Управляй своей жизнью с помощью НЛП
Шрифт:
Шаг 8: Анализируйте реальность самостоятельно
Ваш внутренний ребенок, или «эмоциональное я», реагирует на вещи эмоционально . То есть он склонен воспринимать все лично и драматизировать события (делать негативные глобальные обобщения, типа это разрушило мою жизнь навсегда или никто никогда больше не захочет со мной встречаться ). В конце концов, это ребенок, и в его природе обрабатывать информацию подобным образом. Однако, если эти эмоциональные реакции оставить без контроля, они могут накопиться и привести к еще более искаженному представлению о реальности, что, в свою очередь, способно привести к беспокойству и депрессии.
Помните свою первую влюбленность? Возможно, это была ваша сверстница, соседка, знаменитость, поп– или кинозвезда… На какое-то время вы были опьянены объектом вашей привязанности и не могли думать ни о ком другом. Я встречался с одной девушкой, которая была так влюблена в Джорджа Клуни, что даже когда ты с ней говорил об алгебре, каким-то образом в разговоре все равно всплывало имя Джорджа Клуни.
Затем, конечно, ваша влюбленность проходила и объект ваших желаний вам наскучивал, и вы находили нового человека, которому уделяли все свое внимание. А как же первая любовь? Как насчет проникновенных заявлений типа я не мыслю свою жизнь без нее ? Что произошло с клятвами? В то время внутренний ребенок проходил через муки обобщения. Он подумал, что сильное чувство к кому-то или чему-то в тот момент будет продолжаться вечно. Если он испытывает грусть по поводу окончания отношений, ему кажется, будто он будет грустить всю оставшуюся часть жизни ( я никогда не переживу это ).
Затем он начинает волноваться или предаваться отчаянию от того, что всю оставшуюся часть жизни он якобы будет страдать. И он, похоже, ничему не учится. Не обращайте внимания на то, что он, возможно, повторяет один и тот же шаблон – высказывает одни и те же чувства и ощущает одни и те же постоянные чувства, одно и то же бесконечное отчаяние и безнадежность – с полдюжины раз или больше в течение многочисленных влюбленностей. Он может делать одно и то же бесконечное число раз, пока внутренний взрослый не окажет на него какое-то воздействие или не проанализирует его реальность.
Работа внутреннего взрослого состоит в том, чтобы мягко бросить вызов эмоциональным чрезмерным реакциям и обобщениям внутреннего ребенка и сверить их с реальностью:
– Я знаю, что ты сейчас чувствуешь, но ты говорил это десяток раз и раньше и всегда справлялся с этим, двигался вперед или находил кого-то или что-то новое. Да, сейчас это похоже на конец света, но вспомни, что ты всего лишь проходишь через очередную стадию своей жизни, в которой ничего не остается неизменным и все постоянно меняется. Надейся на то, что все образуется и ты найдешь утешение снова. Ты уже проходил через это много раз.
Поэтому, если вы воспринимаете все серьезно и всегда ожидаете худшего, значит, анализ реальности внутренним взрослым не дал результатов. Почему?
Возможно, внутренний взрослый не знает, как проанализировать реальность, но, скорее всего, дело в том, что сознание пытается проанализировать реальность, а не фактическую логику, стоящую за словами. Анализ реальности в форме не глупи или это не убьет тебя обесценит и отдалит внутреннего ребенка, заставив его замолчать и прекратить слушать то, что вы говорите, каким бы разумным это ни было.
Самое главное – отнестись серьезно к чувствам внутреннего ребенка, а не к самой проблеме и не раздувать ее.
Пример анализа реальности
Внутренний ребенок ( сигнал бедствия ): Я расстроена.
Внутренний взрослый ( начиная с разъяснения и признания ): Хорошо, что это за расстройство? Гнев, печаль, страх, обида?..
Внутренний ребенок: Я расстроена разрывом с Салли. Я разозлилась и сказала ей, что не хочу ее видеть. Не могу поверить в то, что навсегда потеряла лучшую подругу и что никогда не найду такую снова, о горе мне, что со мной не так, почему я всегда…
Внутренний взрослый ( признавая опыт ): Хорошо, я знаю, что ты чувствуешь себя расстроенной прямо сейчас потому, что тебе кажется, что ты потеряла Салли навсегда, и это, должно быть, для тебя так ужасно, но знаешь, обратной стороной любви часто могут быть сильные, страстные ссоры, и у хороших друзей ссоры случаются неоднократно, даже если они очень близки.
(Внутренний взрослый рассматривает этот новый способ интерпретировать опыт.)
Внутренний взрослый ( продолжает ): …и знаешь, я готова поспорить, что Салли сейчас чувствует то же самое, что и ты. Поэтому я возьму инициативу на себя, позвоню Салли и предложу ей оливковую ветвь мира.
Внутренний ребенок: А если она захочет злиться вечно?
Внутренний взрослый: Сомневаюсь. Но эта враждебность определенно продолжится, если никто ничего не будет делать. Поверь мне и увидишь, что я права.
(Внутренний взрослый звонит Салли.)
Внутренний взрослый: Привет, Салли, слушай, я сглупила на днях, сказала что-то лишнее, мне очень жаль. Я не хочу терять тебя, мою лучшую подругу.
Теперь, когда все успокоились, вполне возможно, что Салли так сокрушается и переживает и хочет, чтобы все снова было хорошо. Салли, вероятно, скажет: Хорошо, я тоже сожалею. Я тоже сглупила и наговорила кучу неприятных вещей.
Довольно скоро мы начинаем извиняться друг перед другом и признаемся, что наша злость заставила нас вести себя глупо. Тем временем подсознание видит, что совет, который ему дало сознание, сработал и сознанию стоит доверять.
Вот еще один пример анализа реальности
Внутренний ребенок ( сигнал бедствия ): Я расстроен.
Внутренний взрослый ( начиная с разъяснения и признания ): А что за «расстройство?
Внутренний ребенок: Ну, у меня скоро экзамены по французскому… Если я их не сдам, моя жизнь будет кончена… Все друзья поедут во Францию, а я буду вынужден пересдавать экзамен, не поступлю в университет, не получу диплом и всю оставшуюся жизнь буду мести дороги…
Внутренний взрослый: Хорошо, посмотрим на эту ситуацию. Единственное, что тебе нужно контролировать прямо сейчас, – это показать себя на этом экзамене с самой лучшей стороны. Ты знаешь, что трудный вопрос – это, конечно, невезение, но такое случается. Это должно случиться с кем-то, в том числе и с нами. Даже если эти неприятные вещи произойдут, наша задача – просто показать себя с наилучшей стороны и посмотреть, что будет потом. Что бы ни случилось, мы справимся с этим. Если нам нужно будет пересдать экзамены, мы пересдадим их. Если у тебя и впрямь нелады с французским, я обеспечу дополнительные занятия, но действительно ли тебе это нужно или у тебя просто приступ паники?
Внутренний ребенок: Нет, я знаю все. Я просто волнуюсь о будущем, но теперь я помню, что нужно просто сосредоточиться и постараться сделать все, от меня зависящее. Я отвечаю только за это. Остальное вне моего контроля, так что не стоит о нем волноваться.Для внутреннего ребенка переход от ситуации, когда ему говорят, чтобы он «перестал глупить», к обретению внутреннего взрослого, который спокойно выслушивает его, принимает его чувства и подводит к альтернативному результату, должен быть очень хорошей переменой. Это помогает внутреннему ребенку поверить в то, что проблемы можно решить и не беспокоиться о них. Ощущение себя в большей безопасности и обретение большего доверия к себе также увеличит уверенность в себе.
Шаг 9: Научитесь решать проблемы
В каком-то смысле жизнь можно считать чередой проблем. Поэтому родители должны научить ребенка решать их.
Чем лучше дети будут это делать, тем менее беспокойными они будут, тем более уверенными в себе станут, тем больше преуспеют в жизни.
Решение проблем и поиск неисправностей – это большая область, тут очень многое зависит от контекста. Вот лишь несколько важных элементов.
1. Создание жизнеспособных планов реагирования
Справиться с любой проблемой помогает план – это почти то же самое, что и верная карта, по которой легко выйти в нужное место.
Вот пример жизнеспособного плана в действии из моего прошлого
Жизнеспособный план:
инцидент с Невиллом
Я сдаю в аренду врачебные кабинеты в своей клинике на выгодных условиях. Обычно арендную плату надо вносить заранее, иметь фиксированное число часов, платить за выходные дни и т. д. – я же беру только почасовую плату и даю отсрочку до конца следующего месяца. Меня волнует только своевременность платежей, поскольку я должен вносить деньги в банк в срок.
Много лет назад я сдал кабинет человеку, которого я назову здесь Невиллом. Когда он просрочил платеж на несколько дней, я послал ему вежливое напоминание. Через несколько дней Невилл сделал электронный перевод в мой банк без каких-либо извинений.
– Неважно, – подумал я. – Люди бывают заняты, может, у него не было времени, главное, мы уладили дело.
Когда пришел срок следующего платежа, деньги опять не поступили.
Я снова послал Невиллу напоминание, и через несколько дней получил плату, теперь уже с извинениями за задержку. В середине третьего месяца Невилл объявил, что будет искать работу в другом городе и по завершении этой недели перестает снимать помещение.
Я пожелал Невиллу удачи и предположил, что он оставит чек за этот месяц в моем почтовом ящике. Однако я ошибся – чека не было. Что ж, подумал я, он имеет право отложить оплату до истечения срока аренды – может, у него туго с деньгами… И я решил подождать.
Наступил крайний срок, но… ничего! Я подождал еще несколько дней – все то же… Той ночью внутри меня начались «разборки», которые не давали мне уснуть. Прекрасно зная свое подсознание, я понимал, что такие «разборки» являются следствием того, что мое «эмоциональное я» обеспокоено и хочет получить заверения в том, что с проблемой, вызвавшей беспокойство, будет покончено.
Внутренний ребенок ненавидит проблемы, которые не имеют плана своего решения. И мне пришлось сделать следующее.
Внутренний ребенок: Я расстроен.
Внутренний взрослый: Хорошо, что это за расстройство?
Внутренний ребенок: Это чертов Невилл выводит меня из себя. Я лишь прошу его быть пунктуальным, но он игнорирует и это. А если он подумает, что мне можно вовсе не платить? Я не верю, что он мне заплатит, он делает это, только если я пристаю к нему…
Внутренний взрослый ( начиная с признания ): Хорошо, значит, ты расстроен тем, что Невилл не уважает твою щедрость в деловых отношениях, и злишься при мысли, что он может отказаться от последнего платежа?
Внутренний ребенок: Да! Как он смеет? Я должен…
Внутренний взрослый: Хорошо, подожди… ты так расстроен, что даже забыл о «системе», которая у меня есть на случай таких непредвиденных обстоятельств.
Внутренний ребенок: А?
Внутренний взрослый: Хорошо, шаг первый: я посылаю Невиллу вежливое электронное письмо: «Дорогой Невилл, я, кажется, еще не получил вашу плату. Пожалуйста, заплатите как можно скорее».
Внутренний ребенок: И что? Да он просто проигнорирует и это тоже.
Внутренний взрослый: Тогда я через неделю пошлю такое письмо: «Дорогой Невилл, вынужден сообщить вам, что, если я не получу свои деньги в течение недели, мне придется передать дело агентству по взысканию долгов, что будет подразумевать дополнительные 50 фунтов в качестве административных издержек». Теперь мы не должны беспокоиться о том, будет ли Невилл соблюдать свои обязательства по контракту из чувства этики и справедливости, потому что мы полагаемся на его личную выгоду. Если он так неохотно расстается со своими деньгами, то последнее, что он захочет сделать, это потерять без необходимости еще 50 фунтов. Самый худший вариант состоит не в том, что мы не получим деньги назад, а в том, что мы испытаем легкое беспокойство и получим их с задержкой в пару недель.
Внутренний ребенок ( может видеть, почему этот план сработает, чувствует себя в большей безопасности, зная, что решение проблемы есть, и поэтому готов заснуть безмятежным сном ).
Внутренний взрослый ( еще немного анализируя реальность ): Кроме того, один из аспектов работы на себя заключается в том, что нет бухгалтерского отдела, который занимался бы подобными стычками, но если эти вещи действительно раздражают тебя, то не хочешь ли ты поработать на кого-то еще, чтобы их бухгалтерия занималась подобными вещами?
Внутренний ребенок: Нет, мне действительно нравятся преимущества работы на себя.
Внутренний взрослый: Хорошо, на этом и сойдемся. Кстати, подумай, каков реальный вред от задержек в платежах? Всего лишь небольшие неудобства, на которые нужно потратить немного времени, отослать несколько писем, а это небольшая плата за то, чтобы работать на себя, не так ли?
Мой внутренний ребенок почувствовал, что это беспокойство устранено благодаря вере в предложенный план, отключил свою «сигнализацию» и позволил мне заснуть.
И да, Невилл в конечном счете таки заплатил!
2. Решение проблем через посредничество
Вам, несомненно, приходилось видеть, как спорят два близких вам человека. Находясь над схваткой, можно видеть достоинства точки зрения каждого, тогда как они сами уже не способны понять друг друга.
Возможно, вы вмешаетесь и подскажете им решение, которое они не могли видеть в пылу спора, т. е. станете посредником в конфликте. Потребность в посредничестве существует и в отношениях внутреннего взрослого и внутреннего ребенка.
Вот пример посредничества внутреннего прародителя:
Внутренний взрослый ( сосредоточиваясь только на своих взрослых делах ): Хорошо, шесть свободных часов сегодня я могу использовать, чтобы заполнить счета.
Внутренний ребенок: О боже, ну не целый же день! Мы только работаем и никогда не отдыхаем. Сегодня солнечно, и я хочу гулять.
Внутренний взрослый: Нет, это несерьезно – мне нужно поработать. Итак, я начну со своей задолженности по НДС, затем я поработаю со счетами-фактурами, потом…
Внутренний ребенок ( показывая свое явное нежелание ): Я не хочу делать эту работу сегодня.
Шесть часов спустя
Внутренний взрослый: Не понимаю, почему я до сих пор не разобрался со счетами! Я очень сильно хотел сделать эту работу, но почему-то я раскладывал пасьянс! Не понимаю! Хорошо, сегодня день потерян, но весь завтрашний день я посвящу счетам!
Внутренний ребенок: До него все еще не дошло! Очевидно, я должен сказать громче: никаких счетов, никаких счетов, никаких счетов!
Внутренний прародитель ( видит проблемную ситуацию и спокойно вмешивается ): Хорошо, вы зашли в тупик. Итак, внутренний ребенок, начнем с тебя: что ты хотел делать сегодня?
Внутренний ребенок: Я хотел погулять, мне скучно сидеть в офисе весь день.
Внутренний прародитель: Так, а ты что скажешь, взрослый?
Внутренний взрослый: Ну, если я разберусь со своими счетами за прошлый месяц, я буду доволен.
Внутренний прародитель: И сколько на это потребуется времени?
Внутренний взрослый ( думает об этом ): Три часа, если я действительно сосредоточусь на этой работе.
Внутренний прародитель: Хорошо, давайте сделаем это целью. Как вы смотрите на такой вариант: завтра мы работаем три часа до 14:00, затем независимо от того, сколько мы сделали, мы идем в парк?
Внутренний ребенок: Я не буду мешать работе сознания, потому что знаю, что получу свою прогулку.
Внутренний взрослый: Если закончу разбор счетов-фактур за прошлый месяц, я не буду противиться прогулке.
Внутренний прародитель: Итак, мы все договорились.
По собственному опыту могу сказать, что всякий раз, когда я не спеша оценивал потребности разных частей своей личности и составлял план, который включал их все, у меня был самый производительный день, я чувствовал больший контроль над событиями, был более уверен в себе, а кроме того, моя производительность росла, поскольку я тратил меньше энергии на уклонение от дела и промедление. И все счастливы, потому что чувствуют, что их потребности уважают и к ним прислушиваются, не надо соперничать с другими частями и мешать претворению в жизнь их планов.