Чтение онлайн

Буквально через пару дней после откровения о доходах мы куда-то ехали на машине, и мне позвонил мой приятель, на тот момент известный телеведущий. Мы с ним долго и весело болтали по телефону, поскольку дорога была долгая, а мне нечего было скрывать и таиться. И вот после окончания разговора мой возлюбленный спросил меня, кто это. Я ответила, а он мне не поверил. Спросил, ты что, можешь с ним так просто общаться? Я даже не поняла смысла вопроса. Что значит «так просто»? А как надо? Ну, он же звезда, ответил мне мой молодой человек. Я моргнула и изумленно сказала, ну да, мы дружим, он классный. Мой молодой человек спросил меня, а с кем ты дружишь еще? Ну и я абсолютно честно рассказала ему еще про каких-то людей, с которыми работала и дружила и которые были «звездами». Он опять нахмурился, и хмурился в этот раз долго. Я искренне не поняла, что не так.

И буквально на следующей неделе после выяснения нашего уровня заработных плат и моего круга общения мы скоропостижно расстались. Нелепо, в один момент, просто будучи у меня дома, он вдруг мне сказал, что у нас ничего не получится. Я была в ужасе. До сих пор это остается самым внезапным моим разрывом. Я ничего не понимала, у нас же все было так хорошо.

И вдруг – бах, мы расстаемся. Он устал. Эта вся история не для него. Трам-пам-пам.

В чем же дело?

А дело было в том, что на протяжении последних двух недель факторы, по которым мы, очевидно, не можем быть парой, накапливались, но я совершенно не замечала этого. Меня не смущало, что я зарабатываю больше, не смущали мои «знаменитые» друзья, конкуренции с которыми в своей голове не выдерживал мой возлюбленный и которые для меня были привычным кругом общения… Наверное, было что-то еще, на что он хмурился, но я сейчас уже этого не помню.

Это история про роман. Таких разрушающих факторов может быть много в отношениях, которые длятся дольше полутора месяцев, а наш роман длился всего полтора месяца.

У каждой пары формируется своя «биосфера». Это правила и законы, по которым пара существует. Какие-то микроритуалы, какие-то смски друг к другу, какая-то интонация общения, привычки. И перед разрывом эти ритуалы, эта биосфера всегда начинают нарушаться. Но мы часто не обращаем внимания на мелочи, потому что это и правда бывают мелочи.

Но система начинает рушиться, как будто кусочки паззла выпадают из общей картины. Как правило, это предвестники разрыва.

Часто – еще интереснее. Мы знаем, что разрыв близко. Мы видим, как материя отношений тает у нас под пальцами. Мы устраиваем скандалы, плачем, ходим к тарологам, психологам и гадалкам, переживаем. Всячески стараемся сделать вид, что этого на самом деле не происходит, или вдруг начинаем работать над отношениями, совершенно забывая про то, что над отношениями нельзя работать в одиночку.

Золотое правило хороших отношений и сохранения этих хороших отношений гласит: вы оба этого хотите.

Если предвестники разрыва в отношениях появились и вы начали бегать по психологам, тарологам и кому угодно еще, вы должны знать – только ваших усилий, даже если вы станете в этот момент совершенно замечательной и идеальной женщиной, всегда будет недостаточно, потому что сохранения отношений должны хотеть двое. И больше это не работает никак.

Только ваших усилий, даже если вы и наизнанку вывернетесь, всегда будет недостаточно.

Незаживающая рана

Смотреть вечно…

Можно вечно смотреть на огонь, воду, чужую работу и женщину с разбитым сердцем, оплакивающую свою былую любовь. ГОДАМИ.

Вообще все круги ада, по которым каждая из нас проносится, когда некто разбивает нам сердце, у всех одинаковые, маршрут у всех тоже один, просто кто-то проходит по нему за разумное количество времени, а кому-то, похоже, нравится ландшафт, и барышни ходят по нему, как в паломничестве, годами.

И нет, дело тут не в крепости нервов, силе характера, глубине раны, прожитых годах и даже не в повторяющемся опыте, тяжелом детстве или прошлых травмах.

По секрету скажу вам, что НЕ травмированных среди нас нет, даже самые преданные и нежные родители пару комплексов подсадили каждой (невольно), годы идут у всех и так далее. А еще во всех нас крепко сидит инстинкт выживания. И мы отлично регенерируемся на всех уровнях (это важно).

Помните классическое трио «бей, беги, замри»? Это три естественных реакции любого живого существа на стресс. А разбитое сердце и есть стресс.

«Бей» – это переход в агрессию и нападение. Это значит, что вы стресс выпускаете и даете вашей психике ресурс, чтобы восстановиться.

«Беги» – физически или эмоционально вы уносите ноги с «места происшествия», позволяя своей нервной системе таким образом восстановиться.

А вот «замри» – это олень в свете фар. Ступор. Он опасен и разрушителен. И бывает у многих. Из ступора себя выводить надо, хоть больно ущипнув за руку, хоть за волосы дернув, но это работает, когда речь идет о маленьком временном промежутке. А что делать, если ступор длится годами?

Психологи говорят: если через 6 месяцев после разрыва горе не утихло – бегом на терапию, вам нужна помощь.

Понимаете, помощь, а не жирный крест на своей жизни под названием «Я так его любила, он меня предал, я никогда не буду прежней».

Во-первых, будете. А во-вторых, даже если и не будете – будете лучше.

Чем дольше вы сидите и оплакиваете, тем дальше от вас ваша жизнь и ваше счастье и тем прекраснее и мучительнее вам кажутся те самые эмоции, которые вы снова и снова воскрешаете в своей памяти. Отношений нет. Ничего нет. А эмоции вроде как живы. И вроде как настоящие. Но нет.

Лечите свои раны, пожалуйста. Вы это можете. Правда.

Ну почему?

Один из самых частых вопросов: «Таня, мы расстались, я не понимаю, почему он так поступил (за что он так со мной), что мне делать, как это пережить?»

В самом вопросе есть взаимоисключающие моменты. Поскольку я заслуженный мастер простоты, крат-кости и магистр-джедай пенделей, с них и начнем.

Вопрос: «За что он так со мной» – вопрос жертвы. Его вы сразу из головы выкидываете, как протухшую колбасу из холодильника, и запрещаете себе так думать. Усилием воли.

Вопрос: «Почему он так поступил» не конструктивен, а еще противоречит запросу: «Что мне делать и как это пережить». Пока вы задаетесь тысячей почему и строите гипотезы, вы это не переживете, а в ситуации увязнете и ваше «прихождение» в себя растянется на долгие и тяжелые месяцы.

Вам кажется, что если вы будете знать причины и мотивы – вам станет легче? Вы что-то себе объясните? ВАМ КАЖЕТСЯ. Что бы вы ни услышали в ответ на свои «Почему?», это либо причинит вам боль, либо разрушит вашу самооценку. Особенно в момент, когда все «горячо» и болит. Это вопрос, который способен полностью уничтожить вашу самооценку на много-много лет вперед. И каждая женщина задает его себе его много-много раз в этой жизни: «Почему он это сделал?»