Чтение онлайн

Мы ушли в заграничное плаванье, Будем в барах теперь жировать...

Одно из зданий привлекает внимание оператора, камера наплывает, и мы обнаруживаем себя - в скромной семинарской аудитории. )

День

Прийдя на воркжопу (так, с легкой руки Данилы, отныне выполняется транслитерация слова workshop) Александр из дверей увидел Макса, поглощенного беседой с партисипантом из Италии:

– Пошел на хуй.

– Пажель на куй.

– Пошел на хуй.

– Пашель на куй.

* 10 марта 1997 года *

Вечер

Александр и Данилой глядят на стойку закрытого бара.

– Слушай, ты видишь то же самое, что и я?

– Да, но по-моему, это чайный гриб.

– Нет, левее.

– Пиво.

– Пиво. Не допили, гады.

– Но все же, конечно, нехорошо.

– Слушай, Данил, вот чипсы мы едим, ты думаешь я их купил, да?

Ночь

Попытавшись впервые самостоятельно вернуться домой, Данила и Александр оказались безнадежно потеряны. Выйдя из СтудентерСамфундет в районе часа, в 3 утра они все еще шагали, тревожа сон обывателей гортанной русской речью. Окружающий мир был поразительно однообразен и казался аркадной игрой, пущенной на наименьшей сложности. Снег шел не с неба, а из фонарей, телебашня и не думала приближаться, а только оборачивалась то одним, то другим своим боком. Единственными живыми существами были редкие одинокие арабы на велосипедах, везущие тюки периодических изданий. Замотанные в шарфы, они выкатывали из темноты, с готовностью останавливались и говорили ВСЕГДА одни и те же слова: "ФЕСТ ФОЛЛОУ ДЫС РУТТ...", указывая в сторону Мекки. Домой наших отважных полярников довел негр-газетчик из Ганы.

После того, как Данила и Алевксандр с трудом достучались до сонного испанца (и вовсе не достучались до негра и норвежца), испанец повесил на дверь объявление:

DON'T CLOSE THE DOOR - the russians

Ньюспэйперсь

Но последний аккорд дня еще не был взят. Не успел Данила нашинковать колбасы, а Александр закрыть холодильник, как одна из выходящих на кухню дверей распахнулась, явив Ньора в полном обмундировании: дурацкой куртке и кепке . "Готь ту дистрибьють ньюспэйперсь", - робко объяснил он свое появление. И застыл, косясь на матовое лезвие тесака в данилиной руке.

(Голос диктора за кадром)

– Разноска почты так же популярна у трондхаймского студенчества, как у московского - верстка, программирование и переводы с английского. Заработки вполне соизмеримы, если принять во внимание различие таких основополагающих реалий, как цен на спиртное, выпивку и бухло (надеюсь, читатель культурный человек - и понимает разницу). Таская газетки по микрорайону с 4 до 6 утра, Ньор получал эквивалент 600 долларов в норвежской валюте, благодаря чему никогда не чувствовал недостатка в молоке и овсяных хлопьях, а в национальные праздники мог, подыскав троих попутчиков, возвращаться домой на такси. Кроме того, нигде так не верна поговорка "Кто рано встает, тому бог подает", как в Норвегии. Раннему прохожему мусорные баки предлагают ассортимент товаров и услуг, сравнимый разве что с рождественской распродажей. Наш хозяин не делал секрета, что все его имущество было найдено на помойках.

Предоставим ему слово: "Ай фаунт ту тэпрекордерсь, э гут тивисетть унд дис компутеррь. Естердей ай соу энадер компутеррь визь ивен э принтеррь, бат ай дидньт тейкь итт. Ай ольредь хев э гуть компутеррь." Продать б/у вещь в Трондхайме совершенно невозможно, и она обычно выбрасывается.

(...И застыл, косясь на матовое лезвие тесака в данилиной руке.)

– Входи, Ньор, входи! Так рано за почтой?
– Данила широко улыбается.

– Готь ту дистрибьють ньюспэйперсь.
– Повторяет Ньор, глядя на холодильник. Он пытается понять, чью полку - не его ли?
– конфисковывает Александр.

– А мы тут... тоскуем по Родине, - норвежцу демонстрируются спортивный костюм и невиданная копченость.Выпьешь с нами водки?

– Готь ту гоу нау. Ту дистрибьють ньюспэйперсь.

– Знаешь, есть русская пословица: "Водки бояться - газет не разносить". На улице холодно. А водка такая теплая...

– Да, может быть хорошо - выпить чуть-чуть водки. Я не умею. Научите меня.

– Учись. И дай, если есть, рюмок вместо этих стаканов. У нас водки мало.

Данила наливает по пятьдесят грамм "столичной" себе и Александру, поверх рюмок кладет по крошечному бутерброду хлеб, масло, кружок колбасы. Ньор смотрит. Двое русских становятся напротив друг друга. Рюмки зажаты в кулаках. Раздается русская речь. Сначала говорит Данила, затем, недолго, Александр. Звучит команда: "NA ZDROVIE!" Ух!

– Ваше мясо испортилось?

– Нет, почему?

– Я увидел, что вы понюхали бутерброды и не стали их есть. Вам не нравится норвежское масло?

– Ох...

– Готов, Ньор?

– Кажется, да. Только налейте мне поменьше. Поменьше. Вот так.

И вскоре с кухни доносилось:

– Ай ляйк ту дистрибьють ньюспэйперсь. Неверр мэкь мистэксь. Ивэн вэн айм дррункь.

Образование, к слову, в Норвегии бесплатное. Соответственно, учиться может всякий кому не лень. И всякий, кому лень, может при этом не учиться...

* * *

Новости культуры

Самый фаллический символ во всем Трондхайме (не считая телебашни) - памятник основателю города. Это некий зеленый тип, стоящий верхом на двадцатиметровой колонне. В одной руке у него - меч, в другой - свежесрезаная башка. Что, видимо, олицетворяет старинную норвежскую поговорку:

"Кто с башкой к нам придет, от меча и погибнет!."

Немного подальше на одной из пешеходных улочек стоит Трондхаймская "Эротическая Скульптура". Изначально водруженное в центре города, это воплощение грязи и разврата на протяжении многих лет было предметом деятельной ненависти всех местных блюстителей нравственности. Десять лет городские власти сгибались под напором буйных старичков и старушек - активистов движения "За отмену секса" и, наконец, переместили скульптуру в менее посещаемое место.

Ведь - подумайте только!
– скульптура изображает юношу, держащего на руках девушку! И у этой девушки - обута лишь одна нога! и девушка ГОЛАЯ с колен до щиколоток! А у юноши - вообще РАССТЕГНУТА ПУГОВИЦА НА РУБАШКЕ!

Нет, не буду об этом писать... Все равно вырежут...

====

"Это все, конечно, здорово", - скрывая зевоту, кивает головой читатель, "но когда же господа писатели перейдут к делу? Знаете, если в следующем абзаце мною не будет встречено слово градус, моим вниманием необратимо завладеет телевизионный приемник или свежий номер многотиражной газеты."

"Хорошо", - испуганно соглашаются господа писатели. "Все будет, как Вам захочется. Про бухло - так про бухло. Мы ведь и сами (чего уж там) - любители строить коммунизм в отдельно взятых головах... Только давайте все культурненько оформим, а то еще обидится кто, а?

– -------------------------------------------------------------

Водки всякие нужны, водки всякие важны --------------------------------------------------------------

Мало кто теперь помнит, c какой сильной неприязнью относилось в свое время норвежское население ко всему, что было хоть как-то связано со Швецией. Храня память о годах угнетения, норвежцы сопротивлялись предметам и обычаям соседней страны, высмеивая и пародируя их. Возведение гранитного памятника Александру Невскому в одном из центральных районов Осло ярко характеризует этот период. К счастью, интенсивное развитие железных дорог и изобретение транквилизаторов привело к сильному улучшению отношений между Швецией и Норвегией, которые на настоящее время являются самыми гармоничными на земном шаре. Слабые отголоски забытой вражды можно обнаружить разве что в фольклоре и списке лиц, получивших Нобелевскую премию мира. Мнение, что помимо выбора нобелевских лауреатов элемент издевательства присутствует также в рецептуре норвежской водки, якобы противопоставленной шведскому Абсолюту (отвратительный вкус против приятного, "чебурашка" против изящной бутылки список саркастических противопоставлений несложно расширить ), нами отвергается.
– ------------------------------------------------------------

Мы вовсе не хотим сказать, что бутылочка норвежской водки

– подарок Максу от его хоста - была выпита без удовольствия. Нет, удовольствие от ее распития было отмечено всеми участниками, но вызвано оно было вовсе не вкусовыми качествами напитка, являвшего собой зауряднейшую сивуху.

Ничего постыдного для норвежцев в этом факте нет. Кто бы удивился, узнав, что производимое в Рязани виски "Три ковбоя" можно пить только на десерт - когда все остальное уже выпито? Белая водка - не главное скандинавское спиртное. Что главное? AKVAVIT, иначе называемый жженым вином (brannvin, burned wine). Цитируем бумажку, прилагавшуюся к десяти сувенирным бутылочкам скандинавского спиртного из стокгольмского duty-free: