Управляй своей жизнью с помощью НЛП
Шрифт:
Отец думал, что был великим родителем, когда всего лишь тратил деньги на ребенка. Это ленивое воспитание. Родитель должен предвидеть результат своего воздействия на ребенка и строить соответствующие планы. Подарки – это прекрасно, но при этом нужно еще применять к детям дисциплинарные меры и учить ценить и уважать то, что они имеют.
Если ваш внутренний взрослый думает, что трата денег на внутреннего ребенка заменяет заботу и внимание, пора задуматься. Ваш внутренний ребенок может либо потерять всякий интерес к материальным благам и почувствовать, что ему чего-то не хватает, либо перепутает деньги с любовью и заставит вас демонстрировать эту любовь и делать для него все более дорогие покупки, чтобы восполнить дефицит любви.
Ошибочное принятие родительских потребностей за потребности ребенка
Родители часто говорят:
– Моя 18-летняя дочь должна возвращаться домой в 22:00, иначе я не отпускаю ее. Я просто сильно люблю ее.
Другие гордо заявляют:
– Я не мог позволить моей дочери учиться три года в Америке, я ее слишком люблю! – будто неспособность разлучиться с дочерью есть самое высокое проявление любви…
Какой эффект такие утверждения оказывают на дочь? Это смущает ее. Она негодует из-за того, что ее предпочтение отвергаются, но затем она чувствует себя виноватой, потому что утверждается, что ее предпочтения отвергли во имя любви.
Но как обвинить родителей в том, что они любят ее слишком сильно? В конце концов, разве получение любви не главная цель ребенка? Но чьи потребности фактически удовлетворяются здесь: ребенка или родителей? Родители уверены, что именно так и должны вести себя любящие, но это не значит, что это так и есть.
Реальное сообщение звучит так:
– Я не могу перенести собственное беспокойство или одиночество, когда ты уедешь, поэтому, пожалуйста, измени свои планы, чтобы я не страдала.
Ответ любящего человека прозвучал бы так: – Если это то, что ты действительно хочешь сделать, чтобы реализовать себя, я буду скучать по тебе, но отпускаю с моим благословением.
В глубине души родитель может чувствовать следующее: «Боже, я буду по тебе очень скучать!» – но было бы несправедливо использовать это для того, чтобы вызвать чувство вины у дочери и повлиять на ее решение. Родитель должен освободить ее и смириться с болью расставания.
Еще один ответ, наполненный любовью:
– Хорошо, Джейн знает, что нужно садиться только в официальные черные такси, всегда ездить с подругой и избегать опасных районов, поэтому нет никакой реальной причины устанавливать для нее комендантский час. Она знает, что делать, чтобы защитить себя. Лично я не засну, пока не услышу, как она возвратилась, но это моя проблема, а не ее.
Как внутренний взрослый, я рекомендую вам начать подвергать сомнению некоторые из ваших любимых представлений. Например, если вы работаете слишком много ( ради ребенка ), то подумайте о своих реальных мотивах. Хочет ли ваш внутренний ребенок на самом деле, чтобы вы много работали? Действительно ли вы делаете это для него или работа – это место, где вы наслаждаетесь своим статусом, где вы чувствуете себя в своей тарелке, где все под контролем, где вы чувствуете себя более важным, польщенным и никто не подвергает сомнению ваши решения? Если так, то важно быть честным и признать все это.
С этим можно справиться, но внутренний ребенок хочет доверять вам, и ему нужно чувствовать, что вы честны с ним, вместо того чтобы видеть, что вы удовлетворяете свои потребности, заявляя, что делаете это от его имени.
Ставя популярность на первое место
Вот еще один воображаемый диалог между матерью и дочерью-подростком.
Мать ( желая понравиться и казаться молодой и крутой ): Давай будем лучшими подругами, ходить на свидания, делиться сексуальными советами и быть просто как две сестры.
Дочь ( испытывает смешанные чувства, думает ): Какая-то часть меня польщена этой доверительностью, которой нет у моих друзей с их матерями. Но другая часть меня чувствует себя неловко по этому поводу. Мне нужна мать, чтобы я могла чувствовать себя дочерью.
Дочь хочет, чтобы ее ругали, когда она переступит какую-то черту, а не чтобы ей потакали. Мать лишает ее важных уроков из-за своей потребности чувствовать себя молодой или популярной. Дочь правильно почувствовала, что дело больше в потребностях матери, чем в ее собственных.
Как внутренний взрослый, помните, что поиск популярности прежде потребностей ребенка – это демонстрация безответственности и равнодушия. Это то же самое, как если бы вы взяли в банке кредит, чтобы потешить ребенка и завоевать его популярность, а в итоге ему пришлось бы возвращать эти долги. Как ни странно, но справедливые поступки сделают вас более популярными в долгосрочной перспективе.
Дисциплина с любовью в действии
Оказываясь перед своим внутренним ребенком, который требует от вас то одного, то другого, вместо того чтобы тут же бросаться ублажать его, сбрасывая с себя этот груз ответственности, потратьте минутку на то, чтобы подготовиться. Взмахните своей метафорической волшебной палочкой профессионала . Это сконцентрирует ваше намерение на истинной работе, которую нужно сделать. Это напомнит вам о насущных интересах вашего клиента, даже когда он не может понять или оценить их, и не позволит собственным интересам помешать вам.
Во-вторых, спросите себя:
– Чему мой внутренний ребенок должен научиться здесь? Какова большая картина, которая принесла бы пользу его долгосрочному развитию?
Выяснив наилучший курс действий, придерживайтесь своей цели и границ, которые вы должны установить. Вам ясно, что вам нужно и что важно. Вы уже ожидаете и признаете, что внутренний ребенок перейдет все границы из принципа и будет сопротивляться всему, что не приносит немедленное вознаграждение. Но, как профессионал, вы не принимаете это лично. Хотя это может быть трудно, но знание об этом помогает вам сохранить профессиональное самообладание. И тогда вы уже будете готовы удовлетворить потребности ребенка:
Внутренний ребенок: Я расстроен!
Внутренний взрослый: Чем именно?
Внутренний ребенок: Хочу плитку шоколада.
Внутренний взрослый: Хорошо, дети действительно любят шоколад. Тебя уже давно не угощали, поэтому одной плитки будет достаточно ( покупает плитку шоколада ).
Внутренний ребенок ( жадно съедает шоколад ): Хочу еще.
Внутренний взрослый: Подожди-ка, ты просил одну плитку, и я дал тебе ее, но две – это уже вредно. Я отвечаю за твое здоровье, и для твоего здоровья плохо делать привычкой поедание шоколада, поэтому если ты голоден, я с удовольствием дам тебе фруктов.
Внутренний ребенок: Мне плевать, хочу шоколада.
Внутренний взрослый: Повторяй: одна плитка шоколада – удовольствие, две – вред. Если ты голоден, я дам тебе фруктов.
Внутренний ребенок ( используя хитрость и манипуляцию ): А я думал, что ты любишь меня и сделаешь для меня все…
Внутренний взрослый: Так оно и есть. Именно поэтому я делаю для тебя самое лучшее сейчас.
Внутренний ребенок ( упорствуя ): Отец Джона покупает ему все конфеты, которые он хочет. Его папа, должно быть, действительно любит его! Мне жаль, что ты не похож на папу Джона. Он добр к своему сыну.
Внутренний взрослый ( не поддаваясь на эти уловки ): Как бы то ни было, пусть отец Джона делает все, что он хочет со своим сыном, а я отвечаю за тебя, и две плитки шоколада – это безответственность. Еще раз: больше никакого шоколада, но я с радостью дам тебе вместо этого фруктов.
Это, может казаться соревнованием воль, и в любом соревновании вы, как родитель, должны показать, что у вас больше выносливости и терпения, – короче, то, что вы сильнее ребенка. Если вы уступите, ребенок научится обманывать вас и уяснит, что для того чтобы удовлетворили его потребности, ему нужно закатить истерику или начать плакать или манипулировать другими, а это породит множество проблем в будущем.
А теперь войдите во внутреннего ребенка и почувствуйте, что такое получать дисциплину с любовью.