Чтение онлайн

“Kas notika ar skidumu, kapec ta krasa ir tik bala tagad?”

Masina “nomierinaja” – tas ir olbaltumvielas, kuras ir loti nepieciesamas musu gadijuma, kad bernam it tik zems svars. Un sis vielas vienkarsi iziet no organisma!

Es biju soka! Mana meitina reanimacijas perioda pazaudeja svaru, un tagad mums iztek kas svarigs musu izdzivosanai, bet mes neko nedaram. Vienkarsi skatamies, un viss! Mes tacu nezinam, ko darit, man tikai intuicija, masinai tikai medicinas zinasanu pamati. Ar to vien nepietiek. Mes, protams, pielavam tadu hipotezi, ka, ja izrautu so cauruli, laba skiduma iziesana izbeigtos. Bet uznemties tadu atbildibu masina neapnemas. Es ari. Meitinai vaicaju par passajutu, vina mani mierinaja:

“Es neko sliktu nejutu, mammin. Viss bus labi. Vienigais, gribu gulet, jau ir nakts tacu.”

Masina atnesa mums vienreizejos autinus, lai bernam butu ertak gulet. Visu nakti es gandriz neguleju. Visu laiku veroju meitas stavokli, mainiju autinus. Meita guleja mierigi. Gandriz astonas stundas skidums teceja, bija loti bail, bet kas man atlika – tikai ticet labajam. Beidzot atnaca ilgi gaiditais rits, un kopa ar to musu dakteris. Es devos pie vina, pastastiju par divaina skiduma izdalisanos, un vins nozimeja mums sonografiju. Bet es ar labiem nolukiem, jo vina tacu tik daudz svarigo olbaltumvielu pazaudejusi, jau pabaroju meitu. Kad mus panema uz sonografiju, dakteris konstateja, ka apskati vajag atlikt uz stundu, jo aiz jogurta nekas nebija redzams. Mes atkal gaidijam savu laiku, bet dakteris nolema iznemt katetru bez sonografijas, jo skidums turpinaja tecet bez apstajas. Un atkal brinums, tikko dakteris izvaca cauruliti, skiduma izdalisanas apstajas. Mans noskanojums no sausmu stavokla parvertas par pilnigu laimi. Es biju tik laimiga, ka man skita, ka es lidoju! Biju gatava ne tikai sabucot, bet ari nesat dakteri uz rokam.

Atkal nodomaju – nu viss, sliktak jau nevar but. Uz kadu laiku veiksme bija musu puse. Meita saka atguties loti atri, katru stundu vinai kluva arvien labak un labak. Un, ja uz parsiesanu mes braucam sakuma ar ratiniem, tad pec caurules iznemsanas meitina gaja pati. Mes atguvam spekus loti atri, katru stundu mes sasniedzam arvien labakus rezultatus. Labi edam, curajam, kakajam, daudz staigajam pa koridoru, lai viss medpersonals redzetu, cik mums jau labi iet un pastastitu par to musu dakterim. Jo mes loti gribejam doties uz jauna gada svetkiem majas. Pec iespejas atri atgriezties majas, aizmirst par visam sausmam un sakt baudit dzivi pilna spara. Loti gribejam atgriezties normalajas sliedes, kur valda laime, prieks un veseliba. Atgriezties atpakal un klut atkal par laimigu gimeniti. Ta ka veiksme bija musu puse, dakteris mus izrakstija, un mes, pasas laimigakas uz visas pasaules, devamies majas. Esot slimnica tik ilgu laiku, es daudz ko iemacijos no slima cilveka aprupes makslas un atzinu, ka labakais aprupetajs prieks berna – ta ir mamma. Jo neviens svess cilveks, lai cik vins nebutu profesionals, nevar just lidzi bernam un dalities ar savu dzives energiju. Ne tapec, ka nevelas, tapec, ka tadu pacientu ir daudz un katram sava tragedija. Jo davat speku – tas ir tuva cilveka darbs, personalam jastrada ar vesu pratu, lai veiktu savu darbu atbildigi un profesionali. Tikai tuvs cilveks ir blakus ik bridi. Un tas ir zelta verts! Man paveicas, ka man bija iespeja but kopa ar manu bernu. Citadi es nevaretu, ne saja gadijuma! Ja ieprieks es loti baidijos pazaudet savu “dargo” darbu, tad taja bridi es bez jebkadam saubam izdariju pareizo izveli. Nekada nauda, neviens darbs nebus man vajadzigs bez mana berna. Protams, maksimali pec iespejas visu darbu es panemu lidzi uz slimnicu, gan telefonu, gan darba portativo datoru, un kartigi pildiju savus darba pienakumus, tapec man nebija laika sevi zelot. Galvenais nosacijums, lai spetu smelt dzives energiju – kaut ko darit, nevis sedet un zelot sevi. Ja man nebutu, ko darit, es sajuktu prata. Kad meita rehabilitejas intensivas terapijas nodala, es stradaju lidz desmitiem rita un pec desmitiem vakara, jo pacientu apmeklesanas laiks bija tiesi starp so laiku. Un atkal man nebija laika sevi zelot…

…Pagaja divi menesi un tris nedelas kops Turcijas celojuma, no laika, kad iepazinamies. Es iestregu sava iemilesanas fakta, un tapec visos klatesosos, gan jaunos pazinas, gan vecos draugos, meginaju sameklet brivas ausis, lai padalitos ar savu bedu un atrastu atbildes uz jautajumiem – kapec man bija dota si tiksanas, ja vins negrib turpinajumu? Gribeju parliecinat sevi un visus apkart esosos, ka viss vel ir iespejams. Un man izdevas daleji – sevi parliecinaju. Dazas dienas mani apmekleja viena konkreta doma – japiezvana vinam. Es sanemos un piezvaniju, nodomaju, ka nekas slikts nenotiks, sliktakais – nepacels klausuli. Un tas ari viss, tad uzreiz bus saprotams, ka vins noskanots.

Es piezvaniju, mes parunajam pusstundu, vins bija pieklajigs, galants. Es biju debesis, biju ka migla. Sevi vispar nejutu. Es vairak runaju, vins vairak klausijas. Pec sarunas biju laimiga, bet neilgu bridi. Ludzu vinam piezvanit man, jo vins ir puisis. Vins noveleja patikamu vakaru, atvadijas… Es gaidiju zvanu un nesagaidiju…

…Tris menesi un divas nedelas soreiz, jauns rekords. Meita skeptiski jautaja: “Tu vinam piedevi? Es tava vieta ta nedaritu!”

Es attaisnojos: “Nekas nav noticis, ja man butu iespeja noslept musu saskarsmes faktu, es to izdaritu.”

Ka piemeru mineju meitas noslepumus – nedarbus ar draudzeni vai skola, par kuriem vina mammai nestasta.

Es turpinaju: “Zel, ka mana privata dzive ir tik atklata. Nopietni neuztveru saskarsmes faktu. Es vienkarsi veroju, apnika cinities, jaietur pauze. Es neticu brinumainam parmainam un neko negaidu.”

Ja, soreiz nostradaja hormoni. Vienkarsi man bija skumji, gribejas piedzivojumus uz savu pakalu. Vins bija visvieglakais no variantiem.

Vins otro dienu nedzera. Sasniegums pa istam grandiozs! Bet man vienalga, jo dzivoju pati brivi un neatkarigi no vina pieradumiem. Un godigi pateicu, ka nezinu, ko jutu pret vinu…

…Sodien izciniju algu saviem darbiniekiem un Bijusais treso dienu nedzera – panema atro kreditu 100 eiro apmera, lasija psihologisko literaturu, lai mani iekarotu. Nozeloja par savu ricibu pedejos gandriz cetros menesos. Velejas iemacities masazu un atvert privatpraksi. Mulkiem veicas, lai megina!

Kad biju Jeruzaleme, ar mani kopa istabina mitinajas jauka kaiminiene. Vinas dzives stasts mani sajusminaja un pat vairak iedvesmoja uz panakumiem. Vinai bija piecdesmit gadi. Veiksmiga karjera, jo, kad divdesmit piecu gadu vecuma saprata, ka vairs nevar dzivot ta, ka dzivoja, atrada spekus visu izmainit. Vina atstaja savu dzimto pusi, viru, pavara profesiju un kardinali mainija visu savu dzivi. Parbrauca uz dzivi Riga ar diviem berniem. Sakuma bija loti gruti vienai pasai. Bet, galu gala, vina sasniedza savu merki – but par savas dzives kaleju, ieguva augstako izglitibu un paslaik nodarbojas ar savu sirdslietu – tulkosanu. No pavares lidz tulkam, vai tas bija viegls cels? Pec manas pazinas vardiem, gruti bija stradat riebigaja profesija, dzivot riebigaja vieta ar riebigo virieti. Pat neciesami! Bet lidz ar parmainu sakumu smags slogs parvertas par specigu sperienu uz prieksu. Lidz ar katru soli uz prieksu sparni kluva arvien stipraki un jau nesa savu saimnieci arvien augstak un augstak. Stipru sievieti pat nesalauza berna nave, kaut desmit gadus pec meitas aiziesanas vina dzivoja ka migla. Izglaba milais darbs un laiks. Neaizgaja pec meitas, jo vinas citi divi berni attureja no pasnavibas. Atbildibas sajuta, ticiba, jeb citadi to var nosaukt par ieksejo potencialu, dzivesspeku, ir sis sievietes veiksmes noslepums. Kas mus nenogalina – padara stiprakus. Pec desmit gadiem pec berna naves vinai izdevas atgusties. Savos piecdesmit gados vina saka saprast, ka nopelnijusi sevis pienemsanu, sevis piedosanu, sevis cienisanu. Saka buvet romantiskas attiecibas, saka sevi lutinat – kopt savu kermeni, celot, viena fraze sakot, baudit dzivi.

Un kas sanaca? Tas, ka parvaret grutibas mes, sievietes, makam, uzbuvet finansialo pamatu un veiksmi karjera ari. Cepuri nost! Bet veidot veseligas attiecibas ar pretejo dzimumu ne. Musdienigo “stipro” sieviesu nasta. Veseligu savstarpejo attiecibu veidosana un saglabasana iemanu nav. Jo ta ir ipasa prasme, kura attistas no spejas sevi saprast, pienemt, piedot, un tad jau var runat par pascienu – speju sevi milet. Ka mes varam atrast milestibu, ja pasas sevi milet neprotam. Pasizglitosana, pasdisciplina – reali sasniedzamas, jo no dzimsanas briza mes – stipras – iemacamies pielagoties, izdzivot un cinities. Bet ar pascienu nav tik vienkarsi, jo tas gala produktu – milestibu – gruti taustit un nomerit. No izglitibas ka rezultatu sanem labu darbu un atbilstosu atalgojumu, no disciplinas – slaidu figuru, bet no pascienas – parliecibu, ka vari sasniegt augsto merki: darbu, atalgojumu, figuru, jebko, ko velies, bet tikai ne milestibu. Kapec? Tapec, ka mums iemacita pasciena ir izkroplota, mes to nepareizi saprotam un domajam, ka ta galvenokart attiecas uz finansialo vai karjeras izaugsmi, nevis sevis milestibu. Kam tev sasniegumi, ja sevi nemili? Bernu, citu, sabiedribas augsta novertejuma del. Sasniedzi – palutini sevi, pasaki sev milus vardus, nevis tikai skrien bez apstajas uz prieksu sava velme sasniegt vel un vel. Ta mes – stipras – no teicamniecem un labam meitenem berniba klustam par darba zirgiem pieaugusaja dzive. Ka mus var milet, par mums rupeties, ja mes ar stingram sejam ripojam lidz nozimigiem un augstiem, tikai mums aktualiem merkiem. Ka kads stiprs virietis var atlauties mus milet, ja jut preti aukstumu un, galvenais, jut, ka sieviete sevi nemil, sevi neciena. Pielip tikai vaji – mammas delini. Ko sis virietis dara? No sakuma, meginot uzvesties ka “kruts” calis, telo maco, pec tam mili ta apsezas uz miksta divanina, bauda dzivi aiz sievas – mammas muguras, kura jau ar lielo prieku uznemas stipras zirdzeles lomu. Un sieviete neko nemana, jo uznemas viriesa lomu atkal un atkal, un, kad pamana, jau par velu sudzeties par savu rugto dzivi. Atkal vecas sliedes. Ka citadi?

Ista pasciena nem sakumu no milestibas pret sevi. Visi mes jau zinam, ka visa saknes ir berniba, nu kada jega sevi attaisnot. Tetis mani nemileja vai vina vispar nebija. Kada tagad starpiba? Tagad, kad tu esi stipra un jau sasniedzi pietiekosi, lai saktu sevi milet, lolot, rupeties. Kad apgusi so prasmi, tevi miles attiecigi cilveki, bet, kamer tu uz sevi uzsplauj, vini, tie pelekie mammas delini, turpina lipt. Kad tavs pasvertejums un tavs arejais veidols bus lidzsvertigi, balansa, busi laimiga. Ar to gan man, gan manai pazinai un vel lielam sieviesu pulkam ir diezgan gruti. Jo esam pieradusas milet: sniegt atbalstu, risinat problemas, upuret, ciest, gaidit, parvaret, ar vienu vardu sakot, dot citiem, nevis nemt sev – sagaidit atbalstu, pienemt palidzibu, sanemt milestibu ja ne no citiem, tad no sevis. Sakt sevi milet, atlauties izmantot citiga darba rezultatus sava laba, lai davinatu vel vairak sev un parejiem…

…Un jau tresa nedela, kops Bijusais mitinajas mana dzivokli, atkal viss atkartojas – es biju sakaitinata un uzbraucu vinam virsu, cik ilgi vins iztures, nezinu, cik es ari, un man bija vienalga, jo es vinu atpakal negribeju, gribeju kadu citu – stipru, skaistu, jauku, jautru un veiksmigu. Vienkarsi, citu alternativu neesamibas del panemu to, kas ir, un izmantoju situaciju sava laba. Es izmantoju, bet jutos arvien sliktak, jo man saka paradities nodomi, ka vins mani izmanto lielaka mera neka es vinu. Vins sanema vairak labumu, neka es no tada veida lidzdalibas. Kapec? Tapec, ka vins atnema man un panema sev manu ikdienas dzives kartibu: rupes par berniem, par majokli, par suniem. Saka lietot manus ieguvumus sava laba: sakot no manas masinas savam vajadzibam, beidzot ar manu dzivokli. Bet es pa druskai tiku atstumta un paliku kaut kur malina.

Конец ознакомительного фрагмента.