Воспитатели-дебютанты. Как завоевать авторитет в глазах ребенка?
Шрифт:
Мой сын холерик, знайте это!
Предупредить воспитательницу, чтобы она принимала во внимание темперамент ребенка – это доброжелательность. Но хорошо обращаться с ребенком – это не значит заключить его в тип характера, куда вы и ваше окружение относите его поведение: эта клетка, из которой ему будет трудно выбраться, тем более что дети очень лояльны и могут искать подтверждения в том, что они слышат вокруг… Поэтому хорошее обращение состоит в том, чтобы избегать подобного способа предсказывания, который трансформирует поведение ребенка, часто вызванное обстоятельствами (например, его капризы могут быть вызваны появлением младшей сестры), в застывшую структуру, пленником которой он станет.
Небольшой вопросник: Какой вы родитель – доброжелательный или хорошо обращающийся с ребенком?
1. Умер дедушка вашего трехлетнего ребенка. Он слишком мал, вы обходите эту тему, чтобы не расстраивать его.
Да.
Нет.
2. Ребенок требует у вас купить ему конфеты в супермаркете. Вы отказываетесь, но он настаивает, даже начинает плакать, и вы сдаетесь.
Да.
Нет.
3. Когда вы встречаете взрослых, вы не утомляете ребенка просьбой поздороваться с ними.
Да.
Нет.
Результаты
По крайней мере, два да: у вас тенденция склоняться к доброжелательности.
По крайней мере, два нет: вы склоняетесь скорее к хорошему обращению.
Акт 2
Авторитет ощупью
Развивающийся ребенок растет, как хорошее растение вокруг прочной подпорки, этап за этапом, получая сбалансированное питание. Необходимо, чтобы авторитет, находящийся в центре его взросления и психического строительства, был рассчитан с точностью.
Для этого иногда важно понять внутренний смысл авторитета для родителя.
Сцена 1
Интересоваться прошлым
«По словам родителей, я был примерным ребенком, никогда не злился, не капризничал, во мне не было духа противоречия, и я не понимаю, почему мой сын постоянно перечит мне. У меня впечатление, что мы что-то упустили, что, возможно, не проявляли к нему достаточного внимания, мы, может быть, были не всегда в его распоряжении или были словно отсутствующие».
Прощай, миф об ангельском херувимчике. Молчаливом, некапризном, который никогда не говорил с родителями о своих заботах. Нынешние наши дети почти все – возмутители порядка, им необходимо самоутверждаться, кому умом, кому желанием проверить окружающих.
Просто, когда любовь и благорасположение встречаются, авторитет воспринимается как знак любви, дополнительный и интегрированный без особой трудности, что создает у некоторых родителей впечатление, что у них нет или мало установленных правил. Авторитет завоевывается без насилия, мягко и расценивается родителем как акт любви.
Но для большинства родителей, не склонных к авторитету, зажатых боязнью не быть на высоте, не быть любимыми, не быть идеальными, очень трудно поставить эти правила. Это и есть предмет настоящей работы.
Противопоставление составляет часть взросления ребенка, будь оно связано как с приобретением первого опыта, с естественным утверждением собственной идентичности, так и с нарушениями окружающей среды. Преступая и нарушая, ребенок продолжает учиться, понимать, адаптироваться к жизни, к действительности, к другим. Эти периоды очень конструктивны для ребенка.
Как об этом писали Фрейд, Пиаже и Валлон, жизнь детей отмечена стадиями обучения. Если каждый видел там различные этапы, можно считать, что каждое приобретение, каким бы оно ни было, берет свое начало в семейном равновесии: спать ночью, становиться чистым, есть самостоятельно, ходить, говорить, идти в школу. Перед началом каждого обучения ребенок будет пытаться противостоять ему, определить ограничения, получить все возможное от своих родителей. Ведь так приятно спать в кровати родителей, разрешать баюкать себя, ничего не убирать, разрешать себя одевать…
Но приобретения для ребенка – не только преодоление трудностей, но также иногда испытания, чтобы перейти от зависимости к будущей автономии. Эти этапы могут порождать страхи, сомнения, отказ, они требуют со стороны родителей адекватного сопровождения, основанного на любви и разумных ограничениях. Лучше помогать ребенку до тех пор, когда он не почувствует себя способным двигаться дальше, чем позволить ему идти своим путем и набивать шишки – это лишь уменьшит его желание развиваться.
Помимо стадий, в обучении имеется ключевой этап познания рамок и ограничений, который американцы не напрасно называют terrible twos – ужасные два года, часто начинающиеся с полутора лет. Это возраст, когда малыши входят в силовые отношения со взрослыми и хотят взять над ними власть. Родителям приходится быть более твердыми и терпеливыми.
Во время этого периода ребенок стремится привлечь к себе внимание, показать своим родителям, что он способен сделать и чего не может сделать без них. В этом возрасте правила еще не так жестко вошли в его жизнь. Ребенок развлекается тем, что без конца нарушает их, бросая вызов родителям. Часто это единственный способ, который он находит, чтобы проверить, насколько далеко он может зайти.
Но ребенок выражает таким образом также и неприспособленность к новому самоощущению, к своей индивидуальности.
Дети не такие податливые, как родители иногда себе представляют. Им необходимо адаптироваться к изменениям. Им всегда нужно время, чтобы привыкнуть к новому, потому что они привязаны к прошлому, имея в нем свои определенные ориентиры. Любое изменение поэтому может спровоцировать регрессивное поведение, связанное с тем фактом, что доверие внушает прошлая, известная ситуация. Ребенок может стать возмутителем порядка, потому что его жизнь, его ориентиры и привычки поменялись, особенно если у него нет объяснений, если он не в состоянии понять и если у него просто не было времени, чтобы привыкнуть к этим изменениям. Будучи взрослыми, мы должны вспоминать о своем собственном детстве, о наших сомнениях и страхах. Таким образом мы постараемся по-новому взглянуть на ребенка – возмутителя порядка, которым и мы могли когда-то быть. Таким способом мы также учимся ставить себя ближе к ребенку и лучше понимать его неприспособленность к новым условиям.
Родительское поведение, способствующее возникновению черт «возмутителя порядка»
• Навязывать что-либо без объяснений.
• Ставить ограничительные рамки, не задумываясь о том, как мы это делаем.
• Быть в разногласии с другим родителем по поводу принимаемых правил.
• Комментировать несправедливость, к которой ребенок также очень чувствителен.
• Принимать инвазивное поведение ребенка или, наоборот, отдалять его от жизни семьи.
• Иметь любимчика или, наоборот, постоянно смотреть на ребенка как на «трудного».