привыканием. Приведу простейший пример: если мы привыкаем к чему-то (к поощрению или даже к чему-то менее приятному, например к шуму), то со временем адаптируемся к этому фактору, он больше не привлекает нашего внимания и не вызывает вопросов. Человек может быть невероятно адаптивным, он приспосабливается к различным климатическим и жизненным условиям. Точно так же мы можем приспособиться к токсичным отношениям. Подобно очень холодному или жаркому помещению, они могут вызывать дискомфорт, но, если мы привыкли к самовлюбленному, токсичному или нарциссичному человеку, такие отношения становятся новой нормой. Поэтому, приспособившись к одному нарциссу, довольно просто приспособиться и к другим. К сожалению, человек способен привыкать к нездоровым обстоятельствам, но это нельзя считать нормой. Это просто адаптация к отклонению от нормы.

Дети нарциссических родителей, как правило, склонны выстраивать отношения с нарциссами. Авторы работ, посвященных взаимодействию с нарциссами, утверждают, что дети родителей-нарциссов во взрослом возрасте стремятся угождать всем и вся и до изнеможения ищут одобрения окружающих. Люди, воспитанные одним или несколькими нарциссами, часто неосознанно тяготеют к нарциссическим партнерам, друзьям, токсичным рабочим ситуациям, потому что для них это привычно. В целом это говорит о том, что человек, выросший с нарциссическим родителем, вынужден всю жизнь бороться с ощущением, что он недостаточно хорош, – легкая добыча для других нарциссов. Кроме того, дети таких родителей искусно удовлетворяют нарциссические потребности в одобрении, похвале и «поглаживаниях», которых нарциссы ненасытно требуют от окружающих. После детства, проведенного в попытках успокоить родителя, угодить ему или произвести на него впечатление, они мастерски применяют эти навыки и во взрослой жизни. Их часто тянет к тем, кто жаждет потакания и обходительного отношения (начальники с манией величия, обаятельные, требовательные и харизматичные партнеры, ищущие одобрения друзья, люди с ощущением превосходства), в то время как другие кажутся им скучными, потому что их укоренившееся стремление угождать имеет над ними слишком большую власть. Нарциссизм просто становится нормой.

Другая причина порой заключается в том, что вы считаете, что заслуживаете такого обращения. Это может быть следствием воспитания, насилия в раннем возрасте, травмы, воздействия общества, издевательств или каких-то иных факторов. Возможно, когда-то вы получили сигнал, что недостаточно хороши, не достойны лучшего отношения, и теперь бесчувственное, холодное и пренебрежительное обращение кажется вам правильным; возможно, вы действительно верите, что не заслуживаете большего. Однако каждый человек достоин уважения, сочувствия, достойного отношения, доброты и сострадания. Каждый. Но если вы этого не знаете или не верите в это, то легко убедить себя, что нарциссическое насилие и паттерны поведения – единственное, на что можно рассчитывать. Жаль, что нельзя выдать шумоподавляющие наушники каждому, кто вынужден общаться с нарциссами, чтобы заглушить их унижающие голоса. Пока такие наушники не изобрели, нам нужно самим заставить их замолчать.

Отношения с нарциссом держатся на двух составляющих: надежде и страхе. Надежде на то, что когда-нибудь все наладится и бесконечные вторые шансы окупятся. На то, что все изменится. На то, что нарцисс в итоге все осознает. На то, что он наконец извинится, вы сможете его простить и все будет хорошо. А еще есть страх. Страх навсегда остаться одиноким. Страх, что вас никогда не полюбят. Что вы ошибаетесь, а нарцисс в других отношениях поведет себя по-другому. Что вы слишком субъективны. Что вы действительно заслуживаете оскорблений. Страх того, что надо довольствоваться имеющимся, а просить большего – как минимум высокомерие.

Нарциссизм становится все более распространенным явлением, избежать его непросто уже потому, что вокруг нас все больше нарциссов. Сегодня множество дорог приводят людей к нарциссическим и токсичным отношениям и ситуациям. Эти отношения очень разные, и относиться к ним нужно по-разному. О каждом из них написано много хороших работ. Вторая часть этой книги служит справочником и кратким руководством по выживанию. В ней я расскажу, как влияют на вас подобные отношения и как с ними справляться, понимая при этом более широкий контекст, в котором они строятся. В каждой главе будет ряд выводов, которые помогут вам справиться с проблемами, связанными с теми или иными нарциссическими отношениями.

В третьей части мы обсудим, как сохранить рассудок в мире нарциссизма и выжить в нем, и поразмышляем, как токсичные нарциссические отношения и ситуации влияют на вас. Я надеюсь, что благодаря этой книге вы научитесь избегать нарциссов, а когда это невозможно – распознавать их на самых ранних этапах. Самое главное: эта книга – учебник по тому, как сохранить ментальное здоровье в токсичном и нарциссическом мире. В ней представлено пошаговое руководство, как ориентироваться на этой местности. Справиться, сохранить рассудок, человечность и даже выйти победителем возможно, но прежде всего важно понять новое мироустройство. Никто из нас не застрахован от этих тенденций.

Мир поглотили самовлюбленность, чувство превосходства и враждебность. Почитайте новости. Полистайте социальные сети. Посмотрите реалити-шоу. Даже если вам повезло избежать нарциссизма в семье, на работе и в дружеских отношениях, если каждый человек в вашей жизни просто душка, вас все равно окружают нарциссы. Это явление выходит за рамки мира селебрити, социальных сетей и беспрестанно пиликающих и трезвонящих устройств, за рамки «Да вы знаете, кто я» – фразы, определяющей современную эпоху. Я еще не встречала человека, который был бы от этого застрахован (за исключением самих нарциссов). Подумайте об этом в таком ключе: хотите ли вы плавать в этой токсичной реке нарциссизма, самовлюбленности, психопатии и тому подобного? Если бы вы знали, что бассейн наполнен ядовитой водой, вы бы не стали прыгать в него.

Как управлять своей жизнью в токсичном мире? Как справиться с нарциссизмом и аналогичными моделями поведения, когда они таятся за каждым углом? Как сохранить рассудок в целости и невредимости в условиях современного мироустройства? Исключаете ли вы из своей жизни всех нарциссов, психопатов, пассивно-агрессивных друзей и токсичных случайных знакомых? Как заглушить общественные голоса, которые продолжают раскалывать и политизировать общество и делать заявления, которые оскорбляют все слои населения, обесчеловечивают и заставляют нас чувствовать себя неполноценными?

Думаю, вы уже понимаете, что не сможете изгнать из своей жизни всех токсичных людей. Некоторые из них важны для вас или вы еще не знаете, как с ними взаимодействовать, и поэтому вам приходится иметь с ними дело, будь то ваш супруг, ребенок или незнакомец. Так что же делать?

В третьей части этой книги я помогу вам защититься от токсичных людей и ситуаций и научу избегать шаблонов, которые привлекают нарциссов. Так вы сможете закрыть для них двери. Я объясню, почему значимые связи сейчас важны как никогда и почему самосохранение может стать вашим лучшим инструментом в борьбе с нарциссизмом. Мы живем в эпоху грубости, и важно научиться находить баланс между навигацией и самозащитой на этой труднопроходимой местности. Я научу вас этому. Отношения с нарциссом – будь то родитель, партнер, друг, брат или сестра – могут привести к моральной гибели от тысячи небольших, но постоянных ран, к которым вы постепенно привыкаете.