Чтение онлайн

Но есть дети, которые от природы не наделены коммуникативной компетентностью, их социальные навыки развиты хуже, чем у приветливых сверстников. Иногда это связано с тем, что такие дети не видят ничего интересного в другом, у них нет желания окунаться в мир другого человека, они полностью погружены в себя.

Зацикленный на себе человек никогда не будет хорошим собеседником и другом, потому что и беседа, и дружба напоминают игру в пинг-понг – мяч находится то на одной стороне стола, то на другой. Хорошему игроку есть что рассказать о себе, и у него присутствует здоровый интерес, «жадность» познания другого. Интерес к миру другого человека является основой для развития детской, и не только, общительности.

Отсюда следует вывод: у застенчивого ребенка необходимо развивать интерес к другим людям. Самый простой способ – почаще с ним разговаривать, демонстрируя при этом необходимые навыки. Например, в разговоре с ребенком всегда следует соблюдать правила «активного слушания» – сидеть лицом к лицу, ни на что не отвлекаться, кивком головы демонстрировать свое участие в разговоре, задавать уточняющие вопросы (подробнее смотрите ниже).

Если же вы увидели, что у ребенка возникли серьезные сложности в общении со сверстниками, то тогда можете использовать прием, который предлагают многие современные психологи: запишите на видео беседу ребенка с кем-нибудь из домашних, а затем просмотрите это видео вместе и попросите его указать, в каких эпизодах ему следовало бы вести себя иначе.

Это и будет началом вашей работы над коммуникативной компетентностью ребенка. Помимо активного слушания ребенок должен научиться:

• говорить о себе, не бояться доказывать свою точку зрения;

• задавать вопросы собеседнику о нем самом;

• сопереживать собеседнику и проявлять эти чувства.

Давайте теперь поговорим о каждом пункте отдельно.

В научно-популярной литературе по психологии об активном слушании сегодня не пишет разве что ленивый, в педагогической литературе желающих обсудить эту тему значительно меньше, а в повседневной жизни их практически нет. Тем не менее именно в педагогической повседневной практике этот вопрос на редкость актуален: ребенка необходимо научить слушать собеседника; важно, чтобы он мог слышать именно то, что говорит человек, а не то, что ему хочется услышать.

В ситуации «взрослый – ребенок» метод активного слушания требует глубокого понимания истинных чувств и эмоций другого человека. Как же быть с детьми? Мы ведь не можем от ребенка требовать филигранного распознавания чувств другого – это было бы нелепо.

В американском учебнике для подростков я нашла следующее определение этого метода: активное слушание означает контакт глаза в глаза с человеком, с которым ты говоришь, а также повторение его слов для того, чтобы обе стороны убедились – информация понята правильно. Все очень доступно, согласитесь. Если взять это определение за основу, то получается, что ребенка нужно научить тому, чтобы во время разговора он:

• смотрел на собеседника, а не в окно или на свои ногти;

• сидел спокойно, сосредоточившись на беседе (для этого он должен сделать перерыв в любых занятиях, показать всем своим видом, что он готов слушать. Примеры Юлия Цезаря или В. И. Ленина, которые умели делать параллельно несколько дел, тут не уместны );

• думал о том, что ему говорят, не позволял своим мыслям улетать в дальние дали;

• говорил «да» или кивал головой в знак того, что он слушает, время от времени вставлял словечки вроде «понятно», «ага» и т. п.;

• задавал вопросы об обсуждаемом предмете, уточнял, правильно ли он понял информацию (для этого можно использовать фразы: «ты имеешь в виду…», «если я правильно тебя понял…», «ты хочешь (думаешь)…» и т. д.).

Задача взрослого состоит в том, чтобы объяснить ребенку, что во время активного слушания он не должен думать о себе, о том, что он собирается сказать или сделать, он должен ПО-НАСТОЯЩЕМУ слушать собеседника и пытаться понять не только его слова, но чувства, обращать внимание на невербальные сигналы (мимика, поза, жесты). Для таких случаев у англичан есть хороший фразеологический оборот: «Надеть туфли другого».

Почаще обсуждайте с ребенком манеру общения героев фильмов, книг и, конечно, его собственную. Жизнь полна ситуаций, которые можно использовать в воспитании. Присмотритесь повнимательнее. У меня вот совсем недавно была одна из таких ситуаций.

Моя дочь влюбилась (и это не может не радовать ). Как-то раз, проснувшись утром, она поговорила по телефону со своим избранником, после чего расстроилась на полдня. Юноша сказал, что не может с ней встретиться. Дочь была в гневе. До полудня она ничем не занималась, только придумывала свой уничижительный монолог на тему «Мне в этой жизни тоже есть чем заняться, а не только ждать тебя!».

После того как монолог был продуман, она набрала заветный номер… И тут выяснилось, что ее «принц» просто предлагал перенести встречу на пару часов позже. Моя дочь же услышала только то, что он не придет в запланированное ею время, и дальше уже ничего не могла воспринимать. После этого разговора она вся скукожилась от недоумения: оказывается, проблемы вообще не было, а она потратила столько энергии и эмоций!

А я постаралась, чтобы эта ситуация стала учебной!

Есть дети, которые прекрасно умеют слушать, но не знают, как в ходе беседы выражать свое мнение. Таких ребят, как правило, сверстники воспринимают как пассивных и скучных. Застенчивые дети, как правило, убеждены, что они никому не интересны и что окружающие будут к ним относиться лучше, если они будут больше слушать других и меньше говорить о себе. Однако «игра в одни ворота» быстро надоедает, односторонним разговором друзей не завоюешь. Объясните ребенку, что важно иметь собственные интересы и не стесняться говорить о них, о своих чувствах и мыслях.

Лучшим способом приучить ребенка делиться сокровенным также является беседа. Как только задушевные разговоры войдут у вас в привычку, ребенок научится говорить и со сверстниками. Объясните ребенку, что вести беседу – это все равно что кататься вдвоем на качелях-лодочке: необходимо равное участие обоих собеседников, один человек не раскачает качели, как бы он этого ни хотел.

Порой в разговоре приходится не просто высказывать свои взгляды, но и отстаивать их. При этом важно уметь именно защищать свою позицию, свои интересы, а не наступать на чужие. Детям и особенно подросткам свойственны категоричность, резкость в суждениях. Покажите своему воспитаннику, что о вкусах можно спорить, но только проявляя терпимость и уважение к мнению других.

Сейчас очень модно говорить о терпимости (толерантности) в отношениях. Будет ли это модно через несколько лет – не знаю, но учить терпимости нужно всегда. Объясните ребенку, что резкие суждения о том или ином музыканте, актере, фильме, игре и т. п. нужно высказывать осторожно, особенно в малознакомой компании, чтобы ненароком кого-нибудь не обидеть.

Все мы любим поговорить о себе и с симпатией относимся к тем, кто проявляет интерес к нашей персоне. Научите ребенка задавать вопросы собеседнику о нем самом и объясните, как хорошо и удобно таким образом завязывать и поддерживать беседу. «Единственная известная мне роскошь – это роскошь человеческого общения», – сказал Антуан де Сент-Экзюпери. Познание мира другого человека – это захватывающее путешествие, главным правилом которого являются искренний интерес и уважение.