Чтение онлайн

Эта книга – призыв к действию. Она научит людей отстаивать свои границы. Я не призываю вас навсегда распрощаться с матерью или отцом, мужем или женой, сыновьями или дочерьми, сестрами или братьями, начальниками или сослуживцами, друзьями или соседями. Для многих это просто не сработает. Но перестаньте отдавать им на растерзание свою душу. Они этого не заслуживают. Вам нужно взять на себя часть ответственности и перестать ее перекладывать на других. Пора поверить, что вы действительно заслуживаете лучшего. Прочитав эту книгу, вы получите инструменты для установления границ, которые позволят вам заняться самосохранением и развитием.

Когда я взялась за рукопись, меня часто спрашивали, на что я надеюсь. Решить проблему нарциссизма? Найти способ ее уменьшить? Изменить мир? Нет. В лучшем случае это моя заветная цел – если честно, немного наивная. Сегодняшняя система поощряет нарциссизм и человеческую токсичность во всех ее проявлениях. Трудно продать сострадание и эмпатию в мире, где культивируют нарциссизм, психопатию, грубость и материальные ценности. Но можно взглянуть на это под другим углом. Сотрудники из сферы борьбы с наркозависимостью, очевидно, подтвердили бы, что их работа стала бы намного проще, если бы наркотики не производились, не попадали в общество и не существовали вовсе. Однако такие специалисты прекрасно понимают, что об этом и мечтать не стоит, поэтому стараются делать упор на профилактику и раннее выявление зависимости. По той же аналогии врачи занимаются профилактикой рака, призывая людей не курить и проходить маммографию и колоноскопию. Эндокринологи также пытаются бороться с сахарным диабетом путем профилактики ожирения. При этом все вышеперечисленные специалисты знают: их работа была бы легче, если бы в мире не царили отчаяние, неуверенность и несправедливость. Нарушение миропорядка приводит к нарушениям поведения. Я надеюсь, что эта книга даст вам способ профилактики: в ней вы узнаете, как выявлять нарциссов и минимизировать их влияние на вашу жизнь, даже если невозможно полностью избавиться от них.

И наконец, я пишу эту книгу, потому что я зла. Меня возмущает, что отношения с токсичными и самовлюбленными людьми разрушают множество жизней. Меня злит, что хорошие, эмпатичные, сильные и мудрые люди теряют лучшее, что в них есть, из-за нарциссов, которые обесценивают, унижают и посягают на их человеческое достоинство. Я вижу так много растраченного потенциала и счастья, разрушенного руками нарциссов. Мне досадно, что молодым людям, особенно девушкам, негде научиться выбирать здоровых партнеров (а не контролирующих и жестоких псевдопринцев). Независимо от того, заканчиваются ли отношения с нарциссом или продолжаются, они приводят к неисчислимым потерям. Даже если вам удастся выбраться, это не так легко, как расстаться с обычным человеком. Эти разрывы и разводы могут создать проблемы на всю жизнь, потому что нарцисс никогда так просто не отпускает. Дети страдают из-за токсичных споров за опекунство и некомпетентных судов по семейным делам и вступают во взрослую жизнь, уже будучи уязвимыми для нарциссического насилия. Они вынуждены повторять циклы, заложенные их токсичными родителями.

Меня раздражает, что людям продают идею второго шанса и прощения, которая позволяет токсичным и самовлюбленным нарциссам продолжать безнаказанно совершать злые поступки и говорить жестокие вещи. Меня бесит, когда вместо того, чтобы назвать нарцисса нарциссом (это считается осуждением), нам предлагают идти на уступки и искать компромисс. Меня возмущает, что наши системы правосудия, управления персоналом и риск-менеджмента, школы и университеты, работодатели и, откровенно говоря, даже институты психического здоровья игнорируют ущерб, наносимый токсичными и проблемными людьми, нарциссами, социопатами и психопатами. Меня злит, что семьи (сознательно или неосознанно) вступают в сговор, защищая токсичных людей или давая им свободу действий. Я бешусь от того, что люди, подвергшиеся эмоциональному насилию, часто сомневаются, говорят, что нужно приспособиться, обсудить или пережить это, как будто только раны на теле нужно лечить, а раны в душе – нет. Меня раздражает, что мы тратим силы, чтобы отказаться от вредной пищи, сигарет, малоподвижного образа жизни, наркотиков и алкоголя, и при этом никогда не стремимся отказаться от токсичных отношений, наносящих урон здоровью. Я негодую по поводу всего человеческого потенциала, так и не реализованного из-за страха и неуверенности в себе, из-за контролирующих партнеров, родственников и других людей, которые подрезают крылья стольким неоцененным талантам. Меня возмущает, что большинство мировых систем поощряют токсичное поведение, а самовлюбленные нарциссы становятся лидерами, знаменитостями, миллиардерами и героями. Я злюсь, потому что все это оказывает пагубное влияние на психику и здоровье тех, кто сталкивается с такими токсичными и проблемными людьми, и вообще всех, кто живет в этом мире. Поэтому я хочу дать рекомендации, информацию и, возможно, стратегию выхода, чтобы люди прекратили кромсать свою душу на части во имя токсичных отношений. Я хочу помочь людям перестать тратить время на спасение других и, наоборот, посвящать его спасению себя.

Притеснители, тираны, деспоты, угнетатели и недоброжелатели продолжат процветать. К сожалению, с этим мало что можно сделать. Их избирают на высокие должности, почитают в социальных сетях, ими восхищаются, за них болеют. Но мы можем защитить себя. Как минимум, мы можем перестать одобрять их и возносить на пьедестал. Мы можем прекратить поощрять эти модели поведения. Несмотря на притягательность нарциссизма и бескультурья, можно быть выше этого.

Я надеюсь, что в следующий раз, когда окажетесь свидетелем истерики под названием «Да вы знаете, кто я?», вы улыбнетесь со знанием дела. И я искренне верю, что после прочтения этой книги вы станете укротителем токсичных личностей, детектором нарциссов и борцом за свои права. До встречи на следующих страницах!

В статье Адама Чиральски в журнале Vanity Fair от 17 января 2018 года («Харви беспокоился о том, кто его обидел»: последние дни Харви Вайнштейна в состоянии бешенства) говорится следующее: когда знаменитого продюсера наконец-то разоблачили спустя годы сексуального насилия, домогательств и нападений на женщин в Голливуде, его меньше волновал вред, который он причинил своим жертвам, или чудовищность его поведения, чем вопрос, кто его сдал. Когда Берни Мэдофф обманул инвесторов на 50 миллиардов долларов и его наконец прижали к стенке, он позвонил родственникам и во всем сознался, но попросил дать ему несколько дней, чтобы привести в порядок свои дела, прежде чем сдаться полиции. При этом он даже не упомянул, какой ущерб нанес инвесторам, благотворительным организациям и пожилым людям, которые потеряли все.

Миллениалов часто неодобрительно называют самовлюбленным поколением. Очень соблазнительно упрекать молодежь в том, что она ведет себя более эгоистично, чем мы; скорее всего, миллениалы будут поступать так же со своими детьми. На самом деле так называемые самовлюбленные миллениалы – дети беби-бумеров, или «поколения Я». Джоэл Стайн в журнале Time (май 2013 года) предполагает, что зерно этой самовлюбленности было посажено в 1970-х годах, еще до появления на свет миллениалов. Считается, что эпидемию ощущения своего превосходства могло вызвать стремление привить людям этого поколения чувство собственного достоинства – сказать им, что они замечательные и особенные, но не связывать это с конкретными действиями. То есть шестилетним детям сказали, что они супергерои, и с тех пор в шестнадцать, и в двадцать шесть, и в тридцать шесть лет они ходят по миру, веря в то, что это правда, и удивляются, почему мир не признаёт их величия. Повышение самооценки создало мир, в котором очень немногие способны пережить разочарование или досаду («Если я такой особенный, то почему все идет не так, как я хочу?»). Жизнь не приносит удовлетворения, и представители многих поколений (беби-бумеры, поколение X, поколение Y, миллениалы, поколение Z и другие, которым еще только предстоит появиться на свет) тонут в страданиях из-за неудовлетворенных ожиданий. На данном этапе истории ощущение собственного превосходства – удел не только миллениалов, поколения X или беби-бумеров. Оно одинаково присуще всем, хотя, возможно, проявляется по-разному. Не стоит делать из миллениалов козлов отпущения – самовлюбленность не ограничивается одним поколением.

Как я уже говорила ранее, токсичный, конфликтный и проблемный человек – это тот, кто своим поведением наносит психологический урон. Такое поведение может быть как более явно выражено (жестокий, оскорбляющий, закатывающий истерики хам), так и менее (человек, который за спиной оскорбляет вас, но иногда все же помогает; или пассивно-агрессивен, но порой хвалит вас). Наша склонность прощать и давать людям второй шанс часто заставляет терпеть и не пресекать подобные модели поведения. Токсичные люди заставляют нас сомневаться в себе, и они постоянно получают и второй, и третий шанс, ведь многим не хватает уверенности, чтобы поставить их на место или уйти от них. Кроме того, поскольку такие люди часто успешны или богаты, у них больше власти и привилегий, и назвать вещи своими именами может быть рискованно и сложно. Поскольку текущие культурные условия – идеальная почва для распространения токсичного поведения, оно едва ли сойдет на нет в ближайшее время.

Главная фигура на поле токсичных людей – нарцисс. С него и начнем.

Нарциссизм – это модель поведения, характеризующаяся самовлюбленностью, грандиозностью, отсутствием эмпатии, жаждой одобрения, поверхностностью, межличностной конфликтностью, неуверенностью в себе, повышенной чувствительностью, презрением, высокомерием и плохим контролем над эмоциями (особенно яростью). Это токсичный межличностный паттерн, и если он преобладает во взаимоотношениях человека с миром, то причиняет ущерб окружающим. (Он разрушителен и для самого нарцисса, но ему обычно не хватает проницательности, чтобы такое осознать.)

В момент написания этой книги, в 2019 году я не могу говорить о нарциссизме, не упомянув президентство Дональда Трампа. Его избрание на пост и правление вызвали много обсуждений, связанных с понятием нарциссизма. Сторонники Трампа и приверженцы диагностической точности распаляются, когда специалисты в области психического здоровья пытаются ставить ему диагноз, не проведя должных исследований (это подпадает под так называемое «правило Голдуотера», согласно которому психиатр, не видевший пациента, не может давать диагностические заключения). Однако назвать человека нарциссом – это не значит поставить клинический диагноз. Это описательная характеристика, которая ничем не отличается от таких определений человека, как дружелюбный, добрый, бесчувственный, авантюрный, грубый, невротичный или покладистый. Однако это слово несет в себе много избыточного смысла, и большинство считают, что оно имеет негативный оттенок: никому не нравится, когда его называют нарциссом. Впрочем, большинство людей не до конца понимают, что это значит.