Управление работоспособностью
Шрифт:
(Внимание: не рекомендуется перенаправлять просителя к кому-то конкретно. Типа: «Вон Вика ничего не делает, к ней иди». При «переводе стрелок» бывалый «хроновампир» может использовать вас как повод для обращения к другому сотруднику, скажет: «Коля сказал, что ты ничего не делаешь»… а это чревато новым конфликтом.
Самый постой, надёжный, безопасный способ – это отказ без лукавства. Просто отказ. Твёрдый. Без аргументов и без манипуляций.
А какой метод чаще всего применяете вы?
Следующий раздел скорее для подчинённых, чем для руководителей. Руководителям можно пропустить.
Методы отказа сложным партнёрам по переговорам, особо значимым для нас людям.
В наших реалиях руководитель может выражать множество желаний, но здесь мы будем обсуждать, как ответить отказом на предложение поработать бесплатно и сверхурочно.
Самый распространённый российский способ – это придумать «уважительную» причину занятости и неспособности. От болезни до курса MBA. Причём лечебные процедуры будут явно восприняты лучше, чем стремление к развитию. Ещё и пожалеют убогого. Правда, есть опасность «накаркать» себе болезнь.
(Кстати, подумайте, а не пора ли вам и в самом деле на лечебную физкультуру? Например, в виде dance-терапии? Помним, что лучшее лечение – это профилактика!)
Несмотря на то что страх отказа начальнику сидит у нас в крови, вспомните народную пословицу: «Кто везёт, на том и возят». Если есть подозрение, что взаимовыгодность ваших отношений не так уж и взаимна, стоит принять меры.
Руководствуемся всё тем же принципом баланса: отдавая время, вы должны что-то приобретать. И это совсем не обязательно деньги. Например, от дополнительной работы вы, возможно, приобретаете дополнительный профессиональный опыт. И если именно в этой профессии вы планируете совершенствоваться и далее – баланс соблюдён.
Ещё от дополнительной работы вы можете приобретать благосклонность руководителя. И если вы в ней действительно уверены, оно того стоит. А вот если не уверены, стоит ковать железо, пока горячо. Договариваться о будущих плюшках можно и авансом.
В момент предложения поработать бесплатно и сверхурочно произнести мягко и нежно:
«Иван Иваныч, мне на следующей неделе нужно будет отлучиться в рабочее время. Вы же не против?» И пусть вам ответят что-то невнятное, типа: «Там посмотрим» – вы уже в выигрыше, вы уже сделали самое «страшное» – обозначили свою потребность и свою цену.
Есть ещё более «наглый» вариант: попросить оплатить работу, но тут главное – сделать это аргументированно. «За 6 недель я переработала уже 26 рабочих часов. Могу я рассчитывать на компенсацию?» Не факт, что компенсацию дадут, но заваливать работой бессловесного сотрудника точно проще, чем «говорящего». А тем более говорящего и напоминающего. А вот сказать нечто вроде: «Мне за это не платят» – явный вызов. Это стоит делать, только если вы твёрдо решили уволится и даже уже подыскали новое место.
Техника безопасности: убедитесь, что избыточный объём работ – это не стиль работы всей компании. Если все работники в таких условиях, тогда принимайте взвешенное решение, насколько вам необходима работа именно в этом месте.
Если же вы менеджер среднего звена или «руководитель под руководителем» – боюсь, никакие временные рамки вас от переработок не спасут. Ты или дал результат, или не дал. И сколько ты переработал, не интересует никого, кроме «Трудинспекции».
Следующий раздел скорее для мам, особенно для мам, работающих удалённо.
Это даже не про отказ как таковой, а скорее про выстраивание личных границ, что вообще большая проблема российского культурного кода.
Тем, кто привык пенять на наше неуважение к приватности, напоминаю, что из рабочих бараков с фанерными стенами страна начала выходить только в 60-е годы XX века. Приватностью мы только-только начали обзаводиться.
Возвращаемся к деткам.
Основная цель отказа – показать, ребёнку, что родитель – тоже человек, а не только инструмент для мгновенного получения желаемого. «Человек», конечно же, не навсегда, а всего лишь на некоторое время, которое нужно родителю, чтобы сделать важное дело. И это время «отчуждённости» от дитя нужно обозначить каким-нибудь понятным и ярким предметом, находящемся не на своём привычном месте. Зелёный будильник в кресле, а не на комоде или большая кукла прямо на столе, а не на полке, жёлтая кофта висит на стуле вместо шкафа или соломенная шляпка, которую мама не носит, – вдруг у мамы на голове. (Наушники одевать не стоит: во-первых, можно пропустить от ребёнка экстренный сигнал о помощи, во-вторых – не надо подавать пример отчуждения через наушники. Придёт время – ещё намучаетесь с наушниками.)
Важно, что функцию отказа берёт на себя не личность мамы, а некие правила. Закон, который превыше желаний. И создаём якорь на этот яркий предмет: «Пока на стуле висит жёлтая кофта – маму трогать нельзя!»
С совсем маленькими возможна игра вместо прямого отказа. «Если у мамы на столе сидит «зелёная» кукла, значит, мама пошла в школу. Мама – прилежная ученица. Мама делает уроки. и ты тоже делай уроки – нарисуй. Пожалуйста. четыре птички». Сразу выстраивается определённая логика отношений. И к другим людям, и к делу. Вместо «не трогай меня, на вон мультики смотри!» переходим к «мы вместе заняты, хоть и делаем каждый своё дело». Понятно, что нужно предусмотреть вашему «коллеге» достойную «зарплату» за нарисованные четыре птички. Может. даже тот самый мультик. Но у же в виде поощрения, а не в виде отвлечения-взятки.
Ясно, что с первого раза этот механизм не заработает. Так как мама, по мнению ребёнка, принадлежит ему вся без остатка, то и любая попытка мамы уйти вниманием от персоны детёныша, будет восприниматься им как измена и будет пресекаться с максимальной требовательностью. Будьте готовы. Для обозначения верховенства закона и серьёзности правил имеет смысл несколько раз проиграть новые правила в тестовом режиме.
Например. показательно не отреагировать (а ещё лучше – отреагировать агрессивно) на попытку статусной персоны (бабушки или папы) оторвать вас от важного дела в присутствии знака – «якоря». «Бей своих, чтоб чужие боялись» в данном случае очень даже работает.
Ставя границы для своих детей, мы не столько защищаем своё настоящее, сколько их будущее. Мы формируем детям правильную и безопасную картину мира. Ведь из детей, внутри которых нет уважения к границам и правилам, вырастают взрослые, которых ограничивают снаружи. Колючая проволока и часовые на вышках. «Тех, кто не умеет себя вести. водят другие». Обучая детей уважению к чужому времени, мы приучаем их ценить своё собственное.