Чтение онлайн

Екатерина, 35

В первую очередь вам нужно сейчас подумать о себе. Потому что, к сожалению, ваш друг наверняка не разведется, что бы он там про свою жену ни говорил. Увы, это очень старый мужской трюк: женщина, которая чувствует себя несчастной и не значимой в собственной семье, прекрасно ловится на роль утешительницы: "Ах, дорогая, моя благоверная такая стерва, я такой несчастный, пожалей меня!" И вы, когда вам предложили такую роль, скорее всего растаяли и взялись за нее обеими руками. Вам совершенно искренне хотелось поддерживать, помочь, утешить - во многом затем, чтобы почувствовать себя женщиной, а то и вообще человеком - в частности, нужным хоть кому-то...

Но даже если ваш друг (возможно, под вашим давлением) все-таки разведется (вероятность этого ничтожна, но все же есть), и избавится от своей ненавистной жены, то, скорее всего, не нужны ему будете и вы. Зачем ему, свободному человеку, женщина, которая видела его слабым, когда он рыдал у нее на груди? Скорее всего, пройдя через горнило возможного развода, он выберет себе новую даму сердца, а вы так и останетесь ни при чем. Поэтому добиваться его развода - не лучший выход!

И если уж хотите строить собственное (а не чужое) счастье, начинать надо с проявления собственной личности и со своего выбора. Но выбор нужно делать грамотно. Вы сейчас напоминаете человека, который ест горячую картошку прямо из котелка: хватает одну, обжигается и вместо того, чтобы на нее подуть или хотя бы подождать, пока остынет, бросает ее в угол и хватает следующую - такую же горячую... Снова обжигается, снова отбрасывает и лезет за третьей... И снова неудача. Поэтому, прежде чем собираться менять мужчину, следует подумать: из-за каких ваших собственных личных проблем вы в отношениях с ними все время обжигаетесь?

Он женат, 15-летняя дочь, такая же разница в наших возрастах с ним. Все бы ничего, но хочется стабильности. Разводить его я не хочу, и никогда этого мы не пытались делать. Как мне устроить свою жизнь? Расстаться с ним и искать свою судьбу, или искать и найти, а потом расстаться? Смогу ли я, хватит ли решимости порвать, когда все хорошо рядом с ним? Он боится потерять меня и не хочет расставаться, а я боюсь одиночества и тоски.

Таня, 23

Вы боитесь одиночества - но вам всего 23. И кто сказал, что этот мужчина у вас последний? Вы разве, расставаясь с ним, даете подписку о невыходе замуж? Тем более что в вашей ситуации речь о создании семьи наверняка не идет... Возможно, проблема в том, что вы пока еще не набрались жизненного опыта (особенно если в детстве вас достаточно сильно опекали родители), не научились общаться с окружающими (причем не только с мужчинами), и вам просто страшно выходить из-под его крылышка «в большую жизнь», и вы не уверены, что в этой жизни, оказавшись без его покровительства, можете найти себе другого мужчину...

Но надо сказать, что найти себе другого, будучи «женщиной при мужчине», очень трудно. Да, вы можете, живя с ним, попробовать набраться хоть какого-то жизненного опыта, используя его превосходство в возрасте. Но боюсь, что и он сам тоже достаточно инфантильный человек. Возможно, в союзе с вами он просто решает какие-то свои внутренние психологические проблемы. Он боится вас потерять - но в то же время не хочет вас «приобретать» в качестве жены. (Может быть, ему тоже нужен именно «гаремчик» из двух женщин?)

Поэтому прежде всего разберитесь в себе - в частности, откуда берется ваша нерешительность, - и станьте самостоятельной! И именно с этой точки зрения решайте, оставаться с ним или нет. Кстати, часто спрашивают, где лучше всего искать супруга. Самое надежное - выбрать будущего спутника жизни в своем кругу общения. Но для этого нужно такой круг как минимум иметь. А не держаться за обремененного семьей человека, рядом с которым на сегодняшний день в принципе надежно, а вот что будет завтра - неизвестно!

Я встречаюсь с женатым мужчиной. У них с женой, когда то в прошлом, до свадьбы произошло отчуждение, но они почему-то женились. На мой вопрос, почему? он ответил: я ей обещал. А я в свою очередь очень хочу, чтобы они снова были вместе... пытаюсь объяснить ему, что все можно еще спасти. А он не хочет слышать. Как быть? У них двое детей, совсем еще маленькие. Так переживаю почему-то за их семью. Кажется, он не прочь развестись с ней, чего в принципе совершенно не хочется мне. Не хочу, чтобы он вешался мне на шею, а так расстаться с ним почему-то не могу. Что делать?

Галя, 18

Не хочу вас пугать, но у вас достаточно реальная перспектива вскорости заработать хорошенькое невротическое расстройство. Потому что ваша ситуация (и ваша личность) буквально раздираема противоречиями.

Судите сами: с одной стороны, вы относитесь к своему любимому во многом по-матерински, пытаясь беззаветно бороться за его счастье даже в ущерб собственному; но с другой стороны, бессознательно вы тем самым подталкиваете его остаться с вами. Вы апеллируете к его гипертрофированному чувству долга, но именно на этом чувстве он уже хорошенько обжегся (как следует из вашего письма), заключив свой первый неудачный брак. И таким образом вы уговариваете его остаться в семье, возможно где-то понимая, что в итоге он сделает наоборот... А с третьей стороны, вы внутренне не хотите того, что он станет свободным, потому что и боитесь ответственности за его свободу, и не знаете, что вам делать с этим свободным мужчиной... Вот все эти противоречия в итоге и могут привести к неврозу или к различным его проявлениям. Поэтому рекомендация такова: обратитесь к хорошему психоаналитику, чтобы хорошенько потрясти свое бессознательное и окончательно разобраться, чего же вы все-таки хотите. А потом уже разрабатывать стратегию действий, чтобы желаемого достичь.

...Подводя итог нашего разговора, хочется добавить одну общую ремарку.Часто оценка ситуации самой женщины, влюбленной в женатого, напоминает поведение человека, который в метро или на вокзале увидел надпись "нет выхода", и на этом основании постелил себе около этой двери пиджачок или газетку и устроился жить прямо там на полу - мол, все равно идти некуда... А что выход находится где-то рядом, но чуть в другом направлении - он не знает. Или не хочет знать. Точно так же и всем читательницам, которые влюбились в женатого, хочу сказать: да, как правило, любовь к женатому бесперспективна прежде всего в отношении вашего собственного счастья (и редкие исключения лишь подтверждают правило). Но из этой ситуации есть иной выход, нежели выдирать насильно этого мужчину из семьи или мириться с ролью "вечно второй жены в гареме"! Обернитесь вы вокруг, посмотрите на ситуацию трезво, и свои чувства, свое умение любить примените прежде всего к себе! Тогда, возможно, вам не надо будет ни соревноваться, ни унижаться, ни страдать - вы просто оставите этого мужчину наедине с его комплексами и будете решать вопрос своего личного счастья именно исходя из того, как лучше вам, а не кому-то другому - пусть даже на сегодняшний день и любимому!

И вот еще один вопрос - заданный не разлучницей, а ее соперницей - законной женой. Эту ситуацию (вернее, целую группу таких ситуаций) хотелось бы обсудить подробнее. Конечно, чаще жены не испытывают теплых чувств к любовницам и не хотят вести с ними никаких бесед - но бывает и так, как в этом вопросе, когда жена предлагает любовнице «перемирие». Стоит ли это делать? И как к этому отнесется муж?

Мой муж уже много лет имеет женщину, которую любит. Я знаю о этом. Я же, несмотря на зрелый возраст, люблю своего мужа и по - моему, с каждым днем все больше и больше. Я чувствую когда он встречается со своей пассией. И вообще я решила познакомиться с возлюбленной своего мужа, пригласить ее в кафе, попить кофе, поговорить о моем муже. Как вы думаете - пойдет или нет? Так хочется спокойствия и теплых отношений со всеми...

Ольга, 40

Ну что, давайте постепенно разбираться, что за ситуация сложилась. Только уговор: будем называть вещи своими именами.

Итак, фактически ваш муж имеет гарем. И вы с этим большей частью согласны. Почему согласны - это уже другой разговор: иногда бывает так, что женщине, скажем, в тягость интимная жизнь с мужем, и поэтому она даже рада, что у нее появилась «заместительница по личным вопросам»; или ей тяжело выслушивать каждый раз, что там у мужа на работе или с приятелями - пусть лучше любовнице рассказывает... Да мало ли еще причин - поэтому и не хочу конкретизировать.