Воспитатели-дебютанты. Как завоевать авторитет в глазах ребенка?
Шрифт:
в. Строгий/ая в одних вещах и покладистый/ая в других.
г. Амбивалентный/ая в соблюдении одного и того же правила.
10. По вашему мнению, авторитет и любовь:
а. Противостоят друг другу.
б. Важны оба.
в. Авторитет важнее для построения личности.
г. Любовь и диалог могут сгладить авторитет.
Если у вас большинство
Вы имеете тенденцию к НЕИСТОВОМУ, БУРНОМУ ТИПУ
Авторитет для вас имеет главную ценность, он был вам передан с силой и убеждением. Он – основа для того, чтобы преподать ребенку правила жизни в обществе, для обучения требовательности. Одна из функций авторитета также – предоставить моменты свободы взрослому. Вы не очень-то любите исключения из правил, по вашему мнению, они снижают безопасность и открывают двери злоупотреблениям. Вы считаете, что лучше избыток авторитета, чем избыток вседозволенности. Но будьте внимательны, обуздывая индивидуальность вашего ребенка. Попробуйте добавить немного юмора и положительной оценки, они помогут мягче поставить ограничительные рамки.
Если у вас большинство
Вы имеете тенденцию к ЧУВСТВЕННОМУ ТИПУ
Для вас любить – это укладываться в рамки, это то, что вы усвоили, и то, что вы применяете. Авторитет позволяет оберегать детей, а также разрешает большую свободу в ограничительных рамках, он благоприятствует обмену и качественному общению… Он гарант обучения уважительному отношению к другому. Вы умеете правильно дозировать нежность, внимание и авторитет. Ваши дети хорошо это понимают, потому что вы не жалеете времени выслушивать их, вы дарите им моменты нежности, необходимой для того, чтобы дать им заверения в любви и доверии. Авторитет переживается вашими детьми как акт конструктивной любви.
Если у вас большинство
Вы имеете тенденцию к СИНКРЕТИЧНОМУ ТИПУ (не различающему субъект и объект)
Для вас авторитет негативен, вреден и жесток. Вы отвергаете его полностью, потому что пережили его в детстве или вы в фундаментальной оппозиции к идее «выращивания» детей. По-вашему, проявление индивидуальности и креативности может произойти только с использованием безусловной и безграничной любви. Вы принимаете от своих детей множество отклонений, потому что считаете, что от этого зависят их немедленное счастье и их развитие. Вы можете в любом случае обойти авторитет и научить ваших детей уважать другого. Избегайте многократных повторений, прельщая наградой.
Если у вас большинство
Вы имеете тенденцию к ИМПУЛЬСИВНОМУ ТИПУ
У вас амбивалентный авторитет, некоторые вещи глубоко вас задевают и заставляют живо реагировать, а другие нет. В одни моменты вы очень строги, а в другие – стеснительны. Вы отвергаете часть того, что вы пережили, и пытаетесь построить воспитательную модель по вашему образу и подобию. Вы считаете, что любовь важнее авторитета. Лучше избыток вседозволенности, чем избыток авторитета. Для ребенка все же главное, чтобы вы были надежным: для этого будьте предельно честны в главных правилах и дайте ему возможность слушать, но при этом не кричите.
Сцена 2
Какая мать, такая и дочь?
«Моя дочь Леа имеет тот же живой темперамент, что и я в ее возрасте, я воспитываю дочь одна, и, чтобы поставить рамки, мне требуется обращаться к своей матери и ее системе воспитания. Мы обе очень близки, я люблю наши отношения, и мне трудно принять решение, которое она не одобряет. Мне тотчас же начинает казаться, что я совершаю ошибку, иду неверным путем, а если наши мнения совпадают, я чувствую себя спокойной».
Отсутствие уверенности может происходить от очень критичных родителей, а также от определенных, очень тесных отношений родитель – ребенок. Такие связи не позволяют проявляться собственному «Я» ребенка. Именно это переживает Аврора со своей дочерью. Она мать, но прежде всего остается дочерью своей собственной матери. Этот тип отношений, хотя и кажется благотворным, все же является формой зависимости, ведущей взрослого, остающегося в душе ребенком, к тому, что он, в скрытой форме и не осознавая того, испытывает чувство вины и неясное ощущение, что поступает неправильно, если он не делает то, что от него ждут, и даже хуже – то, что он думает, что от него ждут.
Психиатры считают, что чрезмерная привязанность, которую мать испытывает к своему малышу, нормальна и необходима… когда он маленький, это то самое материнское помешательство, описанное английским психоаналитиком Доналдом Уинникоттом. Но ребенок растет, и это внимание трансформируется в неистовый авторитаризм. Такому родителю-душителю не удается приспособиться к эволюции потребностей ребенка. Он остается в плену собственных желаний, а не желаний ребенка, даже если он считает, что полностью их выполняет и даже опережает их. Важно, чтобы ребенок научился выражать свои потребности, быть самостоятельным и идти своим путем – к своей собственной индивидуальности и вырабатывая свои собственные вкусы.
Уинникотт: истинная и ложная сущность человека, ощущаемая им самим
Ложная сущность, объясняемая психоаналитиком Доналдом Уинникоттом, – это результат инфантильного построения личности, форматированного родительским поведением. Из страха не быть любимым или признанным, из желания доставить удовольствие родителям ребенок привыкает сдерживать определенные стороны своей личности, и эти подавленные стороны составляют часть его «я» – «потерянное я». Индивидуальность, которая постепенно формируется в детстве, будет развивать качества, которые вызывают любовь и высокую оценку родителей, оставляя в стороне все то, что вызовет отторжение и неодобрение, то, что называют ложной сущностью, или социальной сущностью. Истинная сущность воплощает творческий потенциал каждой личности: это уверенность в себе, стабильность, эмоциональное равновесие и счастье быть самим собой. Ложная сущность является заменой личности.
Некоторые люди пребывают в схеме неспособности к действию, что нередко ввергает их в чувство вины. Но как может быть по-другому, если их истинная сущность не могла по-настоящему развиться? Такие люди упрекают себя в каждой мелочи, переспрашивают себя тысячу раз, прежде чем совершить какое-то действие, спрашивают согласие других, прежде чем решиться на что-либо, и делают то же самое, оказавшись перед лицом собственного ребенка. Критика, которой они себя подвергают, происходит от ощущения, что они не на высоте.
Родитель или, говоря в целом, взрослый, не решающийся отказать, не умеющий сказать «нет», чувствующий себя обязанным, пребывает в состоянии виновности, занимается самобичеванием, что всегда связано с определенной формой реакции на родительский взгляд. Как объясняет психоаналитик, это ребенок совершает поступок, и его глаза – глаза ребенка – наблюдают за этой ситуацией. Очень важно поменять точку зрения, обратиться к взрослому, к родителю, который находится внутри вас, а не к ребенку. Если вам удастся мобилизовать взрослого в себе и посмотреть на вещи объективным взглядом, вы сможете действовать в соответствии с ситуацией.