V??a dienasgr?mata
Шрифт:
Cietsirdigi, bet es vienalga sedeju blakus un baudiju vina klatbutni. Sodien es sapratu, ka vins mani vispar nopietni neuztvera, vinam vienkarsi bija garlaicigi, un mani vins izvelejas, lai tiktu gala ar garlaicibu. Vispirms paradijas pie horizonta mani berni, pec tam es klat, un vins vairs negarlaikojas. Vinam kluva jautri. Vinam lidz ar katru dienu kluva jautrak un jautrak, bet man sliktak un sliktak. So nakti mes pavadijam katrs pie sevis, bez jebkadiem randiniem. Un pedejas dienas bija sausmigas, es jau ienidu so kurortu, so valsti. Vaicaju Dievam:
“Kapec man, vai es nepietekosi vel cietu sava dzive?”
Es turejos. Pedeja atputas diena es kopa ar berniem apmekleju viesnicas saunu, jo dels loti ludza. Un laiks bija tik riebigs, ka saunas apmeklejums loti prasijas, lai pienacigi atvaditos no siltajam zemem. Sauna bija labi, bet hedonista klatbutne trauceja manu sirdsmieru. Bija tik sapigi just vina vienaldzibu. Es turejos. Vieniga doma, kas man palidzeja turet seju, sapratne, ka ir divas labas lietas no si visa farsa: es atbrivojos no Bijusa pavisam uz muzu, un driz visas sausmas beigsies, jo pec dazam stundam atgriezisos Latvija un visu aizmirsisu ka murgu. Autobusa es sedeju ar delu, hedonists uzreiz aiz manis. Sedeja un izvietoja savas kajas pie mana sedekla. Varbut nejausi, bet man likas, ka vinam bija loti tikama tada poza. Es pat jutu, ka vina cinijas pretrunigas jutas. Gribas, bet nevajag, kapec, ja majas gaida gimene. Pa celam uz lidostu vins bija loti atturigs, loti divains. Es vinu vispar jau nemeginaju saprast, gribeju vienkarsi atgriezties Latvija un pec iespejas atrak visu aizmirst. Bet, ta ka vinam atkal bija garlaicigi, vins turpinaja izklaideties. Lidmasina hedonistam paveicas apsesties vienam un verot briniskigo skatu pa iluminatoru. Es sedeju kopa ar berniem. Vinam palika pavisam garlaicigi, un ko vins izdarija? Nu, protams, pasauca mani pie sevis.
Es jau biju nospelejusies pietiekosi, mans prats beidzot iesledzas, tapec nepiekritu un paliku ar berniem. Vins pasauca otro reizi, un, diemzel, mans sasodits prats atkal atsledzas, un es padevos, stulba govs! Nevajadzeja nekada gadijuma, vajadzeja tureties ar pedejiem spekiem! Vai nepietekosi man bija sado – mazo? Es ka romantiska mulke virzijos preti savai “laimei”. Tad vins mani vienkarsi leni noslepkavoja. Sadists baudija katru mirkli, spelejoties ar manam jutam. Stjuarti atnesa uzkodas, bet man estgribas nebija jau kuro dienu pec kartas. Man palika sokolades batonina gabalins, un hedonists to apeda. Padomaju, ak, apeda pec manis, pec pilnigi svesa cilveka! Mana sirds jau bija parpildita. Bet vins turpinaja, uzzimeja man uz rokas milu aininu: menesi, zvaigznes un supoles – musu pirmo randinu. Es jau nevareju nedz aizsargaties, nedz cinities, tikai slepos, skatoties caur iluminatoru uz debesim, un klusinam raudaju. Bet vinam bija par maz, gribejas novest nirgasanos lidz augstakajam punktam. Kad izsledza gaismu, vins mani noskupstija. Mes skupstijamies, kamer neiesledza gaismu. Sodien es apzinos, ko nozimeja sis skupsts – neko, prieks vina tas bija atvadisanas zests, un viss. Bet taja bridi, tapec, ka pratam vardu neviens nedeva, sirds visu interpreteja citadi. Sirds cereja, ka tas skupsts ir tikai sakums… Kapec gan ne, varbut es jau esmu nopelnijusi savu LAIMI ar stipru virieti, kurs zina, ko velas. Nekas, ka tik atri…Varbut tas nozime – tam ta jabut!!!
Kad braucu uz majam, mana galva ka romantiskajas filmas skaneja muzika, visa nakts pasaule man spideja ka saules diena. Iedomajos, ka esmu nopelnijusi laimi, izdomaju, ka vinam reali ir krize attiecibas ar sievu, gluzi ka man, kad meitai bija pieci gadi. Taja laika es neuzdrikstejos atbrivoties, bet vienalga to izdariju, pec desmit gadiem. Domaju ar sirdi nevis ar galvu un pazaudeju sirdsmieru. Nezinaju, kad es atgusos? Pagaja gandriz divi menesi kops Turcijas piedzivojuma, bet man joprojam sapeja.
Ta man vajag, laba dzives maciba, nekad nedoma, ka tu esi drosiba, jauzmanas. Kamer esi vaja un trausla, jabut loti piesardzigai, citadi, ja lausi sev atslabinaties kaut uz bridi, nozelosi. Jo pec tam sapes vel stiprak neka sapeja. Veca bruce jau ka hroniska slimiba asi nesap. Bet svaiga reta sap loti stipri, pat neciesami. Negaiditas sapes norauj pamatu zem kajam. Jabut uzmanigai, nevajag domat, ja sakartoji pagatni, tagadne pati par sevi bus laba un mila. Nemaz ta nav, jarekinas ar to, ka apkart tev ir daudz cilveku, kuri velas izklaideties, atpusties – vienkarsi baudit dzivi, un sanak, ka uz tava rekina, pat netisi, bet uz tava. Nav runa par materialo, naudu ir vieglak atgut atpakal – pastradat un nopelnit. Runa ir par garigo, ka atgut atpakal sirdsmieru? Nopelnit? Ka? No kura avota smelt energiju? Par to jadoma pasai, neviens cits tava vieta par to nedomas, tikai pati vari sevi aizsargat no garigas energijas nopludes. Kas mus nenogalina, padara stiprakus!
Pati esmu vainiga, sagribeju tik atri tik vieglu un laimigu dzivi ar idealo virieti. Secinajums: nevar but tik atri, tik viegli un tik ideali! Ka man pateica hedonists – tu gribi visu un uzreiz!
Pec vel divam nedelam es jau vareju paironizet par sevi, par so pikanto gadijumu – korektak nosaukt negadijumu mana dzive “pec”. Saku rakstit, saku atguties. Un atkal pieminesu – kas mus nenogalina, padara stiprakus. Bet divus menesus pec notikuma es pat rakstit nevareju. Momenta, kad pazaudeju ceribu milet un but miletai, dzive man iekrasojas pelekas krasas, mani parnema apatija. Man bija vienalga par visam tik svarigajam lietam pirms celojuma: skirsanas komplikacijam, darba intrigam, skolas sekmem. Tas viss likas primitivi un neaktuali. Pirms celojuma es biju speciga un auksta ka klints, skaidri zinaju, pret ko jacinas. Bet pec celojuma es pazaudeju ienaidnieku bijusa vira izskata, no kura vajadzeja atbrivoties, pazaudeju merki. Sapratu, ka Bijuso nemilu, Zirnekla naudu negribu. Cinities nav par ko un ar ko. Cinities vispar nav vajadzibas. Sagribejas vienkarsi milet un but miletai, vienkarsi baudit dzivi, neskatoties uz pagatni. Bez kontroles, bez rupem, lauties jutam un pabut vienkarsi jaunas, jautras un vajas sievietes loma. Apzinos, ka apnika spelet stipras sievietes lomu: atbildet par visu un visiem, kontrolet situaciju, visus un visu vadit. Sagribejas atlaut sev dzivot pec hedonisma dzives principiem? Kaut uz bridi, kaut dazreiz. Sagribejas, bet neizdevas. Izdotos, ja es zinatu, ko konkreti gribeju, bet man pasai nebija ne jausmas. Es nebiju parliecinata, vai varesu notureties vieglo attiecibu ramjos. Mana sirds neka nevareja samierinaties, ka tik naivi kludijas. Un veselus divus menesus nedeva manam pratam mieru, mudinot rikoties – cinities par savu utopisko laimi. Pirmas divas nedelas mes aktivi sazinajamies, bet lidz ar katru nakoso dienu distance starp mums auga. Musu piecas dienas salidzinajuma ar vina pieciem gadiem bija ka pelkes un juras pretestiba. Musu piecas dienas salidzinajuma ar maniem 18 gadiem bija ka briljanta un cirkonija spidums. Vinu sagaidija progresiva un pievilciga sieva, mani regresivs un rupjs Bijusais. Visi mani centieni baudit briljanta spidumu izradijas par tuksiem, jo vinam musu tiksanas bija tikai “pelke”! Mes ar sirdi pazaudejam, pratam bija taisniba – tad vinam tagad prieksroka, lai rulle!
Katra situacija ir savi plusi un minusi. Par minusiem vieglak spriest – pasas par sevi runa pardzivotas emocijas un jutas: sarugtinajums, dusmas, neapmierinatiba, vientuliba un satricinata pasapzina. Bet plusi ari eksiste, un tie ir vairak nozimigaki neka minusi. Pirmkart, pieredze! Manos spekos – nelaut sevi nokert, vienkarsi jauzmanas! Padosies manipulacijai, pati busi vainiga! Un galvenais ieguvums – es atbrivojos no Bijusa un Zirnekla, nav vairs nedz jutu, nedz atkaribas.
Tagad atlika tikai ar sevi tikt gala, savest sevi kartiba, gan fiziska, gan gariga. Jasak ar sava dzives plana sastadisanu. Jo dzive “pirms” man bija ar ko nemties: es kontroleju un kritizeju Bijuso un Zirnekli, vinu dzives. Tagad man tas vairs nav aktuali, ne izdevibas, ne gandarijuma no tadas kontroles. Jasak ar sevi, jasak no sevis. Jo nav, par ko sudzeties un no ka slepties, un ko slept.
Manu bernu un mana materiala drosiba sastav parsvara no mana darba ienakumiem, mazak no alimentiem un valsts pabalsta. Lidz ar to darba eksistenci janoverte, savu kompetenci japilnveido pastavigi. Jaapmekle kadi kursi vai seminari kvalifikacijas celsanai.
Ir verts turpinat pasizglitosanos, bet nu jau var macities to, kas patik, nevis to, ko vajag. Kaut kas saistits ar manu milo psihologiju vai makslu.
Jaapmekle, piemeram, valodas kursi, varbut pat anglu valodas.
Berniem jaatbalsta veiksmigu macibu procesu un arpus skolas aktivitates. Privatskolotajus, pulcinus.
Fiziska kultura, ar to man vispar svaki iet. Ja par materialo dzives pusi es rupejos ilgus gadus, tad so svarigo momentu es izlaidu. Protams, ne viss ir slikti, ar lieko svaru man problemu nav, jo censos est veseligi. Bet vajag apmeklet jogu, vederdejas. Tas bus vertigi, jo vesela miesa vesels gars. Jaapmekle baseins kopa ar berniem…
…Parastaja palata mes ar meitu, domajam – beidzot varam atslabinaties.
Vai var but vel sliktak? Beidzot, ja tik daudz pardzivojam, varesim atpusties, priecajamies mes. Ko mes zinajam par rehabilitacijas periodu – jagul mierigi un jaklausa medikus, tad viss bus labi.
Tomer ta nebija, mani pasauca meitas dakteris un deva noradijumus – bernu pec tik smagas operacijas nedrikt barot tapat ka parasti, jadod specials uzturs, kas pec izskata atgadina dzeramo jogurtu, bet pec garsas ir ne visai patikams. Bet jadod tikai sis uzturs, citu variantu vienkarsi nav.
Uztveru so informaciju loti viegli, nodomaju – kapec tik ilgi jastasta par to. Meitinai vienmer garsoja dzeramais jogurts. Si aktivitate mums neizsauks grutibas. “Nezina neatbrivo no atbildibas.” Es prieciga aizgaju uz palatu, atnaca masina un noinstrueja, ka so jogurtinu lietot. Pa mazinam porcijam, kadus 20 ml katru stundu. Mes ar meitu bez saubam un aizdomam izpildijam instrukciju, un pec pusstundas sakas musu jautra dzive. Akurat pec katras edienreizes uznemsanas sakas vemsana. Cik bijam ienemusas, tik gaja ara. Un ta visu dienu. Vakara mes ar meitu bijam nekadas, no musu prieka un optimisma nekas nebija palicis. Taja bridi es atzinu – var but vel sliktak. Vel pie speciala uztura pienakas sekot skidruma uznemsanas un izdalisanas grafikam. Katru uznemsanu es meriju un pierakstiju viena ailite, bet iziesanu cita aile. Katru reizi un katru gramu. Iziesanas produkta urinu merit es gaju speciala telpa, kur tika izvietoti svari. Ta ka ar esanu mums neveicas, es aizgaju pie daktera un pasudzejos par musu slikto dzivi. Mes sarunajam, ka nopirksu leja kafejnica isto actimel un dosu meitai. Uz musu risku, jo pec teorijas ta darit kategoriski aizliegts, bet dzive vajadzeja rikoties, nevis gaidit, kamer bernam pazudis pedejie dzivibas speki. Nakosaja edienreize iedevu meitai actimel. Un brinums, vinas organisms pienema to no pirmas reizes. Riebiga un bistama musu gadijuma vemsana beidzas viena momenta. It ka tas vispar nebutu bijis. Pec veiksmigas edienreizes meitina gribeja uz tualeti, pati piecelas kajas un lenam pacapoja lidz gala punktam, protams, es vinai palidzeju. Tureju, cik tas bija iespejams, jo reta bija liela un zem padusem turet es baidijos, jo varetu nodarit pari. Tapec es biju blakus, bet meitina lenam virzijas uz prieksu. Katrs solis bija ka uzvara cina par atveselosanos. Mani valdija lepnums par manu mazino cinitaju – isto varoni. Jo parvaret bailes nodarit sev pari, sapes – tas bija nopietns panakums. Mes ar Emmu bijam tik uzbudinatas, ka gribejas gan raudat, gan smieties vienlaikus. Nakosreiz meitina pati gaja uz damu istabu, un, kad atgriezas atpakal gulta, es pamaniju, kada tievina vina palikusi, bail bija pat skatities. Es uztraucos par vinas passajutu un iespeju atguties pev operacijas un reanimacijas. Bet es ticeju labam iznakumam. Un turpinaju uzvesties ta, lai bernam nerastos pat minimalas saubas par izveselosanos. Vina smela energiju no manas parliecibas avota, mans zakitis.
Ta mums gaja, veiksmes brizi mainijas ar neveiksmem loti atri, pat vienas dienas laika. Tikko atradam izeju no esanas strupcela, citas komplikacijas naca virsu, lai mes pat nedomatu atslabinaties kaut uz bridi. Meitinai rezekcijas rezultata tika ievietots katetrs vederina, lai pa cauruli izvestu visu lieko skidumu specialaja konteinera. Viss mums gaja labi, kamer nepienaca nakts. Meitina jau devas gulet, kad pamanija, ka palags zem vinas ir mitrs. Mes sakam meklet celoni un konstatejam, ka pa cauruli skidums nemaz vairs neizdalas, bet briva cela tek uzreiz no vederina cauruma. Konteineris, kamer bija kartiba, izskatijas piepumpets ka balons, bet tagad tukss ka lupatina. Skidums konteineri ieprieks bija caurspidigs, dzidrs, ar tadu rozu nokrasu, bet tagad parvertas dzelteni bala krasa. Es aizskreju pakal masinai, vina izsauca dezurejoso arstu. Dakteris kavejas, lidz ar vina kavesanos auga mana trauksme, kuru es, protams, meitai neradiju. Galu gala, atnaca arsts, bet labak no vina apmeklejuma mums nepalika. Vinam nebija ne jausmas, kas notiek un ka talak rikoties. Vins mums rekomendeja piezvanit arstejosam dakterim un pie vina noprecizet musu talako ricibu, un aizgaja prom. Ar ko bijam, ar to palikam. Ar masinu mums paveicas nosaciti. Vina atbildigi meginaja sazvanit dakteri, bet bez rezultata. Bija jau nakts, un cilveks vienkarsi guleja. Es turejos, bet masinas noskanojums mani “iedvesmoja uz panakumiem”, kad mes ar meitu uzdrosinajamies pavaicat: