Чтение онлайн

Еще один пример. Детско-родительская группа с малышами от года до двух. Дети играют друг с другом. Родители не вмешиваются. У них есть отдельное задание – замечать свои чувства при наблюдении за взаимодействиями детей. Я наблюдаю вместе со всеми. Дети играют игрушками, обмениваются ими, делят приглянувшиеся. У одной из девочек игрушки забирают чаще других, а она с легкостью находит свободные и продолжает игру, внешне выглядит спокойной и ничуть не расстроенной, в отличие от ее мамы. Мама, видя это, становится очень грустной, едва сдерживает слезы, в голосе звучит обида. Обида на детей, которые забирают у ее дочки игрушки, на их мам, которые разрешают им это делать: «Я никогда не могла защитить себя, всегда была самая маленькая, и вот дочка в точности все повторяет». Вместе мы продолжаем наблюдение за девочкой. Она легко переключается на новые игрушки, не выказывая беспокойства. Постепенно у мамы возникают сомнения: на самом ли деле дочке плохо, ведь в этом возрасте у нее еще нет устойчивого внимания, и она просто осваивает новые предметы?

Большинство наших взрослых трудностей, которые мы приносим во взрослую жизнь, – результат подавления чувств во имя одобрения и любви.

Спросите себя: что вы сделали, чтобы добиться родительской любви, когда были ребенком? Может, отказались от желания заниматься плаванием, потому что родители сказали, что у девочек-пловчих некрасивая мужская фигура; или не пошли в танцы, потому что отец сказал, что они только для «маменькиных сынков»? Согласились учиться играть на аккордеоне, потому что пианино дорогое, а квартира маленькая? Приходилось ли вам притворяться, что вы без ума от новорожденного брата, чтобы заслужить хоть какое-то внимание и одобрение? Испытывали ли вы облегчение, когда вас наказывали за выброшенную в окно игрушку, потому что были уверены, что совершили плохой поступок и за это должны быть наказаны?

Испытав тяжелые переживания в детстве, мы даем себе зарок: никогда не подвергать своих детей тому, чем были травмированы сами.

Каждую осень самым популярным вопросом многих родителей становится: «Мой ребенок не хочет идти в детский сад, что делать?» В девяти случаях из десяти за трудностями адаптации скрываются родительские воспоминания о детском саде и расставании с мамой. Одна клиентка говорила мне: «Не могу отдать ребенка в садик, ей уже почти пять, она просится к ребятам, а я не могу, мне кажется, ей там будет плохо, одиноко». Я спросила ее о том, какие воспоминания о детском саде сохранились у нее самой. Она ответила, что не ходила туда, но всегда хотела, потому что было интересно. Тогда я предложила представить, что в детский сад идет не дочка, а ее внутренняя маленькая девочка. Она закрыла глаза и рассказывала, что видела в фантазиях.

– Тревожно и одиноко, хочется плакать.

– Зайди в эту картинку в своем настоящем возрасте, ты уже выросла и сама мама.

В воображении женщина взаимодействует с маленькой девочкой, разговаривает с ней, берет за руку, они гуляют по воображаемому садику.

– Так это значит, я сама так сильно боялась, а не дочка?!

Через две недели дочка клиентки пошла в детский сад. Чтобы привыкнуть, ей понадобилось всего несколько дней.

Ребенок, которым был каждый из нас, не исчезает, когда мы вырастаем. Все, что мы чувствовали в детстве, остается глубоко внутри нас. Но если мы научимся восстанавливать боль от собственных тревог и обид, смущение, любовь, полученную в далеком детстве, то перестанем испытывать такие мучительные иррациональные чувства от поведения своих детей. Осознание взаимосвязи наших детских чувств с их поступками приходит постепенно, но чем чаще мы вспоминаем свои детские переживания и стараемся их понять, тем меньше становимся от них зависимыми и тем быстрее находим объяснение своему поведению.

Работа с внутренним ребенком – одна из моих самых любимых тем в психотерапии. Момент встречи и воссоединения внутреннего ребенка и взрослого очень глубокий, исцеляющий и трогательный. В нем много слез и чувств, которые долго были под запретом, а также огромное облегчение. Как говорит Эмили Нагоски[22]: «Эмоции – это туннели: нужно пройти до самого конца, через темноту, и выйти на свет»[23].

Мы имеем право переживать любые чувства: возмущение, негодование, протест, печаль, обиду, жалость к себе. Они исцеляют нас и хорошо влияют на наших детей. Есть такое выражение: «Когда мы становимся родителями, нам дается вторая попытка вырасти и повзрослеть». Чтобы дорасти до устойчивого взрослого, нужен внутренний родитель – воплощение мудрости и принятия, тот идеал, о котором мечтает каждый из нас. Наши родители – живые люди, они дали нам то, что смогли, но мы все же мучительно ждем, что когда-нибудь они удовлетворят наши потребности, предугадают наши желания, не понимая, что можем сделать все это сами, вырастив своего внутреннего родителя.

Мы хорошо знакомы с одним из проявлений внутреннего родителя – родителем критикующим, но мало знаем о родителе заботливом. Вырастить в себе заботливого родителя – значит в момент переживания ошибки вместо критики и самоедства услышать внутри: «Не унывай, все нормально, ты имеешь право ошибаться. Да, это неприятно, но от этого ты не станешь плохим». Чтобы оставаться устойчивыми со своими детьми, нам необходимо быть рядом с ними взрослыми, знать об их страхах, иррациональном характере мышления, особенностях и возможностях возраста, позволяющих им испытывать или не испытывать вину за свое поведение. Но прежде всего нам важно научиться чувствовать заботливого родителя внутри, ощущать его, проявляя чуткость к своим переживаниям, огорчениям и усталости, заботясь о себе.

Глава 8

Родительство и движение в потоке

Наверняка каждому из нас знакомо, когда в одной ситуации мы можем свернуть горы и сделать невозможное, а в другой – часами тщетно биться головой о стену. Один из столпов позитивной психологии Михай Чиксентмихайи[24] считает, что все дело в особом состоянии потока. Когда мы попадаем в него, то все получается как бы само собой.

Михай хотел понять, что делает людей счастливыми. Для этого ему потребовалось много лет, за которые он посетил не один десяток стран и собрал целую команду исследователей, которые опрашивали фермеров, химиков, спортсменов, композиторов, официантов, бизнесменов, рабочих, домохозяек, учителей, задавая им один и тот же вопрос: «Что вы почувствовали, когда достигли наилучшего результата в своем деле?» От Норвегии до Папуа – Новой Гвинеи люди описывали свои ощущения очень схожим образом, и в их ответах часто звучало слово «поток».

Состояние потока – это когда кажется, что сегодня наш день, все складывается само собой, а мы совершенно сконцентрированы и испытываем от этого неописуемый драйв. В потоке создаются шедевры, проводятся успешные переговоры, достигаются наилучшие результаты. Находясь в нем здесь и сейчас, мы испытываем чувство удовлетворения, получаем удовольствие от того, что делаем, чувствуем себя на своем месте. Все заботы, проблемы, беспокойства будто пропадают, мы не думаем о том, что будет дальше: есть только настоящее, важно только то, что происходит в данный момент.

Поток – это стопроцентная концентрация и вовлеченность. Мы сливаемся со своим делом, полностью растворяемся в нем, ничто не может нас отвлечь.

Теряется ощущение времени, пропадает чувство голода и усталость – все внимание сосредотачивается на деле: «Вижу, как краска ложится на бумагу, чувствую каждый мазок»; «Ощущаю своего собеседника»; «Мгновенно реагирую на любую неровность или поворот дороги».

Наше внимание в состоянии потока расширяется: мы начинаем одновременно воспринимать огромное количество сигналов, видеть все. Сначала оно сжимается в точку, а потом мир как будто распахивается, и мы без усилий воспринимаем все, что происходит вокруг, чувствуем каждую деталь. Наконец, поток заряжает энергией, и самая сложная работа превращается в увлекательное действо, легко дается, мы чувствуем прилив сил и душевный подъем.

Чтобы узнать про это удивительное состояние, в котором мы достигаем наивысшей эффективности в том, что делаем, адресую вас к книге Михая Чиксентмихайи «Поток: Психология оптимального переживания», а также к не менее гениальному произведению, выпущенному им в соавторстве, – «Бегущий в потоке. Как получать удовольствие от спорта и улучшать результаты», где на примере бега и жизни спортсменов рассказывается о том, как в этот поток попадать.

Если мы посмотрим на родительство как на марафон, то увидим, что некоторые навыки атлетов, приобретенные ими через преодоление испытаний в спорте, могут помочь нам стать эффективнее, вовлеченнее и радостнее в своей повседневной родительской жизни. Итак, как же, будучи родителями, можно быть в потоке?

Я попросила друзей и знакомых поразмышлять, как состояние потока переживается ими в родительстве. Вот некоторые ответы.

– Ощущаю легкость, свободу, счастье. Это похоже на слияние со всем: с тем, что я кушаю, куда иду, какие чувства испытываю. Возможно, так бывает в отпуске.

– Все получается легко. Ответы на все вопросы приходят сами. Мы с ребенком как будто находимся на одной волне.

– Когда дети маленькие, поток – это такое переживание безусловной любви. А сейчас, когда сыновьям 27 и 31, это мое спокойное и уверенное невмешательство в их взрослую жизнь и радость от того, что они приглашают меня разделить с ними какие-то свои радостные события.