Чтение онлайн

– Мда?
– высунула я голову из ванной.

– Ой!
– подпрыгнула одна из служанок, уронив стопку постельного белья.
– Вы тут?

– Могу под кроватью полежать, - радушно предложила я.
– Если вам так будет спокойнее. И даю честное слово истерзанной женщины, что за ноги кусать не буду и под юбки заглядывать тоже.

– Высокая леди так очаровательно шутит.
– привела в кикбок... кикс... кукс... присела в поклоне вторая девушка, чуть постарше первой.
– Может быть. Высокой леди угодно одеться?

– Угодно, - обрадовалась я.
– И желательно в цельнокроеный скафандр из титана.

– А у нас только платье, - растерялась молоденькая, бросаясь к шкафу.
– Шелковое. Будете сердиться?

– Есть еще варианты?
– подняла я брови, не уточняя.

– Можно еще ипохондрить, меланхолить, сплинить и хандрить.
– бодро перечислила девушка местные болезни женской части аристократии.

– Можно, конечно, - запустила я руку в спутанную гриву.
– Но у вас оно все проходит как-то не по-людски.

– Тогда одеваться?
– с надеждой спросила вторая, очаровательная смуглянка.

– Уговорили, - пожала я плечами, придерживая на груди широкое полотенце. Которое у меня, впрочем, отобрали и быстренько облачили в то, в чем должна сплинить приличная хорошо воспитанная жена.

– Дамы, - вытянула я ногу, изучая изящные бархатные туфельки на приличном и жутко неудобном каблуке.
– Мне два деби... Высоких лорда строго-настрого запретили носить каблуки во имя заботы о потомстве.

– Ой!
– метнулась к гардеробной старшая горничная и притащила удобные легкие сапожки, подходящие по цвету к жемчужному легкому платью, под которое непременно нужно надевать шаровары.

– Вот спасибо!
– засияла я всеми красками радуги. Особенно хорошо мне удавалась красная и зеленая гамма.

– Высокие лорды, наверняка будут сердиться, - вдруг обреченно пробормотала самая молоденькая, она обувала меня стоя на коленях.

– С чего бы это?
– удивилась я.

– Так это их обязанность ухаживать за супругой, - пояснила вторая, тоже наклоняя голову.

– Так я им не жена, - попыталась урезонить двух нервных служанок.

– А как же это?
– старшая взглядом указала на мою печать. Которая, кстати, стала чуть меньше и чуть светлее. На солнце выгорела что ли? Так, может, мне на искусственный загар в солярий немножко походить?

– Это анахронизм!
– выдала я свое объяснение, прикрывая метку рукавом.
– И атавизм вашего строя мужчин-питекантропов.

– Как скажет Высокая леди, - не стали спорить с новой сумасшедшей уже наученные дамской ипохондрией девушки.
– Но Высокие лорды...

– А где они, кстати?
– перебила я выхлоп нового тезиса.

– У них серьезный разговор с Высоким лордом-отцом!
– присела кукишем молоденькая.
– Очень секретный и очень серьезный. Об этом знает половина дома!

– Орут, значит...
– перевела я все на нормальный язык.

– А где? И направление укажите, чтоб я туда не ходила.

Пусть подольше мужчины побеседуют, выговорятся. Все же давно не виделись.

– В большом кабинете, - сообщила мне громким шепотом старшая горничная, начиная распутывать мой колтун. Обстоятельно уточнила: - Этажом ниже, в правом крыле.

– Мерен, - улыбнулась я.
– Я пойду налево. Это пуль всех независимых женщин.

И пошла навстречу рассвету и светлому будущему, в которое ну никак не вписывалось наличие двух оголодавших крокодилов, специализирующихся на эротическом массаже изнутри. Пусть посекретничают с папой о сугубо личном, которое уже стало общественным... судя по крикам, раздающимся даже в этой части дома.

Старательно удаляясь от воплей и никого не встретив по дороге, я забрела в странную часть родового гнезда Семаро, отгороженную массивной металлической дверью.

И на этом сейфе не было ни одного замка или ручки. Склеп, что ли? Или вход по пропускам «Здрасте, я от Иван Иваныча?»

И какая, спросите меня, женщина пройдет мимо тайны? Только ненормальная!

А поскольку я все еще заблуждалась и считала себя нормальной, только слегка (и местами) тронутой, то естественно полезла изучать загадочную дверь, напевая знаменитую песню «Me muero de Amor». Как только я домурлыкала до куплета, как дверь скрипнула и открылась.

– Как все запущено, - от неожиданности я слегка растерялась, но вовнутрь все равно поперлась.

А там было такое!!! Ну такое!!! Пипец!!!

В самом натуральном спортзале, оборудованном чуть ли не современным инвентарем, под барабанный бой, вполне достоверно изображаемый парой служанок, вся женская взрослая половина аристократии занималась таким, с точки зрения мужчин, непотребством, что у меня весь организм завибрировал от желания присоединиться.

Хорошо воспитанные жены в ярких вязаных футболках и черных спортивных юбках-брюках наподобие штанов, которые носят айкидисты, активно и с удовольствием занимались чупакабаброй... нет, капоэйрой. Если учесть, что этот вид боевого искусства зародился в Бразилии, то вполне объяснима смуглость Розалинды.

Но, блин! Как все же здесь качественно развешивают на уши спагетти. «Хорошо воспитанная жена» то, «хорошо воспитанная жена» се!.. А втихушку вон чего вытворяют!

И с каким изяществом и умением, выдающим многолетние напряженные тренировки! Сама я никакими единоборствами не занималась, раз и навсегда отдав свою любовь дайвингу. Опять же, под рукой всегда есть тяжелый баллон, которым можно двинуть обидчика. Или удушить шлангом. Или... в общем, вариантов масса, было бы хорошо развито воображение и не дрогнула рука.

Хотя, если честно, в связи с напряженной и даже воинственной обстановкой в семье и штормовым предупреждением на личном фронте, я подумывала взять хотя бы несколько уроков по теме: «Сделай врагу приятное - добей сразу!».

В принципе, уже потихоньку присматривалась к более распространенным в нашем населенном пункте боевым искусствам: ушу. кикбоксинг, тайквондо, каратэ, самбо, джиу-джитсу. Преподавателя по капоэйре к нам еще не ссылали. Так что эту технику я наблюдала исключительно по интернету. И вот сейчас, в чужом мире, где шовинизм раздулся до размеров... мыльного пузыря.

Начала подниматься законная злость на двух гавриков, энергично пытавшихся сделать из меня окончательную идиотку. Они так убедительно доказывали, что настоящая местная женщина - это манекен с суперактивной половой системой!.. А все остальное - сплошной рудимент и использованию не подлежит. И говорить следует только по команде и исключительно стонами. Гады!

– Ау Дубрау! [1]– скомандовала беременная Розалинда, выйдя перед всеми.
– И не ленитесь! Меме, покажи!