Чтение онлайн

[Вот она, Альфа! Большая, злая и спящая. Рядом её тощий кореш. Один чих — и ты станешь их десертом. Рискнёшь, смелый мышак?]

— Босс первого акта, — пробормотал я, вытирая пот. Эль вырубил её, но кто знает, сколько ещё она будет в отключке. Надо торопиться. Подкрался к Альфе, сжимая ножик. Прицелился в шею, вложил всю силу и ткнул.

[Крит! Попал! Альфа орёт, как ты, когда интернет отрубили! Она жива и ОЧЕНЬ злая! Пятый волк проснулся. Беги или дерись, мышонок!]

— Вот же… зараза… — процедил я, не успев нанести второй удар. Альфа завыла, кровь хлынула из раны, и она вскочила. Глаза горели, как два фонарика. Пятый волк рванул ко мне, скалясь. Хвост, как назло, решил станцевать твист, и я чуть не растянулся на полу.

[Хвост опять? Я же говорила, приструни его! Альфа хромает, но клыки у неё острее твоего ножика. Пятый волк мечтает о твоём хвосте на ужин. Шевели ушами!]

— Да чтоб вас всех! — я увернулся от прыжка пятого волка, перекатившись по скользкому полу. Ловкость в десятку спасла мне шкуру — я вскочил, уходя от второго выпада. Альфа бросилась, но рана замедлила её. Я ткнул ножиком в бок пятого волка, попав в рёбра.

[Попал! Тощий скулит, но ещё бегает. Альфа готовит тебе сюрприз. Двигайся, или будешь паштетом!]

Альфа взревела, и пещера задрожала, как мой старый системник на загрузке. Я заметил, как она готовится к прыжку, и метнулся за валун, используя его как щит. Пятый волк рванул следом, но я, вспомнив школьные уроки физры, подпрыгнул, ухватился за выступ на стене и пнул зверя ногой прямо в морду.

[Ого, акробат! Пятый волк в шоке, но жив. Альфа промахнулась и влетела в стену, как ты в школьные дедлайны. У тебя секунда, мышонок!]

— Секунда? Это я могу! — я спрыгнул и сразу же ткнул ножиком в шею пятого волка. Тот рухнул.

[Тощий готов! Прогресс: 4/5. Осталась Альфа, и она в ярости. Ещё один промах — и ты покойник.]

Альфа, хромая, бросилась снова. Я увернулся, но хвост зацепил кость, и я шлёпнулся на пол. Клыки Альфы сверкнули у моего уха, и я почувствовал, как ухо превращается в лоскут.

[Ай, ухо! Ты ещё жив, но на волоске. Ложка или нож — решай, пока не стал собачьим лакомством!]

Я выхватил Эпическую Ложку — не для атаки, а чтобы отбить морду. Альфа, как и ожидалось, оказалась прямолинейной, но быстрой, как мой интернет в грозу — черт его знает, но интернет в грозу всегда работает лучше, а бабушка почему-то всегда жаждет его вырубить.

Ложка звякнула о её клыки, и зверюга на миг потеряла ориентацию, врезавшись в тушу пятого волка.

[Ложка — имба! Альфа в шоке, но ты еле стоишь. Бей или вали, герой-повар!]

Сил почти не осталось, но я ткнул ножиком в рану на шее Альфы, вложив всё, что было. Она завыла и рухнула. Я плюхнулся на её тушу, пытаясь отдышаться, чувствуя себя так, будто пробежал марафон с гоблинами на плечах.

[Система: Квест «Собачья работа» завершён!

Задание «Зачистка Логова Лютоволков» выполнено.

Награды:

50 серебряных монет,

куча опыта (поздравляю, NPC, ты прыгнул на три уровня, хотя твоё прохождение — это цирк с конями),

+50 к репутации с местными,

артефакт «Ожерелье Лютоволка Альфы».

Не благодари, мышонок, просто не сдохни в следующий раз.]

Теперь понятно, почему никто не рвался зачищать этот данж. Я справился только благодаря стелсу и элю, который случайно превратился в оружие массового поражения. У обычных Лютоволков пятого уровня ловкость, небось, под тридцатку, а у Альфы — все сорок, если не больше. В честном бою у меня не было бы шанса. Сработали эффект неожиданности, похмелье волков и моя рана на Альфе. Большинство игроков, похоже, качают статы равномерно, чтобы не быть однобокими. Без имбовых артефактов, как моё Кольцо Эльфийской Благодарности и Эпическая Ложка Барона Теней, этот данж даже на пятом уровне — чистый мазохизм. Лютоволки шустрые, как гоблины на распутье, а Альфа шестого уровня — это вообще босс, которого в одиночку потянет только какой-нибудь ассасин седьмого уровня. Делить же 60 серебряных на команду из пяти человек — это как делить пиццу на десятерых: никому не достанется.

В общем и целом, я тот еще везунчик. Но у меня назревает вопрос — а что мне делать с отрезанным ухом? Черт…

Проснулся я… Ну, догадайтесь, отчего просыпаются нормальные попаданцы? Будильник? Ха, это для лохов, которые в прошлой жизни вставали на завод в шесть утра. Я, Иван Сергеевич, привык вставать рано ещё в том мире — сисадмин без кофе и привычки к рассвету долго не протянет. Но тут, в этом чокнутом фэнтези, причина была… скажем так, поинтереснее.

— Извращенец! — заорала Сакура, прижимая руки к груди, будто я не просто спал в своей комнате, а устроил ей фотосессию для журнала "Вампирши без комплексов". Её клыки сверкнули, глаза пылали, а рубиновый обруч на голове мигал, как светофор на перекрёстке. Нет, мы не спали в одной кровати, и я не крался к ней с ложкой, чтобы проверить, бьётся ли её сердце. Всё было куда прозаичнее. И эпичнее.

Вчера, после героической зачистки Логова Лютоволков — где я, напомню, уделал Альфу с ржавым ножиком и эпической ложкой, — я решил, что спать — для слабаков. Силы ещё были, ухо, правда, болталось где-то в кармане, но чуйка подсказывала: надо к шаману. Он же обещал помочь с этим… недоразумением на моей голове, да ещё и квест какой-то подкинуть. Ну, думаю, раз стою на ногах, то могу и квест заодно закрыть. Самоуверенность, мать её, — мой главный талант после умения влипать в неприятности.

Шаман — старый хрыч с бородой, как у Деда Мороза после ядерной зимы — встретил меня у своего шалаша. Увидел моё отгрызенное ухо, хмыкнул и пробормотал: "Для свиньи сойдёт". Я, как уважающий себя житель двадцать первого века, гордо вручил ему этот кусок мяса, думая, что сейчас он пришьёт его, как в лучших традициях "Доктора Хауса". Но нет, этот гений шаманизма просто взмахнул посохом, пробубнил что-то про духов леса, и — бац! — у меня на башке выросло новое ухо. Новёхонькое, пушистое, как у плюшевого мишки. Я стоял, хлопал глазами, а в голове крутилось: "А что, так можно было?!"

Отошёл я минут через десять, когда шаман влил в меня кружку своего "зелёного чая". Мля, это был не чай, а чистый спирт с привкусом болотной тины! Я чуть копыта не отбросил, но хрыч, хихикая, как Система после очередного подкола, всучил мне корзинку и велел: "Грибы. Десять штук. К утру. Не обожрись, мышак" — черт его знает, так он сказал или нет, ибо уже в тот момент память начала меня подводить. Как шел по лесу — помню, а самое главное — нет. В голове каша, и то ли грибы пытались меня сожрать, то ли медведь хотел обнять, то ли я сам бегал по лесу, орал анимешные песни, как Сакура вчера. Итог: вернулся я в таверну под утро — грязный, как гоблин после рейда, голодный, как Лютоволк перед диетой, и с корзинкой, где лежало… три гриба. Или четыре? Чёрт его знает. Система благополучно мигала, что квест закрыт. Как? И знать не хочу…

Сил жрать или мыться не было. Я ввалился в свою комнату, увидел Сакуру, дрыхнущую на МОЕЙ кровати (спасибо, Люся, за "негоже красавице на полу"), и просто рухнул на пол, свернувшись калачиком. Система, зараза, даже не удосужилась подколоть, что я сплю, как бомж. И вот теперь — утро, Сакура орёт, а я пытаюсь понять, почему её "Аура пафоса" работает даже с похмелья.

— Сакура, — прохрипел я, потирая новое ухо, которое, кстати, чесалось, как будто в нём поселились блохи, — я спал на полу. На полу! Какой, к чертям, извращенец?