Чтение онлайн

Директор, программист и наша красавица «гоняли демонов» классическим способом, с помощью водки. Я чувствовал ментальное опьянение, но не очень сильное. Когда попадаешь в компанию пьяных людей, начинаешь испытывать психологическое воздействие. Впрочем, как и в любой другой компании. Поддаваясь этому воздействию, начинаешь копировать поведение окружающих, их жесты, манеру разговаривать. Приходит состояние измененного сознания, похожее на обычное опьянение.

В середине мероприятия я, было дело, заскучал, но события в конце оставили море впечатлений. Красавица перепила всех. Директор упал прямо на наш импровизированный стол и с громким храпом принялся спать на пакете с помидорами. Ну и кто он, опустившийся человек, или просто человек без комплексов? Схемотехник, будучи в здравом уме, очень беспокоился: «Как мы его понесем?» Я его успокаивал: «Сам пойдет». Так и получилось. Мы вышли из леса и направились к ближайшей остановке автобуса. На деревянном щите остановки был нарисован мишка, похожий на олимпийского. Возле него на скамеечке сидела наша красавица и пускала ртом пузыри. Сидевший рядом программист вдруг начал быстро жестикулировать, тыкать в медвежонка и кричать: «Медвед! Медвед!»

Спящий стоя перед остановкой директор проснулся и начал повторять движения, которые делали два других персонажа в истории про медведа. Мне не хотелось, чтобы люди, наблюдавшие все это, думали, что я с ними.

Всей компанией сели в автобус. Кто-то вышел, кто-то поехал дальше. Некоторые потерялись. Уже возле метро схемотехник решил позвонить нашей красивой девушке, чтобы узнать, все ли с ней в порядке. В ответ он услышал: «Заберите меня отсюда…» Мы возвращаемся назад, ищем нашу девушку. Она в невменяемом состоянии, держится за киоск, что-то хочет сказать. Директор стоит на том же месте, где он вышел, с пакетами в руках, которые мы ему вручили в лесу. Бабушка, ехавшая с нами в автобусе, показала на него рукой и сказала: «Посмотрите, вон мужчинка какой-то вялый». Мы поняли, что в метро с красавицей нас просто не пустят. Берем такси, грузим девушку на заднее сиденье. «Девушка, адрес! Скажи свой адрес!» В ответ лишь пузыри. Я примерно знал, куда ехать, сказал это таксисту, мы поехали. Красавица лежит на заднем сиденье и пытается забросить ноги на спинки передних сидений с криками «Что, я, ык, плохая, ык, девка?!» Доставив девушку, мы со схемотехником направились домой на метро. Возвышенные мысли об этой девушке к тому времени его уже оставили, взамен пришло осознание суровой реальности. Одна рабочая неделя осталась позади.

В субботу вместе с друзьями я отправился в Ботанический сад. Там, на живописной поляне в тени берез, мы хорошо отдохнули и пообщались. На следующий день в чуть расширенном составе мы отправились к знакомому на дачу. Шашлыки, открытие купального сезона в этом году. В сумерках получилось сделать несколько хороших кадров полтинником. Вечером началась гроза. Обратно нас везли на машине под ливнем, видимость ноль. На счастье, добрались нормально. Зашли в квартиру, а за окном продолжался дождь и сверкали молнии. Только–только успел включить компьютер, чтобы скачать фотки, как пропало электричество. Как хорошо, что мы не в лифте! Электричества не было почти всю ночь.

Теплое летнее утро, воздух чистый и вкусный после ночной грозы. Километр пешей прогулки до метро закончился очень быстро, покупаю жетончик, еду в метро. Затем автобус, полный людей с грустными лицами. Я чувствовал, что опаздываю. Опоздание я мог только чувствовать, так как часов или мобильного телефона у меня нет. Слегка волнуясь, дергаю ручку двери. Закрыто, еще никого нет. Мое 10–минутное опоздание осталось незамеченным.

Похоже, это правило. В понедельник можно опаздывать, а если правило когда-нибудь нарушится, опоздание можно будет представить как единичное, а не систематическое по понедельникам.

Пошли первые звонки:

— Алло, директора можно?

— Нет его.

— А заместителя?

— Тоже нет.

— Да… Работнички!

Потом звонили заказчики, требовали какую-то продукцию, которую они якобы давно оплатили. Спрашивать что-то по этому поводу у меня, это как спрашивать у уборщицы:

никакой информации на этот счет мне никто не предоставил.

Пришел заместитель директора. Когда я у него спросил, что отвечать в такой ситуации, он сказал, что договаривался директор, пусть они его и ловят. А директора не будет неделю. Сразу вспомнился разговор в коллективе:

— Так что, директора неделю не будет?

— Да, слышал такое.

— Опять вся работа остановится, помните, как в прошлый раз.

— Да, и опять зам начнет командовать.

— Угу. Неужели он не понимает, что его никогда никто не будет слушать?

Пришел программист, притащил винт на 500 гигабайт, заполненный инфой, полученной на «спутниковой рыбалке», по–другому называемой «grabbing». Программист быстро сбегал в компьютерную фирму за SATA–шнурком и подключил винт к своему компу. Нам стало ясно, что этот день у нас будет плотно занят.

Практикантка сегодня пришла нарядная, белые штаны в обтяжку, белые трусики – все по–летнему. Заместитель директора тут же начал объявлять ей выговор за неявку на шашлыки, в шутку, конечно. Юмор у него очень специфический, как сказал схемотехник, «я не понимаю его юмора, но все равно смеюсь на всякий случай». Мы с программистом сгладили ситуацию показательным идиотским смехом, чтобы девушка не приняла все всерьез. И продолжили разбор файлов на «венике».

Какую ерунду люди качают! Инструкции к мобильным телефонам, яхтам, маленьким самолетам, котлам отопления, карнизам. Сканы дипломов, договоров и таможенных деклараций. Книги «Как быстро похудеть» и многомегабайтные буклеты с фотографиями кранов для ванной. Ни Ремарка, ни Хемингуэя, увы, в потоке не обнаружено. Нашел совсем чуть–чуть полезной информации, да и то относительно: даташиты на Cyclone III и какой-то LPC, несколько книг по математике, да альбом «Gazebo» среди сплошных DJ Mix. Тоже не шедевр, конечно, но хотя бы воспоминания.

Заместитель директора попросил меня отремонтировать блок, который привезли в ремонт неделю назад. Я поставил блок на свой стол для создания видимости работы. Но отвлекаться от копания в мусорке не стал.

Время обеда пришло незаметно. В любимой столовой очень тщательно отнесся к выбору ложки, поэтому никаких сюрпризов, к счастью, не произошло. Вот только начала просматриваться нехорошая тенденция: еда становилась дороже. Вместо простого салата из капусты стоят тарелки с таким же салатом, но укомплектованным кусочком ветчины.

Естественно, дороже. К счастью, в глубинах раздачи нам с программистом удалось найти две затерянные тарелки простого салата.

Уходили злые и голодные, а вернулись сытые и добрые. Вскоре пришла хрупкая девушка–бухгалтер, что послужило поводом для разбора пятничных полетов. Всем присутствующим, включая практикантку, были продемонстрированы снимки людей со смертельными дозами алкоголя в крови. По–моему, на практикантку это произвело неизгладимое впечатление, она теперь еще больше будет доверять своему внутреннему голосу, убедившему ее не ехать с нами в лес.

Видимость работы предусматривает некое движение, смену обстановки. Поэтому подключил ремонтируемый блок к компьютеру и попытался протестировать. Блок очень старый, разработан лет 10 назад. Управляющая программа под DOS, в порты лезет напрямую, по наглому. Как минимум, нужно загрузить Win98. Хорошо, что программист предусмотрел на моем компьютере возможность загрузки двух разных ОС. За это ему большое спасибо. Вот только Винды русские почему-то поставил, а я всю жизнь работаю на языке оригинала. Но ничего, переживу. Оказалось, что блок не работает напрочь. Связь по RS-232 как бы есть, но она не работает правильно. Я вспомнил про такие приколы для DOS- овских программ под Win98. Если в тексте программы нет полной инициализации регистров UART, то все зависит от того, как Винда инициализирует порты по умолчанию. Дабы не разбираться, решил загрузиться под чистым DOS–ом. Спрашиваю у программиста boot-up дискету, а в ответ узнаю, что на моем компьютере дисковод не читает дискет. Разборка, протирка спиртом – это долго. Находим загрузочный CD–диск, на котором мегакрутое загрузочное меню, но можно получить чистый DOS, даже с Volkov Commander. Загрузился.