Чтение онлайн

Кристин Нефф[40], автор одной из самых ярких концепций самосострадания, говорит о том, что, в отличие от самокритики, которая спрашивает «Достаточно ли ты хорош?», самосострадание задает вопрос «Что хорошо для тебя?» На мой взгляд, эти два вопроса можно отнести к золотому запасу инструментов самопомощи. Когда мы обращаемся с собой, как с добрым другом, то одновременно выступаем как в роли утешителя, так и в роли того, кто нуждается в утешении.

Кристин Нефф выделяет три основные составляющие самосострадания. Проанализировав их, вы сами увидите, что нет ничего страшного в том, чтобы поддерживать себя в трудные моменты.

ТРИ КИТА САМОСОСТРАДАНИЯ

1. Доброта к себе – точно такая же, как и та, что мы проявляем по отношению к другим.

2. Понимание и признание того, что мелкие и крупные неудачи являются обязательными элементами нашей жизни.

3. Внимательность и осознанность, заключающаяся в том, что нельзя игнорировать свои негативные эмоции, принижать их значение или преувеличивать их влияние на ход дальнейших событий.

На практике принятие этих трех составляющих может выражаться через:

• признание своих страданий;

• напоминание себе, что все сталкиваются со схожими трудностями;

• позитивный настрой;

• приятные дела для самого себя, такие, какие мог бы сделать для вас очень любящий и поддерживающий человек.

Чтобы быть хорошим родителем, самосострадание необходимо. Сострадая самим себе, легче справляться с трудностями и разочарованиями родительства. Порой любимые детки способны довести нас до белого каления, и нет ни одного родителя, который хоть раз не срывался.

Трудности вызывают не только страшные жизненные испытания, иногда вполне достаточно повседневной рутины, чтобы сойти с ума. С детьми всегда найдется то, что доведет до ручки: гормональные смены настроения у подростков; эмоциональная чувствительность малышей, которые устраивают истерики, не получая желаемого; трагедии средней школы, например, если ребенку не досталась главная роль в пьесе; переживания старшей школы, если он не попал в спортивную команду и т. д. Мы срываемся на детей, когда сердимся, раздражаемся или когда они хотят привлечь наше внимание. Если мы будем по-доброму относиться к себе, то в таких ситуациях скорее признаем, что были неправы, и извинимся перед ребенком, не делая его виноватым. Тогда дети увидят, что родители живые люди, которые могут ошибаться, что от ошибок никто не застрахован.

Признавая, что мы всего лишь обычные люди, которые могут чувствовать тоску или растерянность в каких-то ситуациях, мы учим детей самосостраданию, помогаем им справляться с неизбежной болью и несовершенствами жизни.

Кроме того, важно не только, что мы говорим, но и как. Даже младенцы, не умеющие говорить, различают эмоциональный смысл тона голоса родителя – любящий, сердитый, растерянный и т. д. Извиняться перед детьми, если мы их обидели или в чем-то перегнули палку, важно, однако нельзя гнобить себя, особенно в их присутствии. Если вы будете разносить себя перед детьми, они получат вредное послание самокритики.

Также перед тем как обсуждать с ребенком проблемы его поведения, хорошо бы спросить себя: «Есть ли связь между моей реакцией на его поведение и желанием защитить собственное „Я“?» Например, вы взяли ребенка в какое-то общественное место, где все по правилам, он не может сидеть спокойно, ерзает, вертится, а вы постепенно «накаляетесь». Подумайте, что вас волнует в первую очередь? Что на вас косо смотрят другие, считая плохим родителем, не способным усмирить ребенка, или что ребенок так нервничает, что все время что-то теребит и вертится? Пока вы сами не разберетесь в том, что чувствуете, и не скажете себе, что ваша собственная реакция совершенно нормальна, будет очень трудно. Посочувствовав себе, вы с большим сочувствием отнесетесь к ребенку.

Многие родители полагают, что воспитывать детей надо в строгости, иначе ничего хорошего из них не получится. Другие, наоборот, за более свободное воспитание, при котором дети не знают ограничений. На самом деле перегибы и в ту и в другую сторону мешают нормальному развитию ребенка. Один из способов реагировать на детские проступки – разбирать именно неправильное поведение в сложившейся ситуации, а не результат. Это один из важнейших навыков родителя, да и просто любого человека.

В этой главе мне также хотелось бы поделиться исследованием Кристин Нефф в области женского самосострадания, позволяющим понять, почему женщине сложнее быть чуткой по отношению к себе, чем мужчине. Рассматривая этот феномен через понятия «инь» и «ян», она объясняет это гендерной ролью женщины, которая, с одной стороны, обеспечивает нежность, уют и комфорт своей семье, а с другой стороны, в ней природой заложен инстинкт защитницы своих детей. Если женщина погружена только в свою «женскую» часть, то склонна к жалости, если только в «мужскую», то может быть слишком требовательной к себе, агрессивной. Поэтому способность к самосостраданию у нее основывается только на балансе двух половинок – «инь» и «ян».

«Инь самосострадания» отвечает за любовь к себе, самоутешение, эмоциональную подпитку, внутреннее спокойствие, умиротворенность, за то, чтобы давать себе то, что действительно нужно в определенный момент. Эта часть сосредотачивает внимательность и доброту по отношению к себе, позволяет не игнорировать ответ на вопрос «Что мне нужно?»

«Ян самосострадания» – более жесткая часть женщины, направленная на защиту самой себя. Когда женщина осознает, что ее что-то ранит, например разрушающие отношения, именно благодаря этой части себя она понимает: «Для меня это нехорошо, надо от этого уходить». «Ян» заключает в себе силу и ясность, отвечает за самозащиту, мотивацию, уверенность и способность выражать чувства, в том числе негативные.

Разработанная Кристин Нефф модель сострадания «инь – ян» помогает женщине оставаться в настоящем, признавать и выражать боль, проявлять безусловную любовь, доброту и чуткость по отношению к себе, принимать свою уязвимость и свободу от навязанных обществом гендерных ролей.

Опираясь на свой опыт психотерапевта, могу сказать, что у большинства людей самосострадание развито плохо, в отличие от чрезмерной самокритики. Каждый раз я удивляюсь чуду, которое происходит с человеком, когда он постепенно начинает смотреть на себя реального добрыми, заботливыми глазами. Самосострадание, как собственный внутренний психотерапевт, создает такие условия, в которых исцеляются многие душевные раны.

Глава 15

К внутренней опоре через удовольствие

Родительство очень ресурсозатратно. Как же сохранить ресурс и контакт с собой, когда мы с детьми? Что нас питает, возвращает в нормальное состояние, помогает быть более удовлетворенными жизнью? Ученые изучают этот вопрос больше 20 лет и на данный момент выяснили, что главными элементами счастливой жизни являются: удовольствие, наличие цели и интереса. Про цель и интерес мы уже говорили в главе про поток, сейчас давайте выясним, что такое удовольствие.

Удовольствие – чувство, сопровождающее удовлетворение потребности или интереса. Однако это не просто часть процесса удовлетворения наших потребностей, а особое мироощущение, позволяющее чувствовать радость от обычных вещей: пейзажа, еды, собственного тела, повседневных дел, общения с другими людьми, возможности делиться, совершать открытия, сопереживать. Удовольствие – это естественное расслабленное состояние в моменте. Тем не менее большинство родителей из-за внутреннего требования к себе – «я родитель, а значит, не могу быть расслабленным» – находятся в постоянном напряжении, даже если ничего страшного не происходит. А удовольствие и напряжение несовместимы. И то и другое – не игра ума, а конкретные телесные ощущения.